— Скажите, а зачем вам эта бумага в таком количестве, у вас там, в Рушкостане что, такого не производят?
— Понимаете, все дело в качестве — вот ваш товар, например, удобно лежит в руке, мягко скользит там, где должен скользить и не рвется при этом, понимаете?
— Не совсем, продолжайте — поощрила журналистка канала словоохотливых рушиков.
— У нас в протекторате товары, в основном низкого качества — только то, что завозится из Содружества, можно нормально использовать. Вот взять, к примеру, нашу туалетную бумагу отечественного производителя «Рушбумагапром». Когда начинаешь ее использовать по назначению — тут заезжий турист из этой парочки организмов стал производить характерные манипуляции на своей задней части тела.
Этим он ввел в кратковременный ступор девушку-журналистку, оператор же, в отличие от своей коллеги, оказался более стойким в психологическом плане — картинка с камеры даже не дернулась.
— Так вот — продолжал рушик-турист — в момент, когда рука с бумагой проходит самое интересное место, наш отечественный продукт предательски рвется, и таким образом, рука оказывается вымазанной в г…
— Спасибо-спасибо — быстро прервала словесные излияния рассказчика — мы все поняли, не надо таких интимных личных подробностей. Лучше ответьте еще на пару вопросов.
— Конечно-конечно, спрашивайте — мы, рушики, любим давать интервью, и даже в таких обидных для нас ситуациях.
— То есть, вы считаете, что раз вы попались на воровстве, то это обидная ситуация?
— Определенно, и мало того: когда мы вернемся в пространство своего Чурко…, простите, Рушкостана, мы обратимся к нашему великому Вэвэпуту с просьбой повлиять на отечественного производителя туалетной бумаги — она не должна разваливаться в руках — она должна гарантированно подтирать наши рушские жопы! Вот так вот — знай наших!
Некоторое время наш герой тупо пялился в голоэкран, осознавая смысл присмотренного сюжета — он не мог понять логику этих гуманоидов, до него не доходило, зачем они так далеко ехали за туалетной бумагой, а рассуждения этого организма его вообще сбили со всех мыслей — полный песец. А эта последняя фраза — приедем, пожалуемся администратору на плохое качество бумаги — похоже, что в протекторате традиция обращаться к высшему руководству государства с разными дурацкими просьбами также сильна, как и традиция употреблять вадяру по поводу и без него.
Кстати, это был не единичный случай странной логики народа из этого далекого протектората: в свое время, когда он изучал их обычаи, его сильно удивил один факт. Речь шла о производимых в протекторате наземных колесных повозках под разными похожими названиями: «Васс», «Уасс», «Гасс» — вместо того, чтобы делать нормальные дороги, местные инженеры, если их можно было так называть, повышали у этих повозок клиренс — это у них так назывался минимальный просвет между полотном дороги и нижней частью этих повозок.
Кстати, название одного производителя таких агрегатов — «Гасс», было странно похоже на тот природный продукт, который Рушкостан добывал на своих территориях. Этот феномен одинаковых названий, скорее всего, объяснялся желанием конкретного производителя каким-то образом попытаться просунуть свой продукт на внешний рынок, используя название экспортного сырья. Однако это ему мало помогало, повозки с маркой «Гасс» были полным хламом, даже по сравнению с более продвинутыми местными конкурентами в лице того же «Васса», ну, по меркам того же Рушкостана, конечно же. Загадочная территория, что ни говори.
Кстати, о самом Вэвэпуте: недавно он тоже отличился глубокомысленным изречением, чем порадовал всех — и граждан Содружества и своих собственных. Дело было так: его пригласили на какое-то культурное мероприятие где-то в Содружестве — чисто, чтобы послушать, как он скажет еще чего-нибудь удивительного и неповторимо-загадочного. Вот, как когда он намекнул всему Содружеству, что у него есть эксклюзивный рецепт приготовления моченых в унитазе террористов. Первое время беседа протекала как-то вяло, чувствовалось, что нет какой-то изюминки, запала, огонька, так сказать — и тут вождь не подкачал — он стал излагать свои взгляды на тему анатомии гуманоидов Содружества. Это была какая-то новая интерпретация старой рушской поговорки «Если бы не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки» — рушкостанский тсарь выдал что-то по поводу первичных и вторичных половых признаков у той же бабушки и того же дедушки.
Казалось, что все только этого и ждали: взрыв межсистемного инфопотока, и новый гэг от главного админа Рушкостана разошелся по Глобосети быстрее любой официальной новости. Общество разделилось в своих оценках услышанному: основная часть Содружества отнеслась с юмором к этому антропологическому измышлению руководителя протектората, так как медицинскими базами тот не обладал в принципе.