Странно, но муж не убил ее, был вынужден поздравлять.
На следующий день в мессенджере Персик сообщила мне: «А знаешь, я придумала! Теперь ты тоже должна нанести мне визит. Ответный. Только непременно – в хлам. Иначе я неловко себя чувствую. Мне неудобно, понимаешь? Приходи ко мне пьяная, а? С мужем я договорилась, он не возражает!».
Так что с тех пор мне есть к кому явиться, если вдруг напьюсь вдрызг и брызг и забуду свой адрес. Главное – помнить телефон Ольки-Персика.
С мужчиной мы вскоре расстались, но это история уже совсем другая, вовсе не такая позитивная.
Но сюрприз к восьмому марта остался-таки в моем личном рейтинге в числе самых запоминающихся.
Комментарии за кадром
БАСЯ: Ты не можешь забыть свой адрес. У тебя котики! Помни, ты в ответе за тех, кто привык к свежим консервам на завтрак.
Праздничный котик
Впрочем, был у меня как-то не менее запоминающийся праздник, уже когда я жила в той квартире, что напротив Люсиной.
Вот чем может, например, заниматься человек вечером 8 марта? А я вам скажу – чем. Например, вооружиться шваброй, растительным маслом (нерафинированным!), молотком, тряпкой, перчатками, уголком 2,5 метра (две штуки), скотчем и шприцем – и два часа вытаскивать котика из бетонной плиты. Нет, инструментарий не случайный, все остро необходимое, а вы как думали. Ну не случилось у нас под рукой строительной бригады с отбойным молотком, а других вариантов спасения котиков в таких ситуациях даже интернет не знает. Пришлось импровизировать.
Спойлер. Котика спасли. Нет, котик был не мой и не Люсин, совершенно посторонний незнакомый долбокотик с очень широким лицом, который ухитрился этим лицом застрять в толще пустотелой бетонной плиты. Намертво, вообще.
А дело было как. В половине восьмого ко мне постучались Люся и собаки. Они ходили гулять и повстречали внезапное. Люся говорит, я иду, радуюсь жизни, в ушах наушники, думаю, как же хорошо, весна, тепло, высохло все наконец, солнышко светит (уже не светит, но плевать), птички поют (не то чтоб заливались, но кому какое дело), кот из бетонной плиты торчит… ээээ – КОТ????
В общем, альтернативно интеллектуально одаренное животное котик решило исследовать бетонную плиту. Знаете, эти длинные пустотелые плиты, в которых с торца такие сквозные дырки, они с одной стороны еще пошире, а с другой, наоборот, поуже. Сантиметров так десять в диаметре с одной стороны, а с другой – шесть от силы. Котик забрался с той стороны, которая пошире. Развернуться не смог и решил идти на свет в конце туннеля.
Потом он, видимо, догадался, что что-то пошло не так. Но котик был упорен и не сдавался на пути к цели! Это оказалось не только интеллектуально одаренное, но и целеустремленное животное. Сначала он полз. Потом ввинчивался. Натурально, я вам говорю, ввинчивался! Как штопор. Потому что с другой стороны он торчал уже вверх ногами. Хотя ноги-то как раз и не пролезли. Пролезла голова. Все. Перевернутая. Если очень постараться, можно сунуть внутрь палец и убедиться, что ноги поджаты вбок, ввинчивался же.
Ну и все. Ни туда, ни сюда. Голова прошла, а весь остальной котик – никак, совсем. Когда Люся его встретила – он уже выбился из сил и выбраться даже не пытался. Просто торчал из плиты. И вытащить его, не оторвав голову, возможным не представлялось.
Люся говорит, я не знаю, кому можно позвонить. Может, МЧС? Я говорю, окстись, женщина. Восьмое марта. В МЧС нам скажут, гыыыы. У них на праздники, полагаю, предостаточно застрявших где-либо людей и вообще сплошное веселье, не до зверушек.
Тогда Люся пошла советоваться к Диме. Дима сказал, надо котика пропихнуть. Если с той стороны он вошел, значит оттуда же сможет и выйти.
Люся постучалась снова и спросила, тетка, у тебя есть масло? Я говорю, да. Растительное. Нерафинированное. Бери, сказала она. Может, если он будет скользким, проталкивать станет легче.
И мы пошли. Люся взяла еще перчатки и тряпку, я взяла швабру. А как еще прикажете его пихать? У него, между прочим, зубы!
Шли, помахивая кто белым флагом, кто шваброй. Праздничные такие, классные. Колоритнее, пожалуй, было бы только на эту швабру сесть.
Нашли кота, кот сказал, горите в аду. Вспомнили про масло, вернулись, снова нашли кота. Кот сказал, умрите.
На месте оказалось, швабра бесполезна. В швабре – метр, а в плите – пять (Дима потом измерял собой – ровно три сажени).
Масло тоже помогло не очень. Скользкий кот в объемах, увы, не потерял нисколько. Зато запахло буквально праздником. Давай назовем его Винегретом, растроганно предложила Люся.