посоветовала:
– Чтобы не унижаться в обычной поликлинике, езжай в частную – я дам адрес. Во-первых, будешь
уважаемым клиентом, во-вторых, заплатишь врачу на законных основаниях, ну и, в-третьих, качество работы «буржуй в белом халате» гарантирует.
Вот и выход из ситуации. Не медля, благо шеф отпустил, следую в указанном направлении.
Конечно, интерьер кабинета впечатления на меня не произвел – небольшой и вконец замызганный.
Однако встретили меня, без преувеличения, корректно, что уже немало. Взяли деньги, вырвали
зуб и отпустили на все четыре стороны.
Спустя три дня я полез языком в лунку – что-то мне мешало. И нащупал там… кусочек зуба, торчащий вертикально. Сказал об этом жене. Она, заглянув в рот, ничего не увидела. И
посоветовала после выходных снова съездить к тому же доктору. Что я и сделал.
Нет, встретили меня отнюдь не грубо. Провели в кресло, посадили, врач изо всех сил заглядывал в
лунку, лазил в нее блестящей штуковиной. И, наконец, вынес вердикт: ничего у меня там нет. Я
поверил: все-таки доктор, да еще частный!
Однако дома язык – этот индикатор обломков – упорно подтверждал наличие в ране постороннего
предмета. Устав от неопределенности, я взял зеркало, гвоздь-сотку и направился к окну, де
получше освещение. Спустя пять минут у меня на ладони лежали окровавленный гвоздь и…
осколок зуба. Так процедура лечения была успешно завершена, а относительно частного сектора у
меня осталось очень нелестное мнение.
1994 год
Как только дурят народ, ведя его, будто ишака с привязанным перед мордой кусочком сахара, в
очередное, еще более светлое, чем коммунизм, будущее! И сколь искусно, решая тактические
задачи, выдвигают новые преграды, мешающие уже завтра во весь рот вкусить прелести
капитализма. «Вот раздадим ваучеры и заживем, как на Западе». «Вот поменяем состав Думы…».
«Вот примем новую Конституцию…». «Вот…». И так без конца. А народ (на демократическом
сленге – быдло) верит. А как же, вон и Ельцин пообещал руку на рельсы положить, если через год
Россия не догонит и не перегонит США.
Надо отдать должное пишущей братии: разводит она лохов супер! Начиная с перестроечных лет.
Это какими же талантами нужно обладать, чтобы так запудрить мозги «совку». Ведь как любой из
граждан воспринимает новое государственное устройство? А так, как его научила пресса. Никто
не работает. У каждого – вилла на Гавайях, яхта, «Мерседес», куча «бабок» и длинноногих девиц.
И все балдеют по полной «демократической программе».
И редко какой постсоветский человек (вот она – сила СМИ!) хоть изредка задумывается: а чьим, интересно, трудом будут строиться яхты и виллы, если все будут годами лежать на Гавайях?
***
Я никогда не испытываю особых разочарований, ибо всегда готов к самому худшему.
***
Неплохой заголовок для современной басни – «Волчара из банка «Чара».
***
Похоже, славяне от рождения – члены огромнейшего политического монстра: Партии Массового
Долготерпения.
***
Слезы – козырный туз в порядком истасканной колоде чувств.
***
А что если Большая Вселенная – это система надутых «воздушных шаров» (параллельных миров), подобно матрешке «нанизанных» друг друга? Живые существа, в таком случае, живут на внешней
и внутренней стороне своих «шаров».
Тем, кто живет на внешней стенке меньшего и внутренней стенке большего из «шаров», увидеться
один с другим проще – для этого нужно лишь преодолеть расстояние.
Тем же, кто живет на внутренних стенках меньшего и большего «шаров», для свидания надо
преодолеть не только расстояние, но и время («пробить» стенку меньшего «шара»). А уж из
первого «шара» попасть в гости, к примеру, к жителям пятого и вовсе проблематично.
***
Я и сам себе такой не нужен.
***
Существует категория фатально невезучих людей: их штрафуют даже за развязанные шнурки на
ботинках.
***
Суббота в России – банно-стаканный день.
***
Нейтрино ученым удалось обнаружить, несмотря на то, что оно «почти не взаимодействует» с
веществом. Именно благодаря этому «почти».
Но сколько существует частиц, волн и полей, которые с веществом абсолютно не
взаимодействуют. А значит, мы их никогда и не обнаружим.
Вот вам и параллельный мир!
***
– Знаешь, какая черта в тебе мне больше всего нравится?
– Какая?
– Та, что разделяет твою жопу пополам!
***
Да, кстати, в Копенгагене с товарищем решили «шикануть», увидев среди зимы прямо на улице
продающуюся крупную красную клубнику. Взяли крохотную упаковку. Я вам доложу, большей
гадости никогда не ел. Ни вкуса, ни запаха, ни… Гораздо с большим удовольствием схрупал бы
зубок родного чеснока!
***
После длительного полового воздержания:
– У меня от избытка спермы, похоже, начинается токсикоз.
***
Деньги, как вода. Вот бы наоборот! Открыл кран и подставляй кошелек!
Макеевка. Пике на Донецкий кряж (1994-1996)
1994 год
Независимой прессы в принципе даже теоретически существовать не может. И дело не только в
расхожем постулате «Кто платит деньги, тот заказывает музыку», который тоже никто не отменял.
Пойдем в своих рассуждениях дальше и представим себе следующую ситуацию: журналист N. так
разбогател, что начал издавать некую газету на собственные деньги. И, набрав штат «свободных
художников», искренне решил издавать «самую объективную в мире газету». Убежден: рано или
поздно (причем скорее первое, чем второе!) кто-то из сотрудников напишет нечто, что не устроит
издателя. К примеру, он небезосновательно посчитает, что некая статья ретроградская и не
отвечает прогрессивному духу газеты (вариантов – тьма). Как, вы думаете, он поступит в данном
случае? Или предложит имярек изменить свою позицию, или попросит его писать для других
СМИ. Этим вся свобода и независимость и закончатся в ста случаев из ста.
Но даже если, разочаровавшись в коллективе, N. пойдет на крайний шаг и все статьи начнет
писать сам, независимым его издание не станет. Ибо оно будет на все 100 % зависеть… от его
мозгов.
Что и требовалось доказать.
***
Рассказал очевидец. В крутой фотостудии делали серию официальных «Президент Л. Кравчук с
супругой». Когда под конец сессии галантный мастер объектива предложил даме «сфоткаться» с
Леонидом Макаровичем просто на память, та …отказалась.
***
У нас всегда так: если не хватает шариков, заказывают ролики.
***
По сути, акушеры – помощники жесточайшего из палачей. Ибо первый крик новорожденного, появлению на свет которого они способствуют, – это его смертный приговор. Вынесенный
безжалостной Природой.
***
Ничего, с земного шара не столкнут!
***
О Мишеле Нострадамусе в последние годы написано столько, что не прочитать его «Центурий»
стало правилом дурного тона. Итак, по словам автора, его «пророчества охватывают
колоссальный период времени и касаются всего на земле «. Они «открываются 1555 и
заканчиваются 3797 годом». Страсти вспыхивают то вокруг одного, то вокруг другого
четверостишия (всего к нам дошло 970). Большинство из них уже имеют свое толкование. Я же