- Рад был помочь. Обращайтесь! – Декан уже не смотрел на неё, вынув из стола
какие-то бумаги.
Ольга сжала злополучную анонимку в кулаке и вышла из кабинета…
__________
*ПРЕЗИДИУМ ВЕРХОВНОГО СОВЕТА СССР
УКАЗ
от 2 февраля 1988 г. N 8422-XI
О ВНЕСЕНИИ ДОПОЛНЕНИЙ В УКАЗ ПРЕЗИДИУМА ВЕРХОВНОГО
СОВЕТА СССР "О ПОРЯДКЕ РАССМОТРЕНИЯ ПРЕДЛОЖЕНИЙ,
ЗАЯВЛЕНИЙ И ЖАЛОБ ГРАЖДАН
"Учитывая пожелания трудящихся об усилении борьбы с анонимными наветами, которые не совместимы с принципом гласного, открытого и свободного обсуждения в нашей стране всех основных вопросов общегосударственного и местного значения, Президиум Верховного Совета СССР постановляет:
Дополнить статью 1 Указа Президиума Верховного Совета СССР от 12 апреля 1968 года "О порядке рассмотрения предложений, заявлений и жалоб граждан" в редакции Указа от 4 марта 1980 года (Ведомости Верховного Совета СССР, 1980, N 11, ст. 192) частью третьей следующего содержания:
"Письменное обращение гражданина должно быть им подписано с указанием фамилии, имени, отчества и содержать помимо изложения существа предложения, заявления либо жалобы также данные о месте его жительства, работы или учебы. Обращение, не содержащее этих сведений, признается анонимным и рассмотрению не подлежит".
Председатель Президиума
Верховного Совета СССР А.ГРОМЫКО
( Привожу документ полностью, чтобы читателям было понятно, о чем идет речь. - Прим. автора)
** Подобная мультипликация принципиально невозможна при использовании дисплея подобного типа. Мелодия не была предусмотрена, хотя, в принципе, возможна, как и примитивный танец Волка. На самом деле, после того, как набраны 999+1 очко, игра просто начинается заново с 0 очков, и на более высокой скорости, чем в самом начале. (Прим. автора)
Глава 60. Часть 1.
Приключения Тимошки. Часть 1.
Эх, какие странные иногда бывают эти люди! Вот, спрашивается, зачем нужно было переезжать из такой прекрасной квартиры?
Первый этаж, замечательный двор, и кошка Марьянна в соседнем подъезде. Захотелось погулять, помяукал под дверью – и, считай, на улице. Никаких тебе лестниц, никаких лифтов.
Лифт – это вообще отдельный разговор. Никогда ещё не видел таких жутких механических страшилищ. А уж гремит и стучит как страшно… Намного страшнее пылесоса! Вот пылесоса я уже не боюсь. Привык. Правда, терпеть не могу, если Вера начинает пылесосить мой хвост. Говорит, что я ползал под диваном и теперь весь пыльный. А мне всего-то нужно - добраться до двора и поваляться в мягком, пушистом снежке. И всё! Чистота обеспечена. И вообще, мы, кошки, языком умываемся!
Ещё я не выношу, когда праздник. Нет, праздники я люблю! Потому что если праздник – это значит, мне дадут много вкусных вещей. Колбасу, например. А ещё сметану! И желток от вареного яйца.
Только когда в доме праздник, то обязательно пахнет кофе. Кофе ужасен! Я начинаю чихать, а Вера веселится, считает, сколько раз на этот раз я чихнул. Безобразие…
На этот Новый год у нас гости запланированы. Интересно, кто на этот раз? Иначе зачем бы хозяйка вчера купила свинные копытца? Я видел. Она их спрятала в морозилку. Значит, собирается варить холодец. А если холодец, то непременно к гостям.
Заметили, какой я умный кот?
Это только Черныш, пес из соседнего подъезда считает меня простофилей. Задирает нос и даже лает иногда мне вслед. Хотя я уже давно объяснил ему лапой по носу, кто во дворе хозяин!
Вот зачем хозяевам эта новая квартира? Так хорошо было в старой… Опять же – Марьянна под боком. А теперь что прикажете делать? Навестить любимую кошку проблема. Дожил…
Однако, надо бы навестить. В последний раз Марьяшка мяукнула мне по секрету, что у неё есть какая-то очень приятная новость. Но рассказать не успела, её хозяйка домой забрала. А узнать очень хочется.
Придется снова потихоньку красться по этим длиннющим лестницам. А ещё этот лифт! Кстати, если сидишь на руках у хозяина, то лифт не такой уж и страшный. А вот если спускаться самому, то лучше по лестнице.
Меня тут многие знают. Однажды даже накормили вкусными мясными шариками. «Фрикадельки» называются. Это очень вкусно!
Жаль, что моя хозяйка очень редко такое готовит. Всё больше курица, да курица. А кусочки мяса в подливке – ух, какая вкуснота! Обычно я вылизываю всю мисочку. Верочка смеется и говорит, что теперь даже не нужно её мыть.
Вот я какой молодец!
В тот злополучный день я, как всегда, слегка перекусил, умылся (надо же было навести красоту перед визитом к Марьянне), а потом поскребся лапой в дверь. Надо сказать, что хозяева мне попались очень понятливые. Не то что у Вафельки из 42 квартиры. Те совсем иной раз не понимают, что от них хочет Вафля. Совсем бестолковые!