«Верь!»– и баста. «Не сомневайся!», «Не задавай вопросы!». Будь автоматом, роботом, но только
не мыслящей субстанцией.
***
В руководящих верхах обсуждается идея создания в стране службы, которая будут досматривать
жилища граждан на предмет …правильности получения субсидий. Даже если отбросить вопрос о
демократичности подобной процедуры (мой дом – моя крепость), остается еще, как минимум, три.
Первый. Каким измерительным прибором станут пользоваться новоявленные ЧОНовцы?
Правильно, определять будут «на глазок». А он у одного подслеповат, у другого – косой, у
третьего – завидущий. Со всеми вытекающими для хозяев жилья последствиями.
Второй. Семья живет скудно, справедливо получает субсидию. И вдруг получает в наследство
диван, шифоньер и, страшно, подумать три ковра. Как быть в этом случае? Лишить субсидии: пусть продают «богатое» имущество?
Третий. Многие элементарно смогут откупиться, что тоже вряд ли способствует установлению
справедливости.
Заключение. Не по тому пути идут государственные мужи, стремящиеся по старинке
экспроприировать и разделить. Лучше бы получше пеклись о том, дабы создать в стране такую
экономическую ситуацию, чтобы люди смогли за свой труд получать достойную зарплату, позволяющую забыть о таком проклятом институте, каким являются субсидии.
***
Букашка – подруге:
– Мне бы капельку росы -
Постирать ему трусы!
***
Философия начинается там, где заканчиваются деньги.
***
Задолбили, извините, эти звезды эстрады! Популярные и не очень, они не в силах избавиться от
«совкового» стереотипа «подарить» слушателям свой очередной опус (речь, естественно, не его
качестве).
Наглость тружеников эстрады просто поражает! Я выкладываю за концерт до сотни гривен, а
потом мне, словно нищему на улице, милостиво «дарят» песню. Представляете, если бы вы на
базаре отдали продавцу деньги, допустим, за мясо, а он потом на полном серьезе заявил: «Возьми, дорогая, этот чудный кусочек вырезки, я тебе его дарю».
Работники сцены, не нужны мне ваши псевдо-подарки! Каждую песню я оплатил. И, таким
образом, купил ее, как картошку на базаре. Так что вправе, кстати, за халтуру (ту же «фанеру») требовать (!) у вас компенсации – за нанесенный материальный и моральный ущерб.
***
Воробьи во дворе, как на подбор, – худые, длинноногие. Наверное, из птичьего модельного
агентства.
***
До последнего времени отцы и матери детей, постигающих азы науки в школах с преподаванием
не на государственном языке, вынуждены были платить за «прокат» учебников впятеро больше, чем родители «правильных» отпрысков. Подобная дискриминация вызывала многочисленные
жалобы: ими были завалены как президентская администрация, так и Кабинет Министров
Украины.
В канун парламентских выборов протест возымел действие: на десятом году независимости и тех, и других уравняли в правах. Отныне, невзирая на «языковую ориентацию» учебного заведения, расходы составят 5 процентов от стоимости учебника.
***
Не сон разума рождает чудовищ. Разум сам по себе чудовищен.
***
Землетрясения – схватки беременной Земли.
***
Сбылось! Живу в нормальном доме. Это вовсе не значит, что в соседней квартире (помните такую
песню?) поселился замечательный сосед, выводящий соло то на кларнете, то на трубе. Нет, хотя и
сие отнюдь не маловажно. Просто у нас появилась, как ее принято называть, служба консьержей.
Боже, что это за счастье! Ремонт, зеркало у лифта, чистота, порядок. Не говоря уже об изрядной
доли уверенности, что в квартиру в твое отсутствие проникнут воры.
К сожалению, с первых же дней на новенький линолеум (и в лифтах, и в прочих местах общего
пользования), как в чем ни бывало, по привычке облегчались собаки, выводимые и вывозимые на
прогулку. Владельцы, естественно, за собой убрать не спешат. А вскоре в приведенных в
божеский вид лифтах начали появляться надписи. С наступлением тепла – новая проблема.
Молодежь с ее роликовыми коньками, колесики которых явно не рассчитаны на езду по
линолеуму. Видели бы вы эти черные линии, не поддающиеся никаким усилиям несчастной
уборщицы. И уже – разбили зеркало: видимо кто-то пьяный на него облокотился в ожидании
лифта.
О чем, собственно, я? Да о том, что в цивилизованных странах подъезд является началом
квартиры, а у нас – продолжением улицы. И больше ни о чем…
***
А я такой веселый, как айсберг в океане.
***
Дай в лапу, друг!
***
На 25-летие со дня окончания университета собралось человек 25. В основном те, кто живет в
Киеве. Как водится, сбросились, закупили продукты и выпивку и расположились, конечно же, в
любимой «Яблоньке».
Со многими однокурсниками за эти четверть века я виделся впервые. Что же мне больше всего
запомнилось?
То, как шустро отдельные из них кинулись «заведовать» распределением водки и окорочков.
Причем назначили себя на эти должности сами же. И остальные сразу же как бы почувствовали
собственную второсортность и даже некоторую зависимость. Прикинувшись ничего не
понимающим простаком, я в стахановском темпе хлобыстнул пять рюмок водки подряд и, притворившись окосевшим, со встречи слинял.
***
С возрастом каждый из нас все больше принадлежит прошлому.
***
Разгневавшись, господь натянул на солнце презерватив из туч.
***
Не жизнь, а ежедневные магнитные бури.
***
С возрастом мы все больше принадлежим прошлому.
***
Откликаясь на объявление о возможности хорошо и, к тому же, недорого отдохнуть на море, 25
граждан Украины, России и Беларуси даже в страшном сне не могли предположить, что усилиями
ловкачей в белых халатах вместо санатория они попадут в …заурядную психушку.
Впрочем, догадаться об этом было практически невозможно. Курортологи от медицины
предусмотрительно сняли на территории лечебницы все «компрометирующие» их бизнес
таблички. А наиболее неугомонным объясняли, что «летний оздоровительный центр» действует на
базе школы… для умственно отсталых детей.
Дабы не «залететь» на случай неожиданной проверки, дельцы на каждого отдыхающего завели…
истории болезни. Именно под них, кстати, как бы на вполне законных основаниях получали
продукты.
***
Американцы – нация наркоманов, поголовно сидящая на игле собственной исключительности.
***
Из услышанного в палате №6:
Поскольку холодно, больной направляют струю теплого воздуха из калорифера под одеяло. Через
некоторое время она подает голос:
– Может, уже хватит?
– Почему?
– Чтобы г… в ж... не засохло!
***
Нужно ли контролировать распространение ядерного оружия? Или, по крайней мере, «знать в
лицо» тех, кто в любой момент имеет возможность нажать на соответствующую кнопку, после
чего наша планета станет еще одним поясом астероидов в Солнечной системе? Не нужно быть
записным мудрецом, чтобы понять: эти вопросы – стопроцентно риторические.
А что же «эквивалент», который, не имея официального статуса оружия массового уничтожения, в
действительности им есть? (Ведь не секрет: откровенная деза, манипулирование, полуправда, тщательным образом спланированные «утечки» информации ныне широко и эффективно