Для меня все это было необычно и интересно, словно я смотрел фильм о временах мушкетёров. Правда времена были, а мушкетов и мушкетёров, ещё и в помине не было. Не доросли они до этого безобразия, так разрекламированного Дюмой — отцом и Голливудом. Я очнулся от своих мыслей только тогда, когда дамы грациозно вышли из за стола и направились, в сопровождении капитана и трёх гвардейцев к лестнице, чтобы пройти в отведённые им комнаты, на втором этаже. Они явно собирались здесь заночевать. Выглянув в окошко, я увидел что уже на дворе наступил вечер, и максимум часа через два, можно будет идти в ночное, правда, если они здесь до этого сумели додуматься. Время спокойно смыться отсюда, я точно уже упустил, и теперь мне надо готовиться к ночной дискотеке. Чувствую что от поклонников сегодня у меня, точно отбоя не будет. Вон как зыркают глазами на меня трое оставшихся за столом гвардейцев. Подозвав к своему столу хозяина заведения поинтересовался:
— Во что мне станет, переночевать в одноместном номере люкс, в Вашем замечательном заведении?
Ответ частного собственника местной недвижимости, меня приятно удивил. Все предоставленные услуги, а также бесплатный завтрак моему телу, и моему коню, состоятельному шевалье Максиму обойдутся ровно в десять раз дешевле, чем я бы заплатил за ночевку в таких же условиях в моём мире в Крыму. А если бы арендодатели узнали, что при мне ещё и лошадь, то двойным тарифом я бы точно не отделался. Заказав ещё один такой же кувшинчик с вином я, наслаждаясь покоем и тишиной, стал ожидать начала "концерта". Но участники действа с этим не спешили, видно дожидаясь, когда уснут уставшие за день в дороге дамы. Я уже почти допил и второй заказанный кувшинчик, когда, все таки терпение у гвардейцев окончательно лопнуло. Один из них, встав из за своего стола, поддерживаемый язвительными шутками товарищей, направился к моему, скорча на лице, самую язвительную улыбку, на которую он был только способен. Шлёпнувшись на лавку напротив меня, демонстративно вылив в мою кружку остатки моего вина и старательно причмокивая, допив его. Затем глядя нахально прямо мне в глаза, наглец заявил:
— И как бабы могут пить такую кислятину? — Затем с презрением добавил: — кто тебе Бл…ь разрешил без моего дозволения покидать публичный дом?
В начале, я даже немного опешил: неужели он так спокойно разгадал, что я сейчас девушка? Ведь, пол часа назад, ко мне же подкатывали миленькие служаночки, которые напрашивались ко мне в постель, что бы скрасить долгую ночь молодого шевалье, которые нижним чутьём определяют своих конкуренток. И значит, самую строгую проверку, я уже прошёл. Так в чём же дело? Тут я вспомнил рассказ Марии о конфетных мальчиках данного времени. Он же специально нарывается на дуэль, чтобы развлечься и повеселить товарищей. А уж завтра в дороге, можно вообще стать, центром всеобщего внимания, рассказывая о ночном бое со всеми ужасающими подробностями. Тем более в свидетелях два боевых товарища, которые всё подтвердят. Знаю, не вчера родился. Сам в подобных мероприятиях замешан. Какой самый простой способ, вызвать мужика на драку? Правильно, обозвав его бабой.
А в это время, мой гарантированный противник всё не унимался:
— Ты что так разоделась? Никак не можешь дождаться встречи с моим дружком. Вон ноги в раскорячку и между ними уже мокро!
Тут я чуть не попался на откровенную Под. ку, пытаясь заглянуть под стол, но вовремя одумался. Хорошо, что вспомнил школьный мальчишеский прикол, когда одного парня, из компании спрашивают: знает ли он, что у тех, кто занимается онанизмом, на ладонях растут волосы? Допрашиваемый, на автомате рассматривает свои руки, и заявляет, что у него их нет; нечего вырастут, добавляет остальная компания, смеясь и похлопывая его по плечу. Дождавшись окончания его монолога, я скромно заметил: