Между прочим, с тех пор я смотрела всякое, даже тот самый Тимом Бертоном воспетый «План 9 из открытого космоса» Эда Вуда (кто не в курсе, это официально «худший фильм всех времен и народов», и первым вариантом названия было «Гробокопатели из открытого космоса». Но шедевр финансировали баптисты, они и зарубили творческую мысль на корню). Однако даже он, даже он! Не затмил в моем воображении восхитительных «Клоунов».
Как-то решила загуглить — вдруг я все не так помню, ну не мог же такой фильм быть на самом деле. Ан нет. Он действительно существует! Более того. Повстречала на одном ресурсе целую подборку такого восхитительного «треш-муви». Там, например, есть фильм «Атака помидоров-убийц». Сильно задумалась. Возможно, я не все знаю об этом овоще.
Это вот как-то моя приятельница писала тестовое задание на должность копирайтера. Ей надо было рассказать, к чему снятся красные помидоры. На три тысячи знаков без пробелов. Она написала сначала, к чему снятся красные помидоры. Потом — к чему зеленые. Подумала, решила, что во сне можно еще выращивать помидоры, покупать помидоры, вожделеть помидоры, пожирать помидоры, внимательно разглядывать помидоры и даже отравиться помидорами. Знаков все равно недоставало.
И тогда она решила, к черту все, и написала, к чему снится нападение агрессивных помидоров, с зубами и в боевой амуниции. Работодательница, между прочим, прочитала, прослезилась, впечатлилась, написала — это восхитительно!
Да, кстати, по версии моей подруги, если вам снятся помидоры-убийцы, это к тому, что пора завязывать с ужастиками на ночь. Не то придут крабы, помидоры, клоуны и, возможно, чайки-поморники еще организуют атаку с воздуха.
Комментарии за кадром
БАСЯ: Просто спать нужно с котиком. И не фырчать, что усы ухо щекочут, я тебе туда урчать пришла. Видишь, и не страшно. Это потому что я с тобой.
Будни смотрителя
Однажды Люся с Димой уехали в отпуск в Питер и оставили меня смотрителем своего зоопарка. Перед отъездом Люся проводила традиционный инструктаж. Например, говорит, если гнусные кохи... нет, КОГДА гнусные кохи. Это у нее, значит, Хурма и Йошка, если ведут себя хорошо, они сладкие котики, а если как обычно — кохи подлогнусные.
Зоопарк тиранил меня, как мог. А мог он по-разному.
Кошечка Йошечка регулярно доводила до предынфаркта, исчезая в неизвестном направлении. Искусство нуль-транспортировки эта зараза освоила в совершенстве.
Кошка Хурма… нет, ну в лоток же она тоже иногда ходила. Я даже считаю, Люся не права была, когда говорила, что нет в Хурме головного мозга. Она же как-то догадывалась, что на наклонном полу нужно выбрать для гнусностей САМУЮ ВЫСОКУЮ ТОЧКУ для максимального охвата территории.
Попугаи были чистые ангелы, голубенький разрешал себя погладить, зеленая была истеричка, но пусть.
Злобный птеродактиль, то есть милая птичка сойка качала права, хохлилась и слопала за три дня всю кашу, сваренную ей на неделю. Я осатанело варила новую порцию и мечтала, как детка наконец лопнет.
Таксы, по обыкновению своему, лишались.
Вообще я поняла, у каждой породы псов есть свой коронный номер. Лабрадоры, например, отлично исполняют шоу «Лабрадору стыдно», демонстрируют при этом исключительное богатство мимики и экспрессивную жестикуляцию. А таксам лучше всего удается представление «Такса страдает». Жизнь таксы — боль и сплошные лишения, вы сразу бы это поняли, заглянув в таксячьи глаза, и отдали бы таксе все свои сбережения, дарственную на квартиру и фамильный сервиз впридачу.
В первую же ночь на таксячьей территории я поняла, зачем Люся рекомендовала сразу разложить диван. Я ж думала, да ну, что ж я, так не помещусь, не столь уж я и крупна. А нет. Если к тебе приходит спать весь зоопарк почти полным составом — тебе реально нужно много места и одновременно — решимости для отвоевывания пространства. Допустим, стелю я себе постель. Пока иду выключать свет, аккурат на подушке головой и тушкой под одеялом образуется какая-либо такса. Я говорю, нет, друг. На этой подушке буду спать я. И ведь сама же чувствую уже в этот момент, кто из нас двоих не угадал.
В ночи я остро помнила: таксы – норные собаки. Таксы очень любят норы. Плохо, когда нору роют под тебя. Я говорю, ну ок, лезь уже под одеяло, но только в ногах. К более близким отношениям я пока не готова, ты должен понять.