Это я всё к чему? Расшифровать же нужно. У тебя одна жизнь. И с каждым днём она становится меньше, короче, тоньше, да как угодно. Помни это. И живи уже, как ты хочешь! Да и та самая толща - это олицетворение всех вокруг, кто так или иначе тебя будет осуждать