******
— Доктор помогите.
— Сделаю всё шо в моих силах.
— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.
— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
— А то эти курвы, таки, этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
— Сара, как ты встретила Новый год?
— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
******
— Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка? Как тебе это удалось?
— К утру он на мне совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила. Таки повезло.
— Таки да. И любовь, и слава. Сколько счастья и всё в одни руки.
******
— Яша! Ты таки должен что-то сделать. Меня только что в подъезде изнасиловали!
— Пойди съешь лимон.
— Зачем.
— Уж больно у тебя харя довольная.
******
— Алло! Это таки милиция?!
— Таки да.
— Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
— Куда?
— В зад.
— Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
— Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
— Вы знаете, я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
— Ну, это понятно. А с машиной-то что?
******
— Моя невеста, — жалуется Яша своему другу, — странная женщина …У нее коса — до полу!
— Ну и чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы — то нет!
******
— Упал, — посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
— Надеюсь, не расшибся на смерть?
******
— Сара у вас таки плохое настроение?
— Да знаете ли Циля, … на вчерашнем корпоративе мне удалось только «рыбку съесть»…
******
— Сара, шо делать, когда очень одиноко?
— Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
— Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Да? Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
— Мы сегодня идём с ней в ночной клуб. И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
— И не надо меня отговаривать! — кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь. — Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин. И не надо папа меня, останавливать!
— Подожди, сынок, я тоже пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
— Бесстыдница, хотя бы халат одела, — набросилась на неё мать.
— Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там, и драть, как ото я дратву деру… — вмешался в разговор отец, ремонтирующий обувь.