Раньше у него вообще был волшебный синий тапок всевластья. Но потом песики тапок всевластья съели, чтоб неповадно. И исподволь стали захватывать власть. А вообще все равно в доме царила анархия.
Но дело не в структуре власти. А в том, что раньше песик Джоуль думал, что старшими бывают только человеки. А потом он познакомился с кошкой Басей.
Кошка Бася – она же интеллектуал, мегамозг и совершенно точно взрослая тетя и старшая. И волшебный пендаль для всяких дураков ненормальных у нее всегда наготове. О чем она недвусмысленно песику Джоулю намекнула, как только обо всем насчет него начала догадываться. Она сказала приблизительно «Аыуыаааауууу!!!!». И продемонстрировала ненавязчиво комплект специальных зубов и полную лапу специальных когтей для волшебных пендалей.
И Джоуль тоже понял, Бася – старшая. Ее надо уважать и слушаться.
Проблема в том, что как старшая Бася запретила ему себя жевать. Себя, котика.
И тут Джоуль завис. Котик не разрешает котика, нормально, да?
То есть это как лезешь ты ночью в холодильник за пироженкой, дрожа в преступном сладостном предвкушении, и тут пироженка такая суровым голосом твоей школьной математички или там доцента Липового строго сообщает тебе, который час, и напоминает насчет диеты и любимых узких джинсов.
Жуть, одним словом.
Конечно, Джоуль ужасно расстроился, его можно понять. Долго топал ногами и лаял в пространство от огорчения. Я теперь точно знаю, как выглядят когнитивный диссонанс, поломка картины мира и перезагрузка оперативки, причем все одновременно.
С тех пор он Басю стал очень уважать и обходить стороной, подходить решался, только когда прискакивало подкрепление в виде пса Гавроша. Джоуль тогда думал, ну мы же банда, вместе мы сила, щас как наваляем математичке. Негодяй, в общем.
К слову, некоторые математички и доценты отлично умеют при случае матом ругаться. Вот и Бася научилась тоже. В хорошем доме чему только не научишься.
Комментарии за кадром
БАСЯ: Неправда! Я ставила его на место исключительно цивилизованно. Зря, что ли, маникюр об диван точила.
Яжеженщина
Есть такая страшная болезнь — яжеженщина. К счастью, на здравомыслящих тетенек нападает она исключительно приступами, а по истечении срока без следа уходит. Хотя... Ну как — без следа. Следы остаются, в виде чистых стопок посуды, гор пирогов и сияющих нездешней белизной унитазов и раковин. Но это, так сказать, побочные эффекты.
Вот, например, когда мы всем квартирным подрядом работали на круглосуточной ленте новостей, к Люсе яжеженщина приходила иногда во время ночных смен. Потому что спать ложиться нельзя, новостей, чтобы их писать, в какую-нибудь ночь на воскресенье, мало, почти совсем нет, а организм как-то нужно приводить в движение и бодрость, дабы ненароком не проснуться лицом в компьютер под конец смены. Люся выпивала тогда ведро кофе, закусывала имбирем и чаванпрашем, запивала женьшенем, элеутерококком, эль-карнитином и еще какой-нибудь дрянью, и начинала метаться в поисках поля, дабы его вскопать. А потом вспоминала: о! Яжеженщина!
И тогда приключалось страшное. Обыкновенно Люся хозяйка, ну вот такая хозяйка, ну не то чтоб фанатичная как бы. Но в такие моменты глаза ее загорались, одной рукой она писала новости, а остальными приблизительно пятнадцатью конечностями мыла посуду, полы, сантехнику, варила борщ, пекла пирог и мазала на себя какую-то косметически-чудодейную гадость.
Бывает еще то, что Люся называет “Чтобы быть красивей всех и волосы до жопы”. Выйдешь, бывалочи, в коридор в ночи, а там такой смерч озверелый носится, лицо в волшебной грязи, на голове тюрбан, под тюрбаном на волосы тоже что-то волшебное намазано, в руках разом штук десять тряпок, столовый нож и венчик для взбивания яиц, глаза горят фосфорическим светом, коты и псы кидаются врассыпную, яжеженщина цветет махровым цветом, и главное – ей на пути не попадаться. Потому что страшно очень, и потом, а вдруг она в запале и тебя помоет и порежет. А потом, возможно, взобьет. Венчиком.
Я таким приступам тоже бываю подвержена, хоть протекают они несколько иначе. У меня случаются отдельно приступы «чтоб быть красивей всех» и «хозяюшко». Опять же, так-то хозяюшко из меня так себе, прямо скажем. Ладно, совсем так себе хозяюшка из меня, если честно. Но, если вдруг случится со мной яжеженщина, могу помыть все, подвернувшееся под руку, напечь полтонны пирогов ну и так далее по списку, и еще от меня тоже котейки тогда шарахаются, очень боязно.