Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день, после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки, ко мне пристала какая-то герла, которой видимо дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой как я...вообщем еле отбился этой самой гирей. Так что, если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожанный ремень, последние деньги ушли на покупку диска "Новинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил с двумя кексами, что нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибалсь от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе.
Способ 3 (who shot Johny Rock?):
Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство: Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Кроче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой <здесь насколько позволит фантазия> мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"
Способ 4 (get outta here):
Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов". Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро: Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и....ну и Светку еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь "Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое из освободившихся мест.
Способ 5 (come get some):
Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:
- А сколько ты заплатил врачу?
- Две штуки.
- А чего так много? Я за бытовой одну всего отдал.
- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.