Я злилась на него, на себя, на то, что согласилась на эту дурацкую паузу. Потом стали приходить более ясные мысли. Может, он давно хотел меня оставить? Может, у него появилась другая? Или я ему надоела? Мыслей и вариантов было много. Но конкретной причины я так и не узнала. Он просто исчез.
Позже я научилась жить без него. Было тяжело, слёзно и пусто. Пусто. Именно так я чувствовала себя после него. Пока не встретила Яна. Я заставила себя полюбить его. Я больше не могла жить надеждами, что Рэмм вернется. Я ждала три года. Понимание, что надежда умерла, пришло.
Сейчас мне 28, и я даже перестала думать о Рэмме ежедневно. Спасибо Яну. Но ощущение пустоты так и не испарилось полностью. Как будто все время чего-то не хватало. 8 лет я живу с отсутствием куска сердца. А сегодня этот кусок сердца вновь смотрел мне в глаза.
Что я должна теперь делать? Я замужем, он занят. Почему я вообще думаю о том, что делать? Ничего. У меня есть муж. Есть общая цель с мужем. У Рэмма своя жизнь. Но что-то изнутри подсказывает мне, что эта история не закончится обычным соседством напротив.
День 3
Весь день я посматривала в окошко напротив. Не пялилась, нет. Просто иногда кидала взгляд, чтобы увидеть его. Целые сутки ни смс, ни силуэта в окне. Будто его не было дома, но свет в окне иногда зажигался.
Ян вернулся с работы, мы поужинали в полной тишине. Не совсем. Был слышен тихий гул холодильника и чавканье Яна. Я пыталась нарушить тишину вопросом: «Как прошел твой день?», но в ответ услышала лишь автоматическое: «Нормально, я ем, не видишь?».
Я-то вижу. Все вижу и замечаю. Раньше наш ужин был наполнен разговорами по душам, рассказами обо всём, что произошло за день. До мелочей. В какой рубашке пришел его коллега, или как тяжело мне далась помывка плафонов. И было интересно. Сейчас нет. Честно сказать, мне тоже не было особо интересно, как прошел его день, просто хотелось убедиться в том, что он ответит что-то сухое. Для себя. И я была права.
Я ничего не ответила ему. Не доев, я поставила тарелку около раковины. И молча отправилась в душ.
- «А помыть за собой?» - вслед крикнул Ян. Его голос звучал так, будто он ругает маленькую дочь за то, что та опять не помыла за собой посуду.
- «Плевать. Завтра помою. Весь день впереди.» - я так же ответила ему криком.
Мне правда было плевать. Будет чистая тарелка или грязная. Будут лежать крошки на столе или нет. Я всегда дома, могу убрать в любой момент. Ян будет недоволен. А мне в радость его недовольство. Почему? Потому что надоело. Надоело стараться для него, быть идеальной женой, быть удобной. Я любила его, но он не ценит всего того, что я для него делаю. И не хочет понять того, что я не могу родить ему ребенка не потому что НЕ ХОЧУ! И мне безумно обидно от того, что для него я стала просто «прислугой». Но я не такая. Как бы я не любила его, быть его служанкой не равно быть его женой.
Я приняла душ и улеглась на диван в гостиной. Я не хочу засыпать вместе с ним. Да и мой нестабильный режим сна был сбит напрочь.
Проходя мимо кухни, я заметила, как Ян недовольно моет две несчастные тарелки после совместного ужина. На пользу.
- «Идешь?» - муж появился в дверном проеме, обмотанный полотенцем, вторым полотенцем он протирал шею. В комнате появился запах мужской свежести. Капли воды с его челки падали ему на грудь и стекали к паху. Раньше такая картина заставляла меня моментально возбуждаться. Сейчас – ничего не чувствую. Ни-че-го.
- «Не иду. Хочу посмотреть сериал. Приду позже. Просто перебила сон. Одеяло в большом шкафу. Спокойной ночи.» - я не могла даже выдавить из себя заинтересованность в диалоге. Поэтому постаралась за один раз ответить на все предстоящие вопросы.
- «И тебе.» - он ухмыльнулся. Больше не сказал ничего. Когда он был рядом, мне казалось, что все мышцы моего тела напряжены одновременно. Но стоило ему уйти, я расслаблялась. Воздух становился чище.
Я смотрела в экран телевизора и не понимала, что там показывают. В голове раз за разом крутились мысли о том, что мы с Яном скоро разведемся такими темпами. Но я не хотела, потому что все еще надеялась на то, что все станет, как раньше. Я знаю, как он умеет любить. Знаю, каким он может быть, когда любит. Я так хочу вернуть всё это. Но не знаю, как. Отбивается желание, когда я вижу, какими пустыми глазами он смотрит на меня. Иногда с презрением. Тошнит.