- Да не, бля, я те реально говорю, ща придут и отпиздят тебя, мудака, гыгы, чтобы знал кого бояцца, - веселится Винни.
- Да иди ты на хуй, пидорва бля неразумная, - ржет Питти.
- Да успокойся, я ж шучу, стос, - примирительно говорит Винни.
- А бля, повелся, пидор, гыгыгы, - смеюсь я над Питти.
Пьем пиво.
- Алекс, а какой вкус у чиксы, когда ты ей куннилингус, - неожиданно спрашивает Лонсдейл Мелкий.
Все немного прихуели и смотрят с дебильными улыбками то на меня, то на карлана.
- Мелкий, а те сколько годков-то? - спрашивает, улыбаясь Винни.
- Пятнадцать, - отвечает малыш.
- А-а, ну, тогда можно, - говорит Винни и паб сотрясает взрыв хохота.
Мелкий немного смутился.
- Ну, чего вы? - заступаюсь я за карлана, - у тебя девочка есть?
- Ну, есть, - понурив голову, бормочет тот.
- Ты ее уже ебал? - ржет мудила Кларк.
- Не-а.
- Короче, Лонсдейл…это…Мелкий, - говорю я, закусывая Гиннесс куском сыра, - вкус такой кисловатый, но приятный.
- А-а-а, - кивает малыш.
- И ты молодец, что хочешь сделать своей девочке приятно, - подбадриваю я его.
Лонсдейл Мелкий радостно улыбается.
- Я пойду, - говорит он, - показываю на небольшую группу из baby-crew, которые распивают пиво по соседству.
- Давай, чувак, рад был познакомиться, - жму я ему руку.
Парни следуют моему примеру. Лонсдейл Мелкий чувствует себя просто таки звездой.
- Парни, может шлюх снимем и в баню с ними на ночь? - предлагает Винни.
- А что, реальная тема. Кто банкует? - подает голос Мясо.
- Вы чего, ахуели, я и так пиво ставлю, совсем чтоль мудаки, - шутит Питти.
- Ладно, я скидываю сотню зелени, - говорит Винни.
- Я 150 - Я тоже 200.
- Ахуенно, гуляем парни, - подвожу итог я.
Бля, ебать, что за шум. Не понял. Какого хуя они тут делают. Двери паба открываются и к нам в гости влетает моб перволиговских уродов количеством в дюжину рыл.
- Слышь, бля, шутник. Нострадамус eбанный. Наговорил тут, сука, - шипит Питти, доставая из заднего кармана отвертку.
- Бля, правда! Хуйли сидим парни? ДАВАЙ! ДАВАЙ ГОВНО!
Мелкие из baby-crew, которые сидят ближе к входу чем мы, отстегивают свои цепи и бросаются в бой. Силы явно не равны, и перволиговские уроды начинают мочить наших, бля, карланов.
- ВПЕРЕД, ПАРНИ! - ору я, хватая пустой бокал.
Мы, бля, спешим на помощь молодняку.
Начинается неиповый махач.
Сука, бля, лови правый хук, бля и тебе с ноги пидору мелкому. Засунь себе свой кий в жопу, чмо!
Гы, бля, я ему глаз выбил и он стeк в стакан с виски, гы. Хуячте их бля. Сука, нахуй же по голове, больно, eб твою через коромысло, ахуели что ли. Сука, бля охрана с ними чтоль? Бля, пиздец, посидели.
Руки, руки бля, иди на хуй со своим кабаком, мудак.
- Вы и ваши приятели персоны нон-грата в этом заведении, - говорит шеф охраны "Каменного Бокала".
- Да иди ты на хуй! Мудак. Не видать вам больше таких выручек, сука ебучая.
Моб налетевших уродов свалил в соседний двор, где слышны звуки утихающей битвы. Туда уже валит еще один моб наших карланов. Мелкие за своих мстят жестоко.
Рядом пробегает Лонсдейл Мелкий.
- Алекс, мы их, бля, завалим, - весело кричит он, размахивая переломленным кием.
- Давай, малыш, я в тебя верю, - говорю я.
Лонсдейл Мелкий со своим мобом скрываются в темноте, откуда слышны крики и звон бьющегося стекла.
Бля, вот гавно, выкинули нас, как детей ну и хуй, поедеем снимем шлюх и поебeм их на славу.
- Ну, чего, едем снимать блядей? - спрашиваю я.
- Ахуел? Мне ребра чуть не переломали, я домой, - ноет Питти.
- Я тоже пас, пасть болит, охранник сука, ебанул, а он вон бля какой здоровяк, ему бы, бля, с Циклопом нашим перемахнуться, бля, - зло говорит Винни, мотая лысой головой.
- Ну, бля, ахуенно, значит никто не едет? Парни, а вы? - расстраиваюсь я.
- Неее, мы тоже домой, извини старик, в другой раз, - отвечают ребята.
- Бля, говно! Ну, ладно, удачи вам, чуваки, залечивайтесь.
