— Все, я в порядке. Просто накипело, и я слегка сорвался. Можешь уже меня отпустить. — Произношу негромко, но отчетливо.
— Еще чуть — чуть, теперь это уже надо мне, ты мне и так последнюю неделю внимания не уделяешь вовсе, в книги с головой зарывшись. — В тон мне ответила Иладиа. Надо признать, такое общение успокаивает и отвлекает неплохо от всего произошедшего ранее, потом обязательно скажу ей спасибо, а сейчас не могу удержаться…
— Лучше все же отпусти, а то мы так тут и простоим, а этаж еще не зачищен, да и с книгами я уже закончил разбираться, так что чем дольше мы так стоим, тем больше времени ты сама у себя отнимаешь. — В конце добавляю толику ехидцы в голос, и спустя мгновение уже стою один, ощущая Иладию где‑то метрах в двух от меня.
— Так чего мы тогда стоим, собираем трофеи и бегом в кровать… тьфу ты, домой! — Выдала моя вампиресса. Вот уж с кем у нас точно идиллия, другое дело, что выносливость у неё высоковата, и требования завышены, но будь у меня возможность отыграть назад, я бы оставил все, как есть сейчас.
А пока мы собираем трофеи, у меня есть время подумать, что за чертовщина сейчас была. Нет, понятно, что я сорвался, но не слишком ли сильно меня "переклинило"? Для человека спокойного, пестующего свое душевное равновесие, и старающегося сохранить "холодную голову" в любых обстоятельствах, это было слишком ярко, я бы даже сказал, яростно. Особенно вспоминая захлестнувшие меня тогда эмоции. Влияние скверны, помноженное на достижение "точки слома", так вроде срыв называется у психологов? Вероятно, да, так все и было. Меня сейчас интересует иное, сможет ли скверна это повторить, и если да, то с какой частотой? Не хотелось бы так "разродиться" посреди густонаселенного города, а я все же надеюсь, что из этого места мы выберемся, и в нормальные города я попаду еще в этой жизни. Да что тут говорить, умирать никому не хочется.
И все же, пока некоторые проявления, схожие с этим, просто упирались в мое неприятие подобного поведения, а каждодневные медитации позволяли мне находиться в "созерцательном состоянии" едва ли не все эти два года. А сейчас что? О медитациях я не забыл даже во время изучения обширной библиотеки, возможно, слишком увлекшись, мог пропустить одну, но не могла же быть она столь критична? Или кровь драконов, наконец, была переварена? Если так, то можно вскоре ожидать разрастание скверны, соответственно, повышение её уровня, и активного приближения одного белого зверька ко мне. Ага, это я сейчас про породу лисьих говорю, а конкретней, про песца. Но не будем об этом, сейчас важней контролировать себя, повысить количество и качество медитаций, а из‑за полуигровой системы, одно взаимосвязано с другим, и, конечно, постараться из транса воздействовать на скверну в пользу уменьшения этой гадости. Раньше это не срабатывало, не столь глубоко в себя погружался я в медитациях, но мне даже не ослабления, а нового прекращения развития хватит. Да, способов справиться с этой гадостью во мне, просто нет, но дед слишком глубоко вбил в меня понятие "не сдаваться".
Да, именно так, и не унывать. Кама, это был не ты, а если и ты, ну что такого, сорвался и попинал конструкт, главное не представлять, что я устрою в населенном пункте, находясь в таком состоянии, а в остальном, жить можно и нужно. Взбодрись, ты же пообещал себе быть оптимистом! Поэтому встряхнись и заканчивай уже со сбором оружия погибших монстров.
И так я и сделал, собравшись, водрузив себе на спину притихшую Нэю (ну неужели она научилась чувствовать моменты, когда лучше помолчать?), и отправившись вместе с Иладией в сторону давно зачищенного дворца. Уже там приготовил ужин, перекусил вместе с девушками… и был утащен вампирессой в наши апартаменты. Поэтому медитация отложилась на несколько часов.
Погружаюсь в состояние медитации, уходя все глубже и глубже в себя, к мерному сиянию своего источника Ки. Странное дело, я точно знаю, что он не является маной, поскольку они противоположны по значению, но при этом, в подобном состоянии я не ощущаю в себе маны вовсе. Это из‑за узкой специализации моей медитативной техники или что?
Наконец погружение, и все вокруг представляется словно сделанными из волокон светло — синего цвета туннелями, ведущими во все стороны. Именно по этим туннелям — волокнам и расходится Ки по всему организму, по крайней мере, так все воспринимает мое сознание. Я завис над полом, рядом с огромным, синим, почти переходящим в белый из‑за яркости цветов, шаром, это и был мой Ки центр. Уже привычным путем начинаю то ли лететь, то ли плыть в сторону своей левой руки по этим светящимся коридорам.