А вот люсиному дедушке однажды было нельзя носить тяжестей. И, допустим, приедет семейство с полутонной пакетов из супермаркета. И вроде бы и дамы вполне готовы понемногу эти полтонны на третий этаж втащить. Но Настоящий Мужик так не может. И дедушка изобрел рычаг. Уникальный и эксклюзивный рычаг на балконе, с помощью коего предполагалось поднимать пакеты со двора. И вот пакеты приезжали из супермаркета, дедушка гордо цеплял их на крюк, а бабушка с Люсей покорно крутили чего-то и поднимали все это счастье рычагом, распугивая всех окрестных воробьев и кошек. Зрелище тоже вышло впечатляющим, соседи тоже чрезвычайно радовались мероприятию, а Люся тоскливо предлагала — мож я все-таки по лестнице пакеты подниму? Потому что глупые женщины обычно инженерной мысли не ценят, им бы все по старинке и проверенными методами, а вовсе не крутить и пилить.
Но в большинстве случаев все-таки Настоящему Мужику в кайф именно лично поковыряться в розетке, в недрах унитаза, сотворить из досок и ДСП мебель — страшный сон дизайнера, зато неубиваемую (последнее известно совершенно доподлинно, ибо не одно поколение теток уже бьется в попытках «нечаянно» убить такую мебель, пока тщетно).
Вот, к примеру, Люсе с Димой так исключительно повезло, именно у них на балконе почему-то электрический щиток на три ближайшие квартиры (собственный щиток у них при этом отдельно). Щиток занятный, древний, как мир, и провода потемневшие из него во все стороны клубком торчат. Оттуда же, с их странного балкона-прихожей, открывается люк на общий чердак. Иногда утром, выйдя на балкон, можно застать внезапно торчащие из потолка ноги соседа. А это ему, значит, на чердаке что-то приспичило.
Однажды соседский щиток начал внезапно сыпать искрами каждый раз, когда сосед снизу, одержимый жаждой круглосуточного ремонта, включал дрель. Причем ему же говорили — фейерверк вот, вы б электрика вызвали. На что Настоящий Мужик сосед махал рукой, говорил — электрика, еще чего. Ну искры посыпали-посыпали и перестали. А потом в квартире внизу свет вырубился. Это, значит, какой-то контакт перегорел-таки. Мужик снизу пришел и потыкал в контакты шваброй. Свет загорелся. Мужик ушел. Включил дрель. Свет погас. Мужик пришел, потыкал шваброй. Свет загорелся. Ушел, включил дрель. Свет погас. Пришел, говорит, дайте табуретку. Залез на табуретку, потыкал в провода отверткой. Свет загорелся.
А потом однажды свет погас у Люси с Димой. Тоже, значит, перегорело что-то. Люся говорит, щас я электрика вызову. А Дима такой говорит, зачем электрика, я сам шваброй потыкаю. Люся говорит, нет!!! Она предпочитает купировать опасные проявления заболевания на корню. А Дима такой покладистый, говорит, ладно, щас залезу на табуретку, буду тыкать отверткой. А Люся говорит, НЕТ!!! А Дима говорит, я еще изолентой могу. И прочувствованную такую речь толкает, суть которой сводится к тому, что, мол, любовь моя, до нашей встречи куда я только не тыкал шваброй, отверткой и не наматывал изоленту, и ведь жив. А Люся говорит, милый. Мы не будем чинить вульгарную проводку ценным сисадмином, уймись, ты все еще мне дорог. А он говорит, как ты можешь! Вызывать электрика при живом мне!
Потом пришел электрик. Посмотрел на проводку, говорит, ага. А дайте-ка табуретку. Покосился на швабру. Потом достал отвертку и изоленту…
Что ужаснее всего, заболевание нередко поощряется окружающими тетками. Вот у меня как-то на одной съемной квартире сломался кран, отвалилась от него какая-то штуковина и рассыпалась прахом. Звоню хозяйке, говорю, вот, кран.
А она говорит, ну я пришлю сына, он заменит. Только ты спроси сначала... у каких-нибудь мужчин. Этот кран, он там точно сломался? А то, может, его просто на место поставить. Я говорю, нет. Он сломался, надо менять. Я же смотрела, потому что у меня есть глаза, две штуки. И вот этими глазами я прям видела – сломался. А она мне говорит, ну нет. Ну ведь мужчины-то, они же знают лучше, чем мы с тобой. Ты спроси.