Из комнаты (я сразу предположил, что это была кухня) вышла невысокая, полная женщина в фартуке. Увидев сумку и меня, она вдруг принялась верещать:
- Это ещё что такое?! Откуда вы кота притащили?! Я ведь просила, не приносить в дом всякую гадость!
Ничего себе! Это кто это тут «гадость»? Я, что ли?
Я оглядел себя. Шерстка чистая, блестит, хвост – пушистее некуда. Усы шире морды раза в два. Немного потрепанный, конечно, так меня же в сумке несли! Но уж точно «гадостью» меня называть не за что. Я порядочный кот.
Мужчина, который оказался мужем этой толстенькой женщины, тут же примирительно возразил:
- Дорогая моя, но ведь мы действительно обещали Лидочке котёнка.
- Так ведь – котёнка! А это что? Это же взрослый котище!
- Это мой котик! Я его нашла! И никому не отдам! - вдруг заорало нечто, выбравшееся из одёжек.
Маленький человек оказался девочкой лет шести, такой же пухленькой и толстенькой, как и оба родителя.
Ого! Какой такой «мой котик»? У меня уже есть хозяева!
- Веточка, лапочка, ну не сердись…
Мужчина снял обувь и сунул ноги в огромные (не меньше 45 размера) тапки. Пожалуй, если таким тапком прилетит, мало не покажется…
Как, как он её назвал? Веточка?
Я фыркнул от смеха. Веточка – это место, где воробьи сидят. Но уж точно не имя человека.
- Смотрите, смотрите, ему уже у нас нравится! – снова завопила Лидочка, оглушая меня своим пронзительным визгом. – Я назову его Мурзиком!
Чегооооооо?! Каким таким «Мурзиком»?! Я Тимофей! А Тимошкой меня только хозяевам можно звать. И то, когда у меня настроение хорошее, иначе не отзываюсь. Прямо бегу, сметана с усов капает, как мечтаю получить это отвратительное новое имя! Не дождётесь!
Я гордо встал, распушил хвост и направился к входной двери.
Но не тут-то было. Мужчина тут же загородил мне дорогу, а Лидочка схватила под передние лапы и потащила к себе в комнату, приговаривая: «Сейчас, Мурзик, я повяжу тебе красивый бантик!»
Задние лапы болтались, как вяленая рыба на натянутой леске, кончик хвоста волочился по полу. Какое унижение!
По дороге я слышал, как высокий человек всё ещё уговаривает ворчащую жену:
- Виолетта, ну пусть девочка поиграет! Ты же видишь, кот чистый, явно домашний. Наверное, просто убежал от хозяев. А через пару-тройку дней Лидочка наиграется, отвезем его в деревню. Мама твоя давно жаловалась, что в сарае мыши завелись, вот и будет от кота польза. И Лидочка будет играть с ним, приезжая к бабушке, все останутся довольны. Ты же не хочешь получить прямо сейчас очередную дочкину истерику?
- Чтобы через два дня этого чудовища у меня в квартире не было! – отрезала «Веточка».
- Конечно, конечно, прелесть моя, как скажешь!
Ну вот. Поздравляю с приобретением сразу двух титулов. Теперь я – «гадость» и «чудовище». Я даже громко муркнул от возмущения.
И зря. Потому что Лидочка оказалась чрезвычайно настырным ребёнком. «Мурканье» она расценила, как выражение удовольствия, схватила меня за передние лапы, подтащила к себе, и принялась завязывать на шее шуршащий розовый бант.
Мать моя кошка! Да за что мне всё это?!
Конечно, я мог бы просто её поцарапать. Когти на лапах – ого-го, какие острые. Но ведь вы же понимаете: как я, домашний, воспитанный кот, могу обидеть ребёнка?
Лидочка совсем не виновата в том, что её родители совершенно не умеют воспитывать котят. А ведь тут, в родительском деле, как нужно? Строгость нужна. Какие такие истерики? Какое такое молоко в два часа ночи? Тишина и покой! А если кто «мявкнет» – тому лапой. По хвосту. И вырастают прилично воспитанные котята!
Получается, далеко не все люди правильно умеют котят растить. Вот хозяин мой – он умеет. Вера – самая лучшая девочка на свете. Внимательная, заботливая. Прошу я есть – сразу кормит. И лоток всегда чистый. И шерсть вычесывает. Образец для любого благовоспитанного котёнка!
А Лидочка? Это же совершенно избалованное родителями существо! Какому котёнку она подаст достойный пример подобным поведением?
- Мяооуууууу!!! – Взвыл я от неожиданности, потому что Лидочка, в порыве любви, пребольно дёрнула меня за ухо.
Вот и что с ней делать?
Я попытался удрать, но это оказалось сложно. Весь вечер пришлось сидеть рядом с этим избалованным ребёнком, пытаясь лапами стащить с шеи ненавистный бант. Слушать, как меня называют «Мурзиком».
Ужин был хоть каким-то разнообразием. Мне дали рыбки! Ура! Я ел, ощущая на языке приятный сладко-солёный вкус жирной, сочной мякоти камбалы. Ммммм… Ладно. За рыбку можно простить бант. Временно.