Невероятно, но факт: в ООО «Журнал «Президент» (хотя бы название не позорили!) кто-то
возомнил себя Энгельгардтом, а нас – крепостными казачками. Но тут, уважаемый Александр
Александрович, коса нашла на камень. И «камень», доложу я вам, не по «косе». Г-н Кодру в этот
раз жестоко ошибся: мы – не быдло. Так что выбирайте: с кем вы?
В ваше отсутствие в редакции состоялось собрание. Принято решение: в случае невыплаты
средств, предусмотренных законодательством (включая недоданную зарплату за февраль), коллектив предпринимает защитные меры. О чем Вас и информирует.
Безусловно, такие споры решаются в суде, поэтому туда мы и обратимся с иском. То, что его
удовлетворят, не сомневаемся. Однако параллельно сему процессу – с волками жить, по-волчьи
выть! – совершаем еще несколько радикальных шагов.
Во-первых, созываем в УНИАНе (или другом месте – не суть важно) пресс-конференцию.
Во-вторых, я – извините, что через вашу голову! – даю интервью украинской редакции радио
«Свобода» (в общих чертах договоренность имеется).
В-третьих, публикую материал в одной из тиражных московских газет, с которой сотрудничаю.
В-четвертых, мы сбрасываем «горячие факты» оппозиции.
Убеждены: и широкой публике, и суду, и членам ПАСЕ (особенно учитывая, что слушания по
свободе слова в Украине перенесены с лета на апрель), да и Администрации Президента, будет
небезынтересно узнать ряд интригующих фактов.
Например, о том, какой дремучий непрофессионализм царит под крышей ООО «Журнал
«Президент». Возьмем те же «Факты» или «Сегодня». Оба издания раскручивались с нуля. И что
же? Они имеют тиражи соответственно в 600000 и 350000. Заметьте, как говаривал известный
киношный персонаж, без шума и пыли. Как на этом фоне смотрится «Президентский вестник»?
При тираже в двадцать-тридцать(!) раз ниже 70%(!!) – списывается. Зато г-н Кодру без устали
получает различного рода дипломы и прочие, учреждаемые его подручными, побрякушки …за
лучшие в Украине (??!) издания. Не распакованные пачки которых, обратите внимание, в конце
каждого месяца вывозятся со второго этажа «Президент-отеля» под нож. Умереть можно: оппозиции – со смеху! А президентскому окружению – от инфаркта.
Ибо «профессионализм» управляющего директора заключается в одном-единственном: доставить
несколько пачек каждого издания на Банковскую, а там – хоть трава не расти. Ничего себе
«поддержка Кучмы» в столь непростой для него момент.
А издание книг? Взять хотя бы переводной роман Куркова. Из 10000 не реализована и десятая
часть. Куда делось остальное? А списали, как привыкли списывать все. Хотя приближенные
наверняка получили хорошие денежки за заведомо убыточную затею.
Под стать – так называемые «громкие акции» типа «Признание», которые мы между собой
называем не иначе, как «много шума из ничего». Собирается компашка, организовывает никому, кроме пары сотен человек, не нужный междусобойчик и вопят, что это – новое слово. В чем и
сами толком не могут объяснить. Мы не поленились: наугад обзвонили пятьдесят человек. И что
же: ни один о якобы «всеукраинских акциях» даже не слышал! Но лапша-то на уши
президентскому окружению уже навешана, что, собственно, Кодру и К0 и требовалось доказать.
Истеблишмент, как говорится, схавает. Да еще пару добрых слов произнесет: как же, человек
старается! Не догадываясь, что лучшего компромата на президента не нужно и искать.
Нешуточный интерес, убеждены, вызовут и рекламные операции, в первую очередь, бартерные.
Как говорится, кое-где кое у кого кое-что дома и стоит, и лежит. Как поведут себя учредители, узнав, куда уходят их кровные?
