4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.
5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.
6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.
7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.
8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.
9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).
10. Развивай у хомяков любовь к письменным доносам (прежде всего, на самих себя). Постепенно приучай их измышлять преступления с последующим написанием доноса на себя. Кстати, для зверьков совершенно не сложно создать ложные воспоминания. Делай их вымыслы их реальностью.
11. Обожествление «технологии». Ты, наверное, замечал, как носятся хомяки с криками «тех. рулит!» и «не знаю как, но это работает!». Фокус прост. Объяви свой бред «технологией», которая «работает». А себя — источником технологии. Пусть критики воюют не с тобой, а с нагромождением бреда, который «работает».
12. Старайся нового хомячка окружать группой давних зверьков. Толпа твоих последователей, окружающая новичка, не даст ему протрезветь.
Глава 6. Взаимоисключающие параграфы.
Дорогой основатель секты! Из этой главы ты узнаешь, что культовая идеология совершенно не требует напряженной работы мозга и состоит лишь из взаимоисключающих параграфов! Для разработки культовой доктрины не нужно прилагать умственных усилий, а легкая шизофрения гуру приветствуется.
Рассмотрим, к примеру, тренинги «по соблазнению» типа «Пикап будущего», «Супер-хомяк 3Д» и т.д. Как правило, проводят эти мероприятия персонажи с противозачаточной внешностью. В качестве призов победителям конкурсов, проводимых для пикап-тупиц, предоставляют I-Pad и оплаченный вечер с проституткой, хотя рекламируется «Супер-хомяк 3Д» как тренинг, после которого женщины не только дадут в особо крупных размерах, но и согласятся заплатить за это. Доверчивым прихожанам продают совершенно невероятные штуковины «как вызвать оргазм по телефону в справочной железнодорожных касс» или «умение одеваться у итальянских модельеров за деньги для школьных завтраков». Совершенно очевидное противоречие в случае, когда хомячку хочется красивую женщину, а он относит деньги уродливому мужчине, — не настораживает дурачков.
Тренинги «как стать миллионером, не зная арифметики» традиционно ведут плохо одетые полуголодные учителя психологии, живущие в 50 лет с родителями и мечтающие накопить на тренинг «Супер-хомяк 3Д» с целью потери девственности.
«Лидерские» тренинги базируются на издевательстве над доверчивым зверьём, которое поверило, что после выработки привычки к унижениям оно станет хозяином мира.
Отдельного упоминания заслуживают «Расстановки». Лечение заболеваний клиента (кроме слабоумия) производится с помощью умерших. Причем, чем больше умершие придумают себе абортов (это не ошибка — примечание редакции), тем здоровее станет клиент.
НЛП предлагает вообще феерические парадоксы. Например, если стать рядом с трансформаторной подстанцией и достаточно хорошо имитировать гудение, Вы сможете вырабатывать энергию. До электрической энергии, как правило, не доходит, но бессмысленная энергия по имитации всего-всего вырабатывается в огромном количестве. Простейшая мысль, что зеркало, висящее в кабинете олигарха, не зарабатывает столько же денег, сколько и олигарх, не приходит в напряженно гудящие головы хомячков.
Забавны так же персонажи, «тыкающие пальцем для активации энергии лечения». Если следовать их логике, боксеры должны быть самыми здоровыми людьми.
Поэтому, дорогой Бог, наследуй тех, кто уже прошел путем парадоксов. Твое учение должно быть изначально противоречиво. По мере продвижения хомячка по ступеням культа уровень противоречий увеличивается. Это способствует окончательной дезориентации зверька и его боязни сообщать другим о «продвинутых ступенях». Твои коллеги сообщают, например, хомяку, продавшему все «в поисках абсолютной свободы», что они могут силой мысли перемещать планеты. Обалдевший зверек мечется от счастья, но боится рассказывать об этом окружающим из-за неприязни к санитарам. Наш общий знакомый учитель географии может заявить, что параллели и меридианы ничем не отличаются, и это постигнет тот, кто заплатит более 9000 со скидкой 10%. Если понимание не появится — курс необходимо повторить.
