В общем, куча проблем с этими качками.
Но с другой стороны и плюсов немало.
Во-первых, на своего качка можно сколько угодно любоваться и сколько угодно трогать, в отличие от чужих. Все эти бугры-бугрища, класс! Так бы и затискала! "Ах ты мой накачанный медвежонок... мой мускулистый зайчик... лапуля моя громадная!". В общем, эстетически-тактильное удовольствие, что, как известно, делает женщину в разы счастливее, чем без наличия оного.
Во-вторых, это дополнительная мотивация заниматься собой. В смысле тоже поприседать там... раз семь... или три... Короче говоря, соответствовать. А то скучно же всё время только жрать вместе! Хотя... это смотря какая еда, конечно... Если вкусная, то не очень-то и скучно. Даже весело и интересно! Но в любом случае, с дрищеватым парнишкой или с сильно упитанным такой мотивации нет. Потому что и так сойдёт.
В-третьих, говорят, что качки в постели - огого. Тестостерон повышенный, всё такое. Если они конечно допингом не колются. Потому что когда колются - всё ровно наоборот: в постели вообще всё грустно. Траур по неподнявшейся писе. Грустное зрелище, особенно, когда в тебе комплексов больше чем маринованных горошин в банке с горошком. Сразу впечатление, что пися решила не вставать, потому что писе ты не очень нравишься. И, кстати, про размеры писюнов у этих качков тоже немало ходит слухов. Люди грят, маленькие они у них. Ну... если судить по порнушке, то не соглашусь. На днях я видела такого чернокожего парня, что просто ах! Так там такой агрегат был, что на нём подтягиваться можно. Хотя нет, меня бы он вряд ли выдержал, да и "подтягиваться" и "я" - это не очень совместимые понятия.
Какие ещё плюсы-то там.... во, девки завидуют. Угу, и злобно шипят в спину: "Что он нашёл-то в этой жирухе"? Не, чё-то на плюс не очень похоже. Скорее наоборот. С другой стороны - ну и пусть себе шипят. Мужик-то мой!
В общем, ладно, рассказываю про свидание. Ой, девочки-и... Я его, свидание это, на всю жизнь запомню!
Короче. Оделась я свободные одежды. Юбошка такая вся воздушно-лёгкая, трепещущаяся, в пол, разумеется. Блузошка такая вся, киперной лентой декорированная, из натурального хлопка, элегантная, с боковыми кармашками понизу. Химзавивку забацала с помощью подружки в своей же парикмахерской по блату на халявушку.
В общем, вся такая шикарная, с волнистыми локонами, на каблучках цок-цок, а под одеждой бельишко кружевное - мало ли чё, как судьбинушка то моя женская повернётся, надо быть готовой к разным ситуациям, в том числе к сексу в алкогольном опьянении.
Но нет.
Этот Марк, оказывается вообще не пил. Он, оказывается, на дне рождения Бориса, великое исключение сделал, и то, всё больше к соку прикладывался. Гранатовому. И вообще пьянство всячески осуждает и за здоровый образ жизни. Иза здоровое питание. Он вообще - ЗОЖевец. А если питаться неправильно, то кожа страдает и на печень нагрузка. И вообще на весь ЖКТ. А у него, между прочим, и так - нагрузки. Четыре раза в неделю. По три часа в сутки. Это помимо работы. А работа у него - начальник отдела продаж в типографской компании. Визитки толкает. И прочие бумажные изделия из картона и не только.
Ну, думаю, зашибись. Касательно кожи, ты бы, старичок, помалкивал, уж не тебе тут высказываться, радость ты моя прыщавая. KF ЗОЖ и моя обычная еда вообще вещи, мягко говоря, взаимоисключающие, а учитывая то, что этот товарищ заказал и себе и мне, я с ним с голоду подохну, а не наоборот, как надумала поначалу. Какой-то шпинат варёный, какие-то листья салата, какую-то постную говядинку и чашечку зелёного чая. Твою мать, думаю, люди, это что ж делается-то! Я так аккуратно спрашиваю: "А ты наешься этим?" А он мне: "А я на сушке. Вот когда на массе, тогда я рис тоннами ем и макароны. А сейчас я жирок сбрасываю". Это где ж, думаю, у тебя жирок-то, сокол ты мой ясный? Это вообще чё сейчас было, про жирок-то? Ты кого в виду-то имел, когда не подумал и это сказал?
Надулась немного, понятное дело. Но виду не подала. Стала рассуждения его слушать. Про культуру питания, про то, что спорт - это жизнь, про купания в проруби, про турпоходы многокилометровые, про активные плавания на байдарках, про беготню вокруг стадиона каждый вечер, про вот это вот всё. "Возьмусь за тебя, Дуняша", говорит, "ты у меня быстро похудеешь!"
Чё-то я как-то приуныла, девочки, от этого "Возьмусь". Не надо мне, думаю, спины прыщавой и беготни этой многокилометровой. Я конечно хотела бы малость вес сбросить, но после десятичасовой смены на ногах - вокруг стадиона носиться и шпинатом кормиться? Не-не-не, это вы меня увольте! Что я, олень что ли, какой северный, мох ягель есть?!