Оппозицию же, – предчувствуем! – заинтересуют «особые отношения» ряда глав областных
администраций и ООО «Журнал «Президент» в части оказания «добровольных
вспомоществований» последнему. Особенно пикантно сей факт выглядит на фоне многомесячных
задержек зарплат бюджетникам и пенсий.
А как собираются пожертвования на акции типа «Признание»? Полная, как говорится
«добровольность» с выкручиванием рук и привлечением в ряде случаев налоговых органов.
Похоже, ничему не научила «большого профессионала» Кодру и декабрьская публикация «Как я
работал в «Президентском вестнике» в интернет-газете. Того, что зарплаты стали выдавать не в
долларах, а в гривнах явно недостаточно. Они-то ведь по-прежнему состоят из двух частей, большая из которых никакими налогами не облагается (не слабо, да: президентская структура
уклоняется от выплаты налогов!).
Мы будем настаивать также на проведении комплексной ревизии ООО «Журнал «Президент»
(имеем информацию, что оппозиция нам в этом поможет).
Понимаем, что знаем лишь ничтожную долю творящегося именем Леонида Кучмы (кооператив-то
не случайно назвали «Президент»). Но, как истинные журналисты, самые «горячие» факты
оставляем в записной книжке. Для пресс-конференций, публикаций и, если нас вынудят, для
«сброса» оппозиции.
Доводим до Вашего, Александр Александрович, сведения, что общаться впредь с г-ном Кодру
(если вы позицию займете по ту сторону баррикад, то и с вами) намерены только через
независимого адвоката, представляющего наши интересы.
С уважением Николай Сухомозский».
Доложен сказать, главный редактор полностью встал на нашу сторону. И деньги – до копейки! –
нам выплатили. Причем после этой приятной процедуры, которую осуществлял сам Кодру, главный бухгалтер подошла ко мне и, расхваливая патрона, предложила подойти к нему и
извинится. Я удивился: за что? За то, что он мне не хотел выплатить зарплату и вышвырнуть на
улицу без выходного пособия? Так мы общего языка и не нашли.
*Впоследствии сей деятель сначала из рук председателя Госкоминформполитики Ивана Чижа
получит премию «За вклад в развитие масс-медиа в Украине», а потом – сядет в камеру СБУ. Одна
из многочисленных статей, по которых его обвиняют, шпионаж в пользу одной из
латиноамериканских стран.
***
Крутой, как яйцо всмятку.
***
Танцы – азбука Морзе влюбленных.
***
На компьютерный диск можно записать домашнюю библиотеку. Но наука не будет стоять на
месте, следовательно, объем памяти будет расти. Когда-нибудь он достигнет бесконечно больших
величин.
А теперь представим себе, что записывать можно будет и материальный мир. Выходит, мы сумеем
сжать его до размера диска. А диск сами станет размером с микроскопичную точку. Что это, искусственная сингулярность?! Тогда, переправив гипотетический диск в параллельное
измерение, и открыв его там, мы получим Большой Взрыв и рождение новой старой Вселенной.
***
Купил несколько бутылок «Сорочинской». Еще по дороге, прочитав надпись «Вода искреннего
края», удивился: кроме моей родной Полтавщины, у нас все другие области что – не «искренни».
Я бы так говорить не рискнул.
Дальше – больше. В самом верху через всю этикетку идет: «Посвящается 10-й годовщине
провозглашения независимости Украины».
Что посвящается? Этикетка? Бутылка? Сама вода?
И тут я понял: независимости «посвящается» всего лишь архирвение неумных чиновников
выслужиться. И невдомек не только им: подобная услуга нашему государству – медвежья. Ведь
наша глупость, таким образом, широко тиражируется.
К сожалению, не только с помощью бутылок столовой воды.
***
Если у человека нет крупных неприятностей, он обязательно их придумает себе хотя бы
маленькие.
***
Верующие – рабы собственного невежества. Религия – коммуно-фашизм в квадрате.