- Я другой план имел в виду.
- Я понял, просто захотелось ответить не в тему. Есть ли у меня план, спрашиваете вы? У меня есть целых два плана - вот кусочек гашиша из средней азии, а вот какие-то миксы богопротивные....
- Химия?
- Она самая.
- Изучай химию. Пригодится в жизни.
- Оставьте свои советы при себе, тоже пригодится.
- Ты чего такой борзый, пацан?
- Чувак, ты меня достал уже просто. Какой я тебе "пацан"?! Попридержи язык и увидишь, что нет ни тебя, ни меня, или что ты это я, и вопросы у тебя иссякнут. Или у меня. Я забью, а ты - кури молча.
Мне бывает жутко, когда сажусь в маршрутку, или когда мишутка пытается сказать шутку. Я представил на минутку, что живу в собачьей будке - еда в лотке, к запахам чуткий, с Луной накоротке, шерсть вместо куртки, если иду, то на поводке, мои повадки - охота, утки, хозяева - ублюдки, бросают меня в воду с лодки, и не могут смотреть без улыбки на то, как я совершаю ошибки при ловле рыбки, а сами пьют водку и курят самокрутки. Представив все это четко, повторюсь, на минутку, я дунул еще чутка, погладил кошке грудку*, и всю следующую минутку представлял себя кошкой - еда три раза в сутки, при еде не поспишь, работать - дудки, кто работает - проститутки, лучше лежать в закутке и на все попытки тебя выманить отвечать коротко или вообще не отвечать. Мяукать или молчать, нет выбора в этом вопросе, и если вас кто-нибудь спросит что-нибудь сдобренное вопросительной интонацией, типа не хотите ли вы сексом заняться, советую не отказываться, а соглашаться, ведь неизвестно когда еще случай представится поебаться, ведь можно не успеть и успеть, т.е. представиться - прямо во время мастурбации к праотцам отправиться. А люди рады стараться пополнять генофонд нации, если избежали кастрации или получили приказ по рации, ну или смутные вибрации не позволяют отказаться и приходится раздеваться, подобные акции не подразумевают оваций или прекращения медитации. Вкратце - можно сломаться если не трахаться. Так-то, братцы! Я начинаю раздваиваться и представлять себя уже человеком, реальность со вздохом подстраивается под мои представления, кошка подмигивает мне левым веком, я беру ее на колени. Дальше мне продолжать лень, и я доверяю лени.
- Герман, ты уже читал Мамлееву какие-нибудь свои стихи?
- Читал, но он, по-моему, не слушал - ушел в себя и заткнул пальцами уши, кричал: "Ля-ля-ля! Я не слышу!..", а потом его пробило покушать, и он стал есть грушу...
- Бедный малыш, трудно тебе найти хорошего собеседника, - сказал Ярослов сыну. И добавил голосом проповедника:
- Сила этого мгновения неуловима.
* - и бока.
Музы Каа
Сложно писать и целовать кошку одновременно. У меня ничего не получается игнорировать, и когда лисенок Герман отправлялся в Москву, он маскировался под человека, поэта традиционной ориентации Саню Чудогорохова. На работу ему ходить не надо было, и он бездарно проводил время, ухаживая за мертвой девочкой Юлей, которая то курьером работала, то порноактрисой. Поэтому бедному поэту приходилось по понедельникам, средам и пятницам развозить юлины заказы, а по вторникам и четвергам уныло наблюдать, как Юлю шпилят во все дыры здоровые мускулистые парни или волосатые дедушки с большими животами и маленькими кривыми хуями. Поэт еще не спал с Юлей - видя его серьезные намерения, она твердо заявила ему, что "до свадьбы - ни-ни!", однако в щечку целовать позволяла. Когда Чудогорохов смешно попытался обнять ее колени, Юля резко оттолкнула его:
- Анахатой дыши, сука! Еще раз попутаешь мне похоть с любовью - яйца оторву.
Чудогорохов грустно вздохнул анахатой:
- Ах, Юлия Юлиевна, ваши тантрические идеалы слишком недостижимы для такого жалкого человечишки как я.
