Теперь разбор ситуаций:
Поход на концерт (хип-хоп). Как известно во время проведения крупномасштабных пати в стиле «рэп», ребята из «фирм» (нацизм, хулиганизм), объединяются, чтобы дать отпор любителям негритянских ритмов и рифм, не позволить «чёрной заразе» расползтись по русской земле. Тут надо быть готовым и к проломленным черепкам, порезанным животам, выбитым зубам и т. д., так как вооружение бонхедов это арматурка, кастеты, заточки, бляхи, бутылки и прочее что поможет надолго отбить интерес к рэп-произведениям.
Всегда есть один минус в таких ситуациях, так как ты едешь на концерт и тебя будут шмонать, особо с собой не пронесёшь, вот поэтому пара вещей которые можно носить в кармане:
Самое простое — зажигалка в кулак, сила удара вверх по кривой.
Баллончик газовый — от 2–3 бритых спасёт
Россыпь монет — швырнул в толпу и побежал, помогает.
Шило — старое проверенное оружие, но хрен куда пронесёшь.
Слегка заточенная отвёртка, колотое ранение обеспечено и никто не придерется, особенно если в кармане валяется пара шурупов, мол, иду старый бабушкин сундук ремонтировать.
Ключи на цепочке — просто великолепно, особенно если много ключей.
Ремень — либо намотан на руку, либо удар бляхой.
Существует несколько способов избежать встречи с фашистами (проценты, это насколько верно суждение):
Не надевать шир. штаны — 100 % (если все в компании в узких), 50 % (если с «классическими» рэпперами)
Доехать на машине — 100%
Живёшь рядом с проведением данного мероприятия — 80%
Знать обходные пути — 50 % (раньше у меня срабатывало, но тут не давно подвело, нарвались на огромную группу, ели ноги унёс)
Пройти рядом с какой-нибудь группой товарищей в «сером» — 80%
Идти одному или вдвоём (один раз я попал в ситуацию когда вокруг были только «товарищи по очистке России», так они только постебались, мол, штаны подтяни и т. д., но по «черепашке» не дали, но бывает наоборот: будут лупить пока шевелиться не перестанешь) — 50%
Настоящая инструкция по уличной безопасности, составленная достаточно грамотным и явно не один раз пострадавшим человеком.
А теперь — как себя защитить, если всё же нападение случилось:
1. Когда вы едете в метро (если у вас кол-во более 8 человек), то выставляйте по 2 человека около дверей и, если они увидят, что нарисовались «солдаты Адольфа», то нужно начинать держать двери. Делается это довольно элементарно — ручками. В вагоне в это время проводится агитработа с пассажирами, на тему: «Если они влетят в вагон, то будет всем пипец». Если всё правильно, то максимум, чего добьются «русские патриоты», — это окошки вылетят.
Если они всё же прорвались в вагон, тут нужно действовать, наступив на горло гордости: в каждом вагоне имеется кнопка связи с машинистом, «лупишь» по ней со всей дури и орёшь, что в таком-то вагоне (номер рядом) происходит избиение, так что если состав тронется, то на следующей станции вас будет встречать патруль, надо просто потерпеть. Я помню, был случай, разговаривал с одной дамой, которая плакала (ушко в крови), она поведала удивительную историю про то, как одну станцию наци с ними обнимались, а другую — усиленно били.
Кто-то думает, что вам помогут находящиеся в вагоне люди!? Ответ: никогда. Они скорее вас вытолкают из вагона (было такое). Так что рассчитывать надо только на себя и на скорость «серых».
Если вы упали на платформе, перекатывайтесь, это сделает невозможным точные попадания. Всегда прикрывайте голову, т. е. поза, в которой вы должны находиться, напоминает эмбрион! Орите — чем громче, тем лучше, не стесняйтесь, главное, чтобы вас не столкнули под поезд (знакомого моего долго и упорно толкали, а он вцепился в край и рычал, спасся).
2. На улице. В основном «фашики» устраивают засады на пути к месту проведения мероприятия. Это дворы и парки, также они прячутся в подъездах домов и за мусорными контейнерами (да, да и это было). При приближении группы «клоунов» (как известно, так именуются рэпперы, на их сленге), с криком: «Слава России!» начинают лететь бутылки и камни, после чего летит «кавалерия», у которой одна задача — догнать и свалить с ног, за ней «тяжёлая артиллерия», которая просто дававит тех, кто валяется.
Так что, когда идёшь, нужно быть на стрёме, чтобы в одни момент штаны в руки (ибо спущенные, мешают) и вперед галопом. Не загоняйте себя в угол, бегите куда-либо, только не в подъезды (хотя один раз, я по дурости туда прыгнул, но правда наци подумали, видно, что я тут живу и не рванули за мной), в арки, выбирайте путь с изгибами (виляйте всё время), но обращайте внимание, куда бежите, а то получится так, что зажмут и прикончат (не шучу, абсолютно).