- Пака, старик, не болей.
- Арривидерчи.
Вот, бля, вот гавно. Домой не хочу. Бля, а придeтся. Или нет, поеду к этой старой знакомой сучке Алине, может она погреет своей пиздeнкой моего малыша? Да нет, бля, она его точно погреет, чтобы не говорила. Так бля, срать хочу. Пойду в ебанный "МакДональдс", там посру. О, бля, как я хочу срать, бляяя. Бегом, сука, бегом. Пока гавно ещe не у дырки.
Оооооооо, аааааааа, бляяяяяя, пиздато пошло. Какашки лезут одна за другой, согревая мой анус. Интересно бабы тоже самое чувствуют, когда я их ебу в жопу? Эх, бля, а жопа то у них не мытая, потом эти суки аккуратно облизыают сперму и своe гавно с моего члена. Бля, пусть суки облизывают. Бля, хорошо хоть с ними сосать не надо, а то потом бы я точно сблевал, прямо ей в рот. Круто.
Так, срать я закончил, надо теперь жопу вытереть, бля, вот нахуй еe вытирать? А правильно, чтобы гавно к волосам не клеилось? А нахуя волосы в жопе? А, бля, наверное чтобы тепло было. Гы-гы-гы, я, бля, прямо философ, Ницше, бля. Нет, скорее биолог, Дарвин или как там это мудака звали, который придумал, что мы от обезьян произошли? Бля, это негры от них произошли, а гуки от этих бля, от овец, ха-ха. А мы, бля, арии, сотворенная богом нация. Гы-гы-гы, пиздато. Короче хуй с вами со всеми, мудаками, я ебаться иду! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!
Собачка гы-гы-гы. (Кэп) - Кэп, милый, наша собачка хочет срать, - Лиля толкает меня в голое плечо, типа будит.
- Дай еще поспать, любимая, - бурчу я, пытаясь перевернуться от моей девочки к стене.
- Бля, Кэп, если собака насрет мне в комнате, я заставлю убирать именно тебя, дорогой, - кошечка выпускает коготки.
- О-о-о, - я издаю протяжный стон, но, все же, поднимаюсь с кровати и начинаю шарить по комнате, в поисках отдельных элементов одежды.
Моя Лиля, моя девочка, она, бля, такая, если сказала, значит так и будет, а убирать собачьи экскременты мне совсем не хочется.
Мой старичок булька (уже седьмой год пошел, парни), весело прыгает вокруг меня, сбивая с ног. Чувствуй, бля, что сейчас, наконец-то, посрет гы-гы-гы.
- Ди Канио, отвали, - бурчу я, натягивая помятые джинсы и продолжая искать еще сонным взглядом реглан.
Это не я дал такую мудацкую кличку псу, парни! Честно слово! Это все Факер, мудак, с его, бля, английским футболом. А дело было так, ребята. Я купил себе этого милого щеночка и, ясный перец, обмывал покупку с Факером.
Ну, Факер и спрашивает:
- Кэп, а Кэп, а ты ему уже кличку придумал.
- Не-а, - говорю я, потягивая пивко себе.
- Ди Канио, - изрекает Факер и отрыгивает.
- Чего? - я уже пьяный и туго соображаю.
- Ди Канио, чувак, самый рульный игруля самого рульного клуба под название Вэст Хэм, всех времен и народов, - Факер, бля, словно учитель, поднимает вверх указательный палец.
Ну, вот так мы его и нарекли. А на следующее утро я проснулся, вижу, Факер бросает щенку мячик и кричит: "Ди Канио, мяч в игре, сынок". Я пораскинул мозгами: Ди Канио, так Ди Канио, хули мне? Да и другу приятно.
Я, все таки, нахожу свой реглан с капюшоном Lotto и беру собаку за ошейник.
- Пошли, парень.
Собака разве что не ссыт от радости и весело машет хвостом. Ну, и правильно, и я как раз растрясусь с утра, типа, зарядка у меня будет.
Влезаю в старые кроссы Puma, набрасываю "аляску" Brooks, надеваю на собаку стремена и намордник и мы идем гулять.
Погодка супер! Хули что зима! Светит солнышко и вообще, холода не ощущается. Тем более, разве это холод, парни, минус пять всего? Людей на улице почти нет: какой дурак, кроме как собачник, будет вылезать из берлоги в такую рань, да еще в субботу?
Около моего дома такая нехуевая аллея дубовая, прямо туда мы с собачкой и направляемся.
Значит так. Гуляю я с Ди Канио, он делает все дела: ссыт, срет, деревья обнюхивает, все как положено. Я же, спокойно себе так смотрю по сторонам. Дошли мы до конца аллеи, пес посрал нормально так, развернулись мы и уже собираемся идти домой, как вижу: в метрах ста от нас мудила, в каком-то гопском прикидоне, а рядом с ним какой-то ебаный Тузик бегает, типа как доберман.