Юля снисходительно потрепала его по волосам. По одной из волосинок полз муравей - в голову Чудогорохову его занесло практически ветром, когда он "рухнул с дуба", а Чудогорохов вышел из магазина. Муравей никогда не был ни в человеческой голове, ни в квартире. Всё ему тут казалось странным - например, почему 70% мыслей Чудогорохова - в рифму? Или почему остальные 30% - это тараканы?
Увидев муравья, тараканы обрадовались:
- О, муравей! Курить будешь?
- А что вы курите?
- Да перхоть этого чувака. Видишь, зеленая? Это потому что он все время ганджубас дует, живем преимущественно в дыму как на вулкане, так что в принципе можешь даже не курить, очень скоро тебя и так накроет.
Муравей понюхал воздух и согласился:
- Да, чуваки, мир зеленого тумана таки поймал меня в свои сети. Забивайте перхоть, я еще с утра чувствовал, что надо дунуть, но не успел - мне помешала мысль о необходимости найти одно деерво и вонзить в его кору свои челюсти. Эта мысль преследует меня как наваждение.
- Господи, что у тебя в голове! - тоже вздохнула Юля.
- Это бессмысленный вопрос, - махнул рукой Чудогорохов. - Даже если у меня в голове нет ничего, кроме тараканов, то, по крайней мере, в головах у этих тараканов нет ничего, кроме поэтов!
- Хорошая перхоть, - откашлялся муравей. - Думаю, у меня в голове завелись грибы или типа того, и моя жизненная миссия - спасти их популяцию от вымирания, доставив споры туда, где они могут дать жизнь новой грибнице.
- А ты по ночам в интернете больше сиди, тогда у тебя в голове не только грибы, - сказали тараканы, - кони заведутся. Троянские.
- А в конях грибы?!
- В конях греки и вся античная мифология, данная нам в архетипах. Ты думал, что это ты трахаться любишь, а это архетипом Диониса тебя греческие хакеры заразили, в результате система виснет, соображалка не соображает, а программа - работает. Работа ее сводится к тому, чтобы принудить тебя, сложнейшее и свободное существо, к жизни в рамках одного-единственного алгоритма - пожрали грибов, обкололись марихуаной и давай в жопу ебаться! Года два такой жизни - и даже улитка захочет вонзить рога в кору дерева, чтобы спасти грибную популяцию от вымирания. Наркотики совершенно логично приводят к такого рода выводам. Если ты куришь зеленую перхоть, то нечего удивляться, что тебя волнуют судьбы грибных популяций.
- Ваша правда, чуваки. А зачем греки такое придумали?
- Как зачем? Забыл, из-за чего троянскую войну ведешь? Бабу твою они отнять хотят!
- Но у меня нету никакой бабы...
- Зачем же ты тогда греков в голове таскаешь? Значит, отняли уже!
- И она теперь - у них, а они - у меня в голове, значит, и она тоже?
- А где ж ей еще быть? Ты тут бабу НА голове где-нибудь видел? Должно быть, заблудилась в волосах, бедняжка...
- И не просто поэты засели в головах моих тараканов, - торжественно провозгласил Чудогорохов, - Греческие поэты! Гомер Симпсон, Эсхиллари Клинтон и другие официальные лица встретили делегацию Гондураса воскуриванием канадского ганджубаса.
- Герман, не играй со мной в поэта, пожалуйста, - говорит Юля, - я вижу тебя насквозь, рыжая морда, какой ты поэт. Натаскал из леса в квартиру муравьев и хвостом виляет. Ты, кстати, когда хвостом виляешь - ты как кошка это делаешь или как собака? Что означает это виляние?
- Это обманный маневр, - говорит Герман и оборачивается юлиной мамой.
- Юля! - кричит она. - Ты снова не в школе. И почему вообще ты без трусов? И что это за шприцы на полу? ! У тебя диабет, да? Смотри мне в глаза, не вни! Говори. Говори, сука, на какой переправе партизаны засаду устроили?
- У вас усы отклеились, майнфюрер, - говорит Юля. - Во-первых, какая школа, сегодня каникулы точно так же, как и завтра. Во-вторых, я не без трусов, это трусы такие мне подружка из Амстердама привезла - ткань телесного цвета и лобковые волосы из полимеров. На мне их семь штук, я могу снимать одни за другими, пока у тебя голова не распухнет, потому что их не семь, а больше, на самом деле. А шприцы на полу Саша нарисовал, он известный московский художник, то есть поэт.