К его огорчению, ничего их того, что требовалось для самовосстановления скафа древних, он не обнаружил — кто бы сомневался, ведь все системы находились в официальном пространстве Дивели, и тут давно все ценное подчистили такие же умники, как он. Поэтому основное время, которое требовалось оставлять между сеансами ускоренного обучения — те же двое-трое суток, требуемых для создания новых нейронных связей в мозгу, он делил между беговым тренажером «Торс-6ип», постелью и разными развлекательными передачами, которые его искин записывал в свою память в обитаемых системах. В один из таких однообразных дней, попивая свой любимый пэвасс, наш герой знакомился с очередной подборкой сюжетов из галактической развлекательной передачи «Самые дебильные фразы и рекорды Содружества».
Первый сюжет, привлекший его внимание, был о семейной паре рушиков, которая впервые в своей жизни попала на отдых за пределы своего протектората. Само это событие уже озадачило нашего специалиста: из баз по Содружеству он знал, что эта народность редко покидала свой Рушкостан. В остальном Содружестве для них все было незнакомо и удивительно, ведь большую часть своей жизни они проводили в протекторате, чтобы далеко не удаляться от магазинов, где в обязательном порядке имелось несколько сортов их национальной «вадяры». Но эти двое, видимо были более продвинутыми организмами, чем их сородичи — отправились отдыхать на известный курорт по принципу «все включено» — скорее всего, хотели нормально поесть, ну, не загорать же на пляже, теряя время на тупое лежание на пляже — зачем тащиться в такую даль, правда?
Конфуз произошел в тот момент, когда эти гуманоиды покидали курорт: их багаж привлек внимание обслуживающего персонала — въезжали с одной сумкой, где негромко позвякивала тара с их стратегическим запасом национального напитка. А выезжать, так сразу нарисовалась еще тройка больших баулов — такая несуразность привлекла внимание работников курортного комплекса. Стали открывать подозрительные пакеты и весь персонал оказался ненадолго шокированным: емкости с алкоголем, прихваченные из номера — нормальным гражданам Содружества такого количества напитков хватило бы на год, как минимум. Но по ответам этой парочки получалось, что нормальному среднестатистическому рушику такого объема едва хватит на месяц — что тут скажешь, зависимость, ипать.
Потом из сумок достали упаковку моющих средств — по правилам отеля эти косметические вещества обновлялись в номерах каждый день — «умные» рушики решили, что пару килограмм указанных средств не нарушит условий проживания по принципу «ол инклюзив» — запас багаж не тянет. Следом извлекли набор банных халатов и полотенец — тут, как говориться у присутствующих глаза полезли на лоб. Нет, в принципе этих убогих можно было бы понять — качество указанных предметов ни шло ни в какое сравнение с аналогичными аналогами отечественного производства — хотелось бедным организмам взять с собой на память что-то действительно качественное, но ведь не в таких же количествах!
Апофеозом этого праздника жадности и маразма стала упаковка туалетной бумаги, приблизительный объем которой был определен сотрудниками курорта, как малый транспортный внутрисистемный контейнер — серьезно, очень серьезно… Для выяснения всех обстоятельств далее были приглашены не только представители местных правоохранительных органов, но и журналисты местных и других средств массовой информации. Оказалось, что представители протектората уже пару раз попадались на фактах такого воровства, и весь протекторат, таким образом, уже успешно заработал себе имидж государства мелкого ворья, свиней-алкоголиков и шлюх. Самое интересное, что сами туристы ничего предосудительного не видели в своих действиях и объясняли все просто:
— Его там было много, мы взяли только свое, нам чужого не надо.
И если основную часть наворованного персонал еще как-то мог понять, как, например те же красивые банные халаты, то запас туалетной бумаги ни у кого не находил нормального пояснения, поэтому этот момент решили прояснить журналисты одного инфоканала Содружества.