– Нет! Никаких «а может». Вагон мы отгоним за город к месту формирования потока в нужном
вам направлении и уже оттуда вместе с другими его доставят на базу. Ничего не могу поделать, таков закон! – закончил он.
Я едва не начинаю биться головой о буксу: трое суток простоя не только сожрут все деньги, которые фирма выручит за помидоры, но и повесит на нее крупный долг.
***
Имярек – такая недотрога, что ей подошла бы чадра, пошитая из девственных плев школьных
подружек.
***
Пришедшие к власти – все эти Бурбулисы, Полторанины, Шумейки, Шахраи и им подобные –
воистину дерьмократы! Чем, заняв Кремль, они, в первую очередь, озаботились? Экономикой
страны? Благосостоянием народа? Боеготовностью вооруженных сил? Положением науки?
Как бы не так! Первым делом они начали выпускать «Большой энциклопедический словарь».
Благо трудов для этого особых не понадобилось. Без зазрения совести взяли «Советский
энциклопедический словарь», минус почти все, что связано с периодом построения социализма, плюс… собственные биографии. Хоть трава не расти на одной пятой земного шара. Лишь бы хоть
таким образом «войти в историю».
И нам под этими тщеславцами жить?!
***
Вот как я расшифровал на досуге аббревиатуру МММ (не сходящее с экранов ТВ предприятие по
продаже импортных компьютеров и оргтехники):
Мотив – Мастырить Миллионы.
Метастаз Московской Мафии.
Максимум – Мой Минимум.
Маузеру Места – Микрон.
Мыло! Мерзость! Моветон!
Услышав об «успехах» МММ:
Маркс Мечет Молнии;
Макашов Мнет Мундир (Мошонку);
Мэр Москвы: «Молодцы»;
Мы: «Мама Миа!»
***
В СНГ шанс разбогатеть есть у мизерного количества людей. Ибо, вопреки демократической
пропаганде, оказавшейся не менее циничной, чем коммунистическая, стартовые условия, увы, катастрофически разнятся.
1. Чтобы сделать хороший бизнес, нужны: наглость + деньги.
2. Чтобы делать посредственный бизнес, нужны: деньги.
3. Чтобы делать плохонький бизнес, нужны: наглость.
4. Не хрен заниматься бизнесом, если не имеешь ни наглости, ни денег.
***
В семье не без урода. Бывает. А если вся семья – урод?! Не задумывались? Зря! Ведь в такой
ситуации уроды дружно обзовут таковым единственного нормального среди них. Вам это ничего
не напоминает?
***
Рельсы, вопреки расхожему мнению (и ставшему уже штампом), назад вовсе нее уносятся. В
отличие от шпал. Они… парят в воздухе, зависнув в неподвижности.
***
С полной уверенностью можно сказать: могильщик капитализма – пролетариат, могильщик
социализма – комсомол.
***
Хотел пристукнуть надоевшего своим писком комара.
– Не спеши! – сказал неожиданно товарищ.
– В чем дело? – не понял я.
– Это одомашненный экземпляр. Он не кусается.
– ?!
– Однажды я полдня валялся голым на диване. И комар буквально меня извел. Так вот я решил, что просто убить – для него малое наказание. И придумал месть. Когда он в очередной раз, приземлившись мне на грудь, вонзил хобот в кожу, я маникюрными ножничками перерезал этот
кровепровод. А теперь жду, когда этот проклятый кастрат подохнет с голоду.
***
Тучи – айсберги неба.
***
О времена, о нравы! Объявление в екатеринбургской «Ярмарке»: «Всем желающим предлагаем
способ, с помощью которого вы сможете наблюдать за соседями (не только слышать, но и
видеть)». И адрес: 623730, г. Реж, улица Чапаева, 21/3, квартира 69. Гурову М. Н.
Каково?!
