Пытаюсь объяснить это автору. И снова слышу едва не возмущенное:
– А литературный редактор у нас зачем?
– А что же тогда, по-твоему, должен делать журналист?
– Взять интервью и изложить его на бумаге.
– Иными словами, расшифровать диктофонную запись?
– Можно сказать и так!
Такова она, братцы коллеги, нынешняя журналистка!
***
Из детского разговора за столом:
– Ты что будешь кушать: картошку с котлетой или котлету с колбаской?
***
Владимир Жириновский грозится помыть сапоги в Индийском океане. А не удается пока даже в
Тереке.
***
Муж (мечтательно) – жене:
– Хорошо бы наши матери умерли в один день!
– ?!
– Похоронили бы в одной могиле – все расходов меньше.
– Ты бы еще сказал – в одном гробу!
– Отчего же? Можно в двух, но водной яме.
– А кто будет лежать снизу, а кто – сверху? Ты ведь обязательно захочешь, чтобы наверху была
твоя мать.
– Отчего же?! Мы бросим монетку. Кому выпадет орел, того мать и лежит наверху, а кому решка –
снизу.
***
Правят нынче по принципу: никто никого не боится, а совести нет.
***
Что вытворяют с селом эти бандиты с большой дороги, занимающие кабинеты в Мариинском
дворце, Кабинете министров, Верховной Раде! Каким бесстыжим образом они его реформируют!
Под придуманным не ими лозунгом «Землю – крестьянам!» несчастных не только не дали земли, но и лишили… любой собственности (кроме усадеб). Изнасиловав при этом Конституцию, как
путану.
Объясняю. До 1999 г. крестьяне владели имуществом КСП. Со всеми вытекающими отсюда
позитивными моментами. В свою очередь, сами хозяйства являлись соучредителями
перерабатывающих предприятий. То есть картина вырисовывается весьма радостная.
Немаловажная деталь: согласно действующему (вернее, недействующему!) законодательству, остаться без всего этого богатства селяне могли только двумя путями: общим голосованием или
через суд. Но…
В 1999 году у крестьян все это отобрали одним росчерком бюрократического пера. И… бросили
на произвол судьбы.
***
Вселенная – бесконечна. Только в нашей Галактике – 100 миллиардов миров. На Земле живет 6
миллиардов человек. И нигде нет никого, кто бы меня ждал.
***
Совет начинающему верстальщику:
– Береги «Кварк» смолоду, а честь – сзади!
***
Более сорока (!) категорий украинских граждан, имеющих льготы на проезд в городском
транспорте, непосильным бременем давят на местные бюджеты. Попытки решить проблему ни к
чему не приводят.
В Артемовске Донецкой области прозвучала «социально значимое» предложение: выкрасить
троллейбусы в белый и черный цвета. Дабы первыми пользовались те, кто способен выложить
монету за билет, а вторыми – льготники.
Авторское воображение рисует картину в стиле позднего Гогена. Вот крутанул на ухабе зад.., извините, вторым вагоном троллейбус, окрашенный в веселенький «голубой» цвет. А вон, кокетливо подмигнув фарой на повороте, проплыла транспортная единица сторонников «розовых»
путешествий. О-о, а здесь нужен инспектор ГАИ! «Зеленые» въехали в передок «красным», и те, размахивая серпом и молотом, грозят, что с их помощью искромсают под корень супостатов.
Стоп, а как быть с представителями африканского континента? Ведь даже в консервативных
южных штатах США расовой проблемы не существует. Обидно будет, если темнокожий господин
с очень крупной инвестицией не осчастливит ней местные деловые круги, ссылаясь на цветную
троллейбусную гамму.
А как быть народным депутатам, когда их не встретит персональный водитель? С одной стороны, они имеют право на льготный проезд, а, с другой – статус не позволяет садиться в меченый
черным «рогатый» (в который, к тому же, протолкнуться гораздо труднее, чем протолкнуть в
парламенте лоббируемый закон). К тому же, в теснотище могут и мандат отдавить.
Однако хуже всего придется дальтоникам. Из-за болезни они зачастую будут садиться не в свою
«тарелку». Со всеми вытекающими из этого последствиями. Согласитесь, жестоко для их и так
серо-буро-малиновой жизни.
***
Третий глаз? Интересно, буду ли я им хоть что-либо видеть, потеряв два дарованных отцом и
матерью?
***
Пингвины – цыгане Антарктиды.
***
Рискуя навлечь на себя гнев верующих, от правды отступать не буду: что было – то было. Да и из
песни, как известно, слов не выкинешь. Итак, действующие лица нашей истории – служители
культа, которым, оказывается, ничто человеческое не чуждо.
Собрались как-то несколько пасторов порыбачить: очень уж добро на оросительных каналах
клевали молоденькие сомы. Заранее позаботились о снастях, приготовили фирменную наживку –
куски жилистого мяса. Как водится, не забыли и о чудодейственной жидкости для внутреннего
употребления – кагоре. Прихватили оного (прошу правоверных христиан не возмущаться!) –
порядочное количество, ведь рыбачить предполагалось всю ночь.
Прибыв на канал, поставили шатер, собрали валежника для костра. Забросили снасти, а сами
расположились рядом – святое дело! – поужинать.
Оглянуться не успели, как стемнело. Бокал за бокалом под мужской разговор утоляли жажду
кагором. В сумке шевелился уже с десяток небольших сомиков. Время от времени клевало, и тогда
хозяин спиннинга срывался с места, чтобы под одобрительно-бодрящий гул извлечь
долгожданную добычу. Цеплял новую наживку и, размахнувшись, забрасывал снасть подальше в
воду. Процедура эта повторялась с соблазнительной регулярностью, что сулило щедрый улов.
Далеко за полночь один из рыбаков в очередной раз забросил спиннинг. И тут же попытался
немного подмотать катушку. И …встретил сопротивление. Да такое, что вынужден был позвать на
помощь коллег.
С горем пополам подтянули добычу почти к берегу. Однако она в очередной дернулась с такой
силой, что удилище, хотя и держали вдвоем, едва не выпустили. И тут раздался дрожащий
баритон третьего батюшки:
– В-вы видели?
– Что?
– Сом-то весь в шерсти.
– Не может быть!
– Разрази меня бог! – Перекрестилась испуганная ряса.
– А может, сказываются пары кагора?
– Не шутите! Не иначе, бал здесь правит сатана.
Пока продолжалась спор, улов опять подвели к берегу. И снова, ударив со всей силы по воде, он
ушел на глубину. Но теперь уже все трое увидели мохнатый призрак...
– Может, выдра или бобер? – Подал голос один из компании.
– А нечистый его знает!
Через десяток минут напряженной борьбы «кто – кого» на берег вытащили обессиленного ...пса.
Рыбаки растерянно смотрели друг на друга: как такое могло случиться? Ведь приманка лежала на
дне, а по дну собаки не бегают.
И только через четверть часа громкий хохот всколыхнул окружающую тишину. Загадку разгадали.
Секрет оказался смешным, но простым. Находясь подшофе и обладая недюжинной силой, служитель культа в азарте метнул наживку так, что она приземлилась на другом берегу узкого
канала, где ее мгновенно проглотил голодный пес.
***
– У меня жена – Дюймовочка!
– А у меня – Дюймовище!!
***
Хрен редькой не станет.
***
Дабы, в случае чего, не получить ярлыка антисоветчика, я все критические мысли прятал под
рубрику «Реплика отрицательного героя». В расчете на то, что, попади дневники в руки
блюстителей идеологической чистоты, всегда смогу заявить: «Я так не думаю и никогда не думал.