Кот сказал нам еще много ласковых матерных слов. Даже, кажется, поздравлял с восьмым марта. А мы его водичкой из шприца поили, между прочим!
Оказалось, у него начался отек, голова теперь была раза в три шире той чертовой дырки, так что упихать ее внутрь оказалось тоже невозможно.
Тогда Люсю с тряпкой сменил Дима с молотком (все это время кто-то ведь должен был еще оставаться с девочкой Полиной!). Я светила фонариком, а Дима аккуратно оббивал по периметру бетон вокруг дырочки. Со стороны отчетливо казалось, что он старательно отчекрыживает коту голову. Прохожие косились задумчиво и нервно, но предпочитали не уточнять обстоятельств. Молоток, он не очень располагает к задушевному ночному общению.
Кот время от времени повторял «сдохните твари ненавижу вас горите в аду», ну или что-то еще столь же благодарное и жизнеутверждающее.
Наконец ширина дырки позволила высвободить голову. Весь остальной кот на эту сторону все равно не пролезал. Оставалось только пихать его вместе с головой на ту. Кот влез в дырку целиком… и остановился на середине тоннеля! Потому что развернуться он там не мог, надо было пятиться. Кот оказался в глубине души немного тараканом и пятиться категорически не желал.
Ну то есть понятно, да? Лицом он все еще к узкой стороне. И если оставить его так (помним о высоком интеллекте) – рано или поздно он снова попытается выбраться… вперед, через узкую сторону! И наша песня хороша, начинай сначала! Пытались с нужной стороны пугать. Я нашла стеклянную бутылку, стучала ею по плите. Кот светил из дырки глазами и говорил, ну вы в курсе.
В общем, встала новая проблема. Три сажени, да. То есть для пихания кота до выхода нужна прямая палка длиной в пять метров. Возвращались снова, на сей раз за уголком, его можно соединить скотчем и выйдет как раз пять метров. Диму снова сменила Люся, Дима пошел купать девочку Полю, мы с Люсей понесли к плите уголок.
…И нет, я не хочу знать, что думали проходившие и проезжавшие мимо люди при виде пары девиц, с нервным ржанием рыбачащих пятиметровым уголком в бетонной плите. Впрочем, учитывая, что рядом на плите стояла пустая бутылка и лежал шприц, вполне возможно, они не задавались вопросами. Полагаю, мы производили впечатление. Это называется – эффектные женщины. Да.
Когда с той стороны порскнуло нечто ошалелое вусмерть и мохнохвостое, мы даже не сразу поверили – вдруг это был другой кот?! И потом, у нашего была ряха так ряха, а это мелкое что-то такое… Но просвечивание дырки показало – да! Мы это сделали!
Спасенный удрал на третьей космической, оставляя за собой шлейф винегретного аромата и желая нам мучительной смерти. Мы растроганно утирали глаза.
Когда поднимались по лестнице домой, Люся посмотрела на крышу, где столпились окрестные коты, и с чувством сказала: "Как же я вас всех ненавижу!"
А что, день прошел не зря, я считаю. Я вообще-то планировала наконец поработать, у меня там книжка на вычитке лежала, дедлайны по ней горели. А тут столько веселья, движ, впечатления!
Кстати, идти по улице, помахивая молотком, – даже круче, чем со шваброй! Прямо так и хочется кого-нибудь встретить. Важно при этом во второй руке нести растительное масло. Тогда ты выражаешь не угрозу, а внезапность и некоторое безумие, в общем, человек-праздник.
Комментарии за кадром
ТИША: А вот я видела на сайте зоомагазина специальные туннели для котиков, чтоб забегать, потом мчаться и внезапно выскакивать! Я тоже хочу туннель.
Что значит, куда его в однушке? Зачем тебе вообще столько мебели, когда можно было сделать туннель?!
Стоматолог
“Подай мне [какие-то жуткие штуки, чтоб я так помнила название], – сказала стоматолог ассистентке. – Только человеческие! Что у нас там есть – человеческого?”
Два часа сидела в стоматологическом кресле и мучительно думала – нет, а какие у них еще есть? Великанские? Вампирьи? Для гномиков? Собачьи? Слоновые? Черт, черт. Даже бояться забыла, плевалась кровью и все думала про гномиков.
Стоматологи – удивительный народ. Они, например, суют тебе в рот кусок зеленой фигни, говорят "сожмите зубы". А потом начинают с тобой общаться. И вопросы задавать! А у тебя полный рот зеленой фигни, которую нельзя выплевывать. Или бор-машина у тебя во рту, что тоже способствует разговорчивости и стремлению к диалогу.