***
Никогда не предполагал, что в обычной трехлитровой стеклянной банке с помощью кипятильника
можно сварить целую курицу. Однако сию непростую процедуру моя жена осуществляет
ежедневно в нашем гостиничном номере. Так и сытнее, и дешевле питаться.
***
Разве не абсурд, что все, рожденные в темное время суток, празднуют ДЕНЬ, а не НОЧЬ
рождения?
***
Шеф установил деловые связи с Иркутском и назначил меня куратором этого направления.
Первым делом, прилетев на Байкал, отправился на базар за знаменитым омулем. Его здесь –
валом. Но особого удовольствия не получил. На мой вкус, селедка селедкой. А шума!
1993 год
Мы пригнали в Иркутск восемь вагонов отборных яблок из Азербайджана. Разгружали их…
старшие офицеры (в основном майоры и подполковники). Естественно, в гражданке.
Разговорились. Оказалось, что некоторые из них в это время должны быть на боевом дежурстве.
Но командир их отпустил, дав указание оставшимся следить одновременно за несколькими
локаторами.
– А что делать? – ответил на мой недоуменный взгляд один из офицеров-грузчиков. – Семьи
кормить-то надо! Вот и выкручиваемся, как можем. За то, что отпустил, отстегнем и командиру. И
ничего зазорного в этом не видим. Он-то не может в свои года и при своем звании идти
разгружать вагоны.
Да, при таком раскладе вряд ли в обозримом будущем россияне смогут спеть что-то вроде «Наша
армия всех сильней».
***
Жизнь – тот же полет самолетом. Только взлетел, а уже посадка.
***
По большому счету, мы коммунизма не видели, а только его призрак. Вы будете смеяться, но и
капитализма мы не видим (и не увидим никогда!) – нам суждено лицезреть лишь его призрак.
***
Дожидаясь целую ночь вылета задерживаемого рейса из аэропорта Иркутска с интересом
наблюдал за «абсолютно честной», как сулила реклама, игрой с компьютером. Кстати, тут же
стояли не хилые призы, включая импортный телевизор.
Вот к «передвижному Лас-Вегасу» подошло два скучающих мужика. Один из них развлечения
ради купил билет. И тут же что-то выиграл – я не расслышал, что именно. Однако приз ему не
вручили, ибо задрипанный инвалид с палочкой, стоящий здесь же, как оказалось, минутой раньше
тоже выиграл этот же приз. И теперь его нужно было разыграть между счастливчиками. Очень
даже интересным образом. Ну, просто копия О'Генри! Получит выигрыш тот, у кого окажется при
себе больше денег. Обе стороны согласились. Мужик вытянул червонец, инвалид – два. Мужик –
полста. Инвалид – 60. Толпа, которая вмиг увеличилась, что есть силы подогревала участников.
Через десяток минут счет уже шел на тысячи. Причем каждую последующую ставку инвалид
находил в собственных карманах просто с огромным таки трудом, обшаривая все закоулки
одежды. Видно было, что в этот раз он уж точно достает последнее. Когда ставки достигли
умопомрачительных высот, учитывая, что Лас-Вегас-то не настоящий, инвалид даже попросил
кого-то подержать его трость. А сам тем временем вытирал сильно вспотевший лоб. Начал
спрашивать у организаторов игры, не подождут ли они, пока он на такси съездит домой за
деньгами. На что ему очень твердо ответили «Нет!». И объяснили:
– В таком случае игра будет нечестной. Ведь главное ее условие – наличность, которую каждый
имеет при себе, а не в бабушкином сундуке или чулке супруги.
На инвалида жалко было смотреть. Потерять несколько тысяч рублей за здорово живешь – такого
злейшему врагу не пожелаешь. Но вот он снова начал шарит по карманам, лезть рукой едва не в
портки и – о, чудо! – еще несколько тысяч у него обнаружилось. Мужик долго колебался, о чем-то
пошептался с товарищем и, махнув рукой, залез во внутренний карман и тоже вытянул деньги.