Собираясь на собеседование, я очень стремительно спустилась по лестнице в подъезде. Искры из глаз, все как положено. Ну, в общем, я всего лишь растянула лодыжку, но так по-доброму, что встать на ногу оказалось вообще нельзя. Можно было прыгать. На одной ноге.
По дому я прыгала, опираясь на швабру.
Вообще, ужасная несправедливость, ну почему швабра? Я желала пижонскую трость! Трости не было, а я же вся такая золушка, что я и моя швабра – мы с ней стали неразлучны.
Потом еще я допрыгала с сестрой до травматологии, там был прекрасный доктор. Он только смерил меня взглядом, сразу сказал, я ж тебя насквозь вижу. Полиса нет, прописка краснодарская, в общем, пойти и повеситься, иди уже делай снимок, если что, всем скажешь, у тебя прием оплачен. Я так робко говорю, а сколько за прием? А он мне говорит: «Пшить!» – и страшные глаза делает. Пошла на рентген, а там очередь, все непарнокопытны, элегантно прыгают с прискоком. Сестра нервничала, явно чувствовала себя не в своей тарелке, она была не в тренде, с этими своими парными ногами. А доктор потом велел спать лапой кверху, пить всякую гадость, мазать на себя другую гадость, месяц носить повязку и поменять уже полис. И пшить.
Самое веселое оказалось – купаться ногой кверху. Брать ногу с собой в ванну было нельзя, потому что она сразу начинала пухнуть и болеть. Так что я вся купалась, а нога тем временем снаружи прохлаждалась, жила своей отдельной жизнью, то еще зрелище. Кошки изумлялись, подходили, нюхали ногу, спрашивали, ты совсем сдурела? Я им говорила, пшить. Че тут еще скажешь.
А на собеседование я таки добралась, правда, в другой день.
Хотя для начала я осознала, что идти на собеседование мне тупо не в чем. Ну нельзя же, в самом деле, – в драных джинсах? Ну ладно, ясно, что с гнездом на голове я ничего не сделаю, но все-таки надеть бы на себя хоть что-нибудь благопристойное. “Цивильна дама” осталась в том прошлом, где я жила на даче с каким-то дядькой и растила цветочки, а текущий разгильдяйский имидж в повседневности носить очень удобно, но к работодателю как-то некомильфо. Я заметалась, Люся пообещала одолжить приличные брюки.
Собственно, идти от меня до Люси было – минут десять, это если на двух ногах. А я самоуверенно решила идти без швабры. Не прошло и часа, как я стояла у нее на пороге, взмыленная и с поджатой ногой. Говорю, у тебя есть швабра? Люся, само хладнокровие, говорит, есть. Но она тебе не подойдет, она складная. Я посмотрела – в самом деле, и потом, этот зеленый пластик – ну совсем никак под бежевые брюки. То ли дело моя, деревянная. Старое доброе элегантное ретро. Пришлось идти собеседоваться без швабры. Прискакала ногой вперед, где тут, говорю, у вас вакантное место, дайте, я на него срочно сяду.
Работу я, кстати, тогда получила. Моему дьявольскому напору и озверелому взгляду сопротивляться было нельзя.
Комментарии за кадром
БАСЯ: А вот нечего скакать почем зря! Следует нести себя неторопливо и с достоинством. В конце концов, тебе есть на кого равняться. Просто смотри на меня.
Эксклюзивное окрашивание
Однажды мне позвонила Люся. Ты, говорит, знаешь, я покрасилась. Теперь сижу дома, боюсь выходить. И присылает фотку.
Это был русый цвет! Темно-русый. Просто Люся решила добавить в него немного усилителя и чего-то там еще. Поэтому у нее получилась интенсивно-фиолетовая прическа. Как ей это удалось – бог весть, таланты разные бывают. Супруг нежно звал ее «ежевичка моя» и гаденько хихикал.
Я вот не сразу поняла, отчего она так нервно смеется на предложение помыть голову, вдруг ЭТО вымоется хоть чуть-чуть. А просто Люся всегда была категорически против всяких намеков на рыжину в своих волосах. Поэтому покупала специальный профессиональный шампунь, для подавления желтизны. Он такой, заглядываешь в шампунь, а там фиолетовые чернила. Ну что. Желтизны теперь точно не будет. Желтизна подавлена навеки. Можно спать спокойно.
Зато Люсе тогда очень легко было просыпаться по утрам. Проходишь мимо зеркала – и сразу бодрость! Она говорила, а заодно – радость, отчаяние, веселье, грусть, все это сильно напоминает ПМС. Я считаю, это называется “жить полной жизнью”.
Джоулю тогда как раз купили комбинезон с люминесцентными вставками, чтобы не терять в сумерках. И Люся гуляла вечерами в свете фонарей с фиолетовыми волосами и собакой Баскервиллей на поводке. В полнолуние особенно впечатляло.
Потом еще она мне позвонила снова, говорит, давай на Хэллоуин пойдем куда-нибудь, а то чего красота пропадает. Я сразу усомнилась, могу ли я как-то переплюнуть? Чтоб соответствовать. А она говорит, ничего. Ты голову переверни и побрызгай лаком. Будешь Румпельштильцхен. Вместе мы фруктовый сад. Наверняка никто с нас не решится даже плату за вход брать.