- Что за чушь?! - Бери ребят и быстро разберись…
- Месьё Дюк, прошу остановитесь! – глаза собеседника расширились от ужаса. - Не слова больше. А вдруг, колдовство Дюваля всё-таки существует? Вы же не хотите исчезнуть?
Мафиози задумался на несколько минут. Недовольно пощёлкал толстыми пальцами. - Хорошо. Поступим хитрее. Отдадим команду потрясти Дюваля не на прямую, а скажем… через письмо. Напиши несколько писем. Раздай проверенным людям и пусть выполняют. Будем надеяться, что проклятье, если всё-таки есть, не подействует через бумагу.
- Я понял вашу идею, месье Дюк. Всё сделаю.
… Через два часа. Устав от ожидания. Водитель лимузина решил поинтересоваться у хозяина куда ехать. Открыл затворку, разделяющую салон. И никого внутри не увидел. Оба пассажира таинственно исчезли.
***
Председатель Совета директоров кинокомпании "Гомон" ледяным, замораживающим взглядом осмотрел присутствующих в своём кабинете.
- Я собрал вас, господа специалисты и аналитики, чтобы задать один вопрос, - губы председателя скривились. - Вы, все? Когда были в последний раз в кино?
- В кино? - присутствующие удивлённо переглянулись. - Месье, мы работаем в синематографе круглосуточно. У нас, ЭТО КИНО, с утра и до вечера, а потом довесок ещё с вечера до утра.
- Я не спрашиваю про работу! - начальство перешло на повышенные тона. - А говорю про обычное посещение какого-нибудь затрапезного фильма. - Когда, вы? В последний раз? Просто ходили в кино?
???... Тишина и недовольный шорох в ответ.
Наконец робко поднял руку самый молодой из присутствующих. - Разрешите? Помню, года три-четыре назад, имел возможность ухаживать за одной интересной дамой. Был тогда активен, импульсивен, горяч - она тоже ничего. В отель идти мы не пожелали. Пришлось посетить последний сеанс, на какой-то третьесортный фильм. И честно скажу, не помню - про что он был, как назывался. Зато хорошо помню, как мы...
- А я ходил... вчера! - бесцеремонно перебили рассказчика.
- Это, БЕЗОБРАЗИЕ, господа! В самом начале показа! Из семи рекламных трейлеров к новым фильмам - четыре производства Дюваля! ЧЕТЫРЕ из семи! Причем, у всех кислые, безвкусные, никудышные рекламки на минуту-полторы. А у Дюваля, каждый по три с лишним минуты, с полноценной музыкальной композицией, большим количеством шуток, нестандартных ходов, задумок и безумным числом спецэффектов. После просмотра рекламного блока создаётся впечатление, что кроме будущих фильмов «Дюваль Франц», больше смотреть в нашем синематографе нечего. Как же так, господа? Почему, мы - ведущая кинокомпания Франции, не делаем, как они? Что мешает? Неужели не умеем снимать?
- Видите ли, месье Бернар, - мужчина в крупных роговых очках, сидевший с краю от окна, решил дать пояснения. - У нас другой подход к концепции фильма. Главное: глубокие задумки сценариста, профессиональные навыки режиссёра, качественная игра актёров, направленная на переживания зрителей. Туда уходят все силы и средства. А киноролик, это просто реклама. В которую заложен краткий рассказ о содержании фильма. Порой он вообще не несёт никакой ценности: Есть он - нет его - главное сама кинолента.
Раскалённый до бела хозяин кабинета быстро взглянул на очкарика, будто уколол взглядом и спросил...
- Тогда, ответь мне, чертов умник! Почему с нашего фильма, после просмотра этой, просто рекламы, половина зала поднялась с мест и тут же пошла в соседний зал смотреть ролики Дюваля по новой? А вторая половина, весь сеанс обсуждала, когда же наконец выйдет фильм?
- Почему, а?
??? – тишина в ответ.
- Теперь второй вопрос,- на стол вывалили пачку газет. – Кто у нас занимается аналитикой прессы?
- Я, месье Бернар, - с места поднялся высокий, худой, неопрятный, заросший волосами, похожий на хиппи, парень.
- Это, что? – Бернар начал зачитывать заголовки…
«Безумный Париж». «Дюваль Франц»! Ни дня без события, скандала или происшествия! Какой же будет фильм?».
«Звёздные сплетни». «Билеты есть? Билетов - НЕТ!»
«Гадкий утёнок». «Это не безумие сумасшедших, это творчество гениев!».
«Ночная прогульщица». «Симон Дюваль. Снежный ЧЕЛОВЕК, которого вырастили ИНОПЛАНЕТЯНЕ!».