А то случается насчет неземной красоты приступ. Я тогда, например, могу сделать разом масочки вообще для всего, совсем. Это когда мажешь сначала одной маской физиономию, а другой, совершенно отдельной, – вокругглазья. Смотришь в зеркало, а там панда. Уже неплохо, но недостаточно. И тогда ты делаешь масочку для волос, и в зеркале уже панда в купальной шапочке. И завершающим штрихом – обертывание для тушки и намотать пять километров пищевой пленки сверху. И вот тогда в зеркале – МУМИЯ ПАНДЫ в купальной шапочке. Чрезвычайно бодрящее зрелище. И еще ты тогда так хихикаешь, что нужные 20 минут пролетают вообще незаметно. Эффект по итогу совершенно неважен, тут процесс главное.
Потом еще можно вспомнить, что, во-первых, я хотела потренироваться, да не час свой обычный, а часа два хотя бы, ибо красота жадно просит кровавых жертв, а еще необходимо срочно провести сеанс мезо– и ионотерапии, все, что можно, депилировать экстренно, и что это такое у меня на месте маникюра, и пятки-то, как у тролля, и откуда во мне столько бровей, и аааааа!
Опять же, на пути мне лучше никому тогда не попадаться. Не, я в такие минуты не агрессивно настроена, но вид-то у меня при том для душевного здоровья окружающих мирных жителей чрезвычайно опасный, случайный свидетель может заикаться начать. Потому что шуршаще-глиняный монстр с ногами в тазу, вооруженный пемзой, пилочкой, щипчиками для ногтей, пинцетом и еще парой десятков орудий пыток одновременно, наверняка выглядит впечатляюще.
По завершении всех процедур нельзя сказать, чтоб красота слепила глаз, обычно просто я делаюсь свекольно-красной в лучшем случае (в худшем пятнистой, ибо кожа очень чувствительная).
А потом все проходит, в раковине привычно нарастает джомолунгма грязной посуды, на ногах образуются прежние пятки тролля и кому какое дело, в самом-то деле? До нового приступа.
Ибо яжеженщине не прикажешь. Яжеженщина — страшный зверь, жестокий и беспощадный. Хуже яжеженщины есть только мужской аналог — Настоящий Мужик. Но про Настоящего Мужика и чем он грозит окружающим я лучше в следующий раз, пожалуй, расскажу, чтоб вам кошмары не снились... А вам, друзья мои, доводилось ли встречаться с яжеженщиной или страдать от приступов этой жестокой болезни?
Комментарии за кадром
БАСЯ и ТИША (хором): Чур меня! Изыди, чудовище!
Настоящий Мужик
А Настоящий Мужик – это даже фатальнее яжеженщины.
Вот это заболевание обыкновенно протекает тяжело и непрерывно, не давая продыху не только носителю, но и всем, кому исключительно повезло иметь в числе родни или, тем паче, в качестве супруга, носителя страшного вируса (хотя не исключено, что это генетическое). Симптоматика может проявляться в различной степени, вплоть до самых тяжелых форм.
В легкой форме заболевание зачастую проявляется в период условно конфетно-букетной стадии брачных плясок. Юноши со взором горящим с энтузиазмом прибивают гвозди к собственным пальцам в квартирах и общежитских комнатах прекрасных дев. Девы при этом хихикают в кулачок, а юноши смотрят на них покровительственно.
Тяжелые формы заболевания характеризуются стремлением пациента делать самостоятельно все, что представляется Настоящему Мужику Настоящим Мужским Делом, как то: мебель, сантехника, электропроводка, починка обуви, заточка колюще-режущих предметов и прочая. Причем стремление это, как правило, не зависит от исходных умений, навыков, а также точки роста верхних конечностей. В особо запущенных случаях при невозможности физической реализации проявляется также как неуемная инженерная мысль и стремление к усовершенствованию процессов.
Например, однажды, когда мы с сестрой учились еще в школе и совсем недавно переехали из города в станицу, наш папа решил, что для максимально продуктивного выращивания клубники на единице площади этой станице до сей поры недоставало Настоящего Мужика с инженерной жилкой. И он изобрел гениальную фиговину: деревянную горку для клубники. Это, значит, чтобы площадь выращивания повысить. В горку засыпается земля с компостом, клубника высаживается в выпиленные в дереве лунки и вуаля — на двух квадратных метрах влезло вдвое больше клубничных кустов, у которых к тому же нет шансов зарасти сорняками или выпустить усы куда не надо. Правда, перед вуаля нужно было выпилить тьму лунок во всех этих досках. Папа на тот момент пилить сам не мог, поскольку был уже на инвалидности. А потому реализацией гениальной идеи занимались мы с сестрой. Боги мои, когда бы в жизни мне еще привелся столь экзотичный опыт — фигурное выпиливание напильником по толстым доскам! Мы проклинали инженерную мысль и пилили, пилили. Клубника, правда, не знала, что ей следовало бы обрадоваться и гордиться инженерным решением, и плодоносила на горке так себе, совсем как будто на двух квадратных метрах росла. Зато к нам на экскурсию ходили все соседи, буйно радовались и хлопали папу по плечу.