Сравнительная таксология
Песик Гаврош – собака-улыбака. Он всегда хочет на ручки и погладиться. Если присесть перед ним на корточки, он тут же запрется тебе на колени. И будет махать хвостом с бессмысленным и счастливым лицом и как бы говорить: «Я запёрся!». На этом мысль останавливается, потому что человек на корточках уже все равно опрокинулся.
Если к песику Гаврошу протянуть руку, песик Гаврош немедленно падает, как подломленный, и сразу оказывается брюхом кверху. Потому что надо срочно чесать рыжую собаку. Да, брюхо. Да, здесь. Или там. Неважно. Чеши и не рассуждай. Правильно.
Я вот поняла, таксы бывают двух типов. Такса первого типа – это такса модели «Джоуль», или собака-доставака. Это море энергии и ааааааааа, скакать-скакать-скакать, всех запесить и затаксить, давайте бегать, прыгать, побежали туда, нет, сюда, аааааа, котики!!!! Такса второго типа – скажем, модель «Феня». Так зовут одну мою знакомую таксу, она воплощение таксы второго типа. Она вообще не совсем собака и где-то даже отчасти кошка. Но по большей части она все-таки огромная колбаса. Длинная, покатая и невыносимо прекрасная. Она использует всякую возможность, чтобы залезть на колени, а еще лучше – перевернуться кверху брюхом, дабы быть почесанной. Если никто ее не чешет, впрочем, она не особенно огорчается и просто изображает одень длинную уютную диванную подушку.
Такса типа «Джоуль» – всегда поджара и мускулиста. Такса типа «Феня» – крутобока и вальяжна. Таксы-джоули любят весь мир и желают играть со всеми собаками (котиками, маленькими человеками, тетками, дядьками – нужное подчеркнуть) на свете. Таксы-фени ревнивы и считают, что они должны быть единственными гладимыми и чесомыми котопесиками в мире. Такса-джоуль сведет вас с ума и вызовет головокружение за десять секунд. Такса-феня поработит вас и заставит лежать и чесать ее вечно.
Вот песик Гаврош – не совсем такса, но та его часть, которая такса, совершенно очевидно такса-феня. Кого бы ты ни пытался погладить, в конечном счете ты неизбежно обнаруживаешь, что гладишь уже Гавроша.
В ближайшем зоомагазине живет еще одна такса-феня, хотя она и Джина. Приходишь туда за кошачьим кормом, а через полчаса обнаруживаешь, что все еще чешешь Джину. А на улице я как-то встречала очень маленького человека – лет шести – с карликовым таксом-джоулем, и были они чрезвычайно гармоничны, от обоих рябило в глазах. Если долго на них смотреть, начиналась морская болезнь. Я, помнится, подумала тогда, как повезло родителям маленького человека: эти двое собачат и таксят друг друга, а не весь окружающий мир.
Заводить таксу-джоуля есть смысл в трех случаях:
- У вас есть гиперактивный маленький человек.
- У вас есть еще одна собака. Или десять собак. Неограниченное количество собак.
- Вы сошли с ума.
Заводить таксу-феню тоже есть смысл в трех случаях:
- У вас нет маленьких человеков, других собак, кошек, вообще никого нет, но есть море нерастраченной нежности.
- Вам всегда втайне хотелось почесать толстую колбасу. При виде колбасы вы просто не можете себя контролировать.
- Вы сошли с ума.
Примечание: владелец таксы любого из двух типов всегда твердо убежден в том, что именно такая такса – единственно правильная и НАСТОЯЩАЯ такса, а все остальные – жалкие подделки.
Я считаю, таксы нужны всякие.
Комментарии за кадром
БАСЯ: Вот зачем? Зачем они нужны, ты можешь объяснить?!
Девичье. Гардеробное
Люся говорит, открываешь шкаф, а там вообще ни разу не Нарния. Там Адъ.
У Люси был даже не шкаф, а целая гардеробная комната. Ну потому что комнат в квартире много, планировка бестолковая, а шкафа нет. Поэтому получилась комната ада. И нечего надеть, разумеется.
Вот смотри, говорит Люся. У меня есть группа нарядов на тот случай, если я наконец стану стриптизершей. Носить это нельзя. Еще есть наряды на случай, если я вдруг раскабанею до кондиции бегемота и стану весить килограммов стопятьдесят. Носить тоже нельзя. Есть наряды на случай, если я впаду в детство и заодно усохну. И на случай, если я вообще буду страдать от анорексии. И на случай, если вырасту. Носить, сама понимаешь. И миллион нарядов на случай, если я пойду работать вдруг в офис, а там суровый дресс-код. И на случай, если меня вызовут повесткой в суд по обвинению в геноциде домашней моли. И еще немного — на случай, если меня станут регулярно приглашать на светские рауты. Ну и что, блин, надеть?