«Ему все равно безразлично мое прощение». Вряд ли это так. Чем меньше ребенок, тем более он склонен мучаться чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи». Прочтите повесть Германа Гессе «Душа ребенка», и вы увидите, насколько разрушительным может быть для детской психики длительное и растянутое во времени ожидание реакции родителя на его проступок, подкрепляемое муками совести и собственным раскаянием. Но с возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и привычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают в свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.
К этим своеобразным барьерам на пути прощения, описанным моим американским коллегой, можно добавить еще два, характеризующихся установкой родителей на получение определенной выгоды для себя:
«Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то-то». А это уже попытка манипулировать ребенком. Когда прощение становится одним из рычагов управления детьми, оно теряет свой истинный смысл. «Я прощу тебя, если ты уберешь в своей комнате, принесешь завтра из школы пятерку, доешь свой обед…» – этими словами прощение превращается в самое обычное наказание. В будущем такой ребенок может вырасти человеком, уверенным в том, что просто так никто не заслуживает прощения, в том числе и он сам. А далее очень легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно или оно не столь существенно, а куда важнее сделать что-то угодное прощающему или удовлетворить какую-то его прихоть. Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.
«Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет». Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучаться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и тем самым только затянули конфликт. И что самое важное – когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком. Наказывая же кого-либо, мы отводим ему роль такой жертвы. Но в отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно. Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.
О правах детей… на ошибку
Бывает и так, что некоторые успешно «выдрессированные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.
Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами. Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.
Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.
6. Рано или поздно?
Иногда родительская любовь бывает слишком… сильной. Некоторым мамам так хочется как можно дольше любить и наслаждаться общением со своими малышами, что они осознанно или нет пытаются продлить их детство. Для таких родителей любить ребенка означает, в первую очередь, любить его непосредственность, невинность, беспомощность и зависимость. Но подобная любовь становится своеобразным тормозом детского развития и взросления.
Другие родители любят своих детей, напротив, за какие-то вполне конкретные умения и навыки, особенно, если ребенок овладевает ими раньше «положенного срока». Тогда эта любовь не тормозит, а наоборот, слишком форсирует взросление ребенка, подгоняет его там, где стоило бы сбавить обороты. Именно о такой «обратной стороне» излишне сильной и обусловленной родительской любви мы и поговорим сейчас.
Как помешать ребенку взрослеть?
Странный вопрос, согласитесь. Кто из родителей не хотел бы увидеть, как его ребенок становится взрослым и самостоятельным человеком. И многие прилагают определенные усилия, чтобы скорее приблизить этот момент. Другие, напротив, считают, что придет время и ребенок сам повзрослеет, – они не подгоняют его, но и не помогают ему стать большим. Давайте подробнее рассмотрим эти две наиболее распространенные среди родителей «теории» взросления.
Знакомая фраза? Как часто в сердцах произносят ее взрослые: родители, воспитатели или учителя. Некоторых детей действительно приходится «за уши тянуть», в переносном, конечно, смысле, пытаясь научить чему-либо. Если ребенок ленится, не обладает достаточной для своего возраста любознательностью, силой воли или вниманием, взрослым действительно приходится прибегать ко всяческим ухищрениям, чтобы научить его хотя бы азам грамоты.
Но некоторые родители «тянут за уши» и тех детей, которые вроде бы в этом совсем не нуждаются. Такие родители делают все возможное, чтобы их ребенок как можно скорее повзрослел и поумнел. Еще до рождения малыша взрослые начинают осваивать массу специальных методик раннего развития и обучения, которые им не терпится применить чуть ли не с пеленок. И прежде чем малыш научится ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. А в школу он приходит настоящим вундеркиндом – читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит. Но, как правило, на этом взрослые не останавливаются. Они продолжают завышать планку для ребенка и свои требования к его «взрослости».
Какая же теория взросления ведет к подобной воспитательной стратегии? Скорее всего, родители воспринимают детство исключительно как период подготовки ребенка к будущей взрослой жизни. Само по себе оно не имеет никакой ценности, и родители стараются его заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, чтобы эти годы не прошли впустую. Иначе говоря, быть ребенком – это плохо и бесполезно, а быть взрослым – это хорошо.
Так обычно говорят родители о трехлетнем карапузе, нередко о четырех-пяти годовалом ребенке, а иногда даже и о… первокласснике! Ребенок вроде уже и в школу ходит, а для родителей остается все еще этаким малышом, который нуждается в постоянной заботе и контроле. Бабушки носят ему в школу портфель, мамы и папы делают дома за него уроки. От таких родителей очень часто можно услышать: «Мы ходим в первый класс», «Мы уже закончили школу», «Мы поступили в вуз». В этом «мы» заключен весь смысл таких отношений: «Я не мыслю себя без своего ребенка и не воспринимаю его как отдельного от меня и самостоятельного человека».