Глава 7. Враги и прочие неприятности.
У каждого занятия есть свои недостатки. Лохотронящие хомячков гуру, конечно же, тоже оказываются в неприятных ситуациях. В этой главе мы кратко рассмотрим проблемы, с которыми может столкнуться глава культа.
1. Конкурирующие культы. Наш знакомый учитель географии вполне может столкнуться с перековавшимся трудовиком, который заявит, что гвоздь заменяет собой ось воображаемого глобуса, и переманит зазевавшихся хомячков.
2. Консультанты по выходу.
Существует мнение, что это — персонажи, вымышленные чуть больше чем полностью. Они помогают вызволить хомячка из твоих цепких объятий и вернуть ему человеческий облик.
Как правило, их методы работы включают:
- предоставление информации о культах, похожих на твой, но враждебных тебе (враждебных потому, что хомячки несут деньги другому учителю). Зверек соглашается с деструктивностью описанного культа, потому что так научил его ты. Постепенно консультант акцентирует внимание сектанта на схожих с твоим культом чертах, что здорово отрезвляет;
- вывод последователя из-под контроля группы и гуру (человек внезапно «уезжает учиться» и «теряет телефон»);
- постепенное восстановление нормального режима питания и сна, ограничение длительности медитаций и т.д.;
- постепенный отказ от «культового языка».
Умственно полноценный читатель заподозрит, что эта книга написана именно консультантами по выходу, но ты, мой любимый гуру, не обращай на это внимания.
3. Родственники пострадавших. В рамках закона наказать тебя крайне сложно до тех пор, пока ты уж слишком явно не нарушишь закон. Как правило, пометавшись в поисках государственных или частных структур, родственники или впадают в апатию, или начинают буйствовать в тщетных попытках вернуть человека из культа. Результатом буйства может быть «физическое замечание» лидеру культа.
Мифические «консультанты по выходу» стараются настроить родственников на конструктивную и спокойную беседу с сектантом, что может привести к очеловечиванию зверька. Будь готов к этому — учи хомяка «остановке мышления» и странным длительным ритуалам, во время которых с адептом говорить невозможно.
4. Хомячки еще более тупые, чем ты. Помнишь про секретный ритуал засовывания указки? Особо старательные зверьки, обкурившись медитацией и дыхательными упражнениями, могут вставить тебе указку по самые гланды просто для того, чтоб улучшить ауру, например. Тебя, конечно же, похоронят с почестями, а хомяков-новаторов признают невменяемыми, но этот финал весьма печален и недостоин столь великого Бога, как ты.
5.Более хитрые хомячки. В один прекрасный день ты можешь столкнуться с «реформаторским» движением внутри культа. Они могут, например, вставлять указку в ухо и, как следствие, не слышать больше твоих новых откровений. Или они покроют указку лидерским осмием-137 и назовут ее «Фриказка».
6. Проблемы «обожествления технологии». Любимая культовая шутка с признанием «технологии» верхом знания имеет низкую «хомякоустойчивость». А именно — одна допущенная грамматическая ошибка приводит к глобальной катастрофе. Например, невнимательный редактор может случайно перенести конец света на день презентации твоего очередного творения. Результат — хомяки, требующие сочного армагедона немедленно, откажутся платить тебе.
7. Паранойя. Постепенное увеличение градуса неадеквата приводит к эпическим фейлам: суициды, признание гуру агентом Массада, массовая закупка осмия-137 и российского рубля.
8. Профессиональная деформация. Занимаясь окучиванием хомячков достаточно долго, ты обязательно поверишь в свой бред сам. Да, дорогой дружок! Другого пути нет. Если хочешь лохотронить зверье, будь готов к тому, что и тебя накроет уютненькой шизофренией.
9. Коррупция (так называемый «ОМ-эффект»). Обязательно найдутся персонажи, перепродающие твои супер-знания по сниженным ценам.
Путь гуру сложен и опасен. Но (это подтвердят тебе в любой психиатрической лечебнице) гуру нужны нашему миру. Без них скучно. Без них предметом шуток будут только коты и политики, что абсолютно не устраивает коллектив нашего издательства.