— Да шо ты такое, старый, гутаришь, совсем мозги пропил…
— Да замовкнить Вы, мамо,… А Вы, батьку,: Кажить, кажить…
******
— Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
— Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
— Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи, спи — это я по телефону о работе разговариваю.
******
— Помни Изя, не изменяй жене, — учил сына его папа. — Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене… Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
— Ну и чем там у них все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что там все утонули.
— Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! …. Девочка! … … 3300! … … … Кесарево сделали! …… … За одно и кисту отрезали!..…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как киску отрезали?
******
Одесса. Час пик. В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
— Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
— Зажигалка.
— Понятно. Хорошо, что не зонтик… А то недавно здесь, меня им женщиной сделали…
В разговор вмешивается пожилой одессит:
— Барышня, пересаживайтесь ко мне. Я давно уже не курю.
******
Одесса. Час пик. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
— Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей с сисей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса. Час пик. В маршрутке в час пик давка. На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне, пассажиры стоят по стойке смирно, не делая лишних движений, дыша через раз… И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
— Ооооо …грёбаныйэкибатуз… оооооо!!! Ну всё, прощай детство, — высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка… — А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте во мне тудой-судой!
— Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я — то мой зонтик…
И добавил в сторону:
— А жаль.
******
Одесса. Час пик. В маршрутке в час пик давка:
— Музчинка, мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня, что я уже почти лягла. Вы собираетесь, что-то с этим делать или как? Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса. Час пик. В маршрутке в час пик давка:
— Мадам, сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст. И если можно не дышите на мене Вы табаком, — взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
— Заткнись шлимазл. Если хочешь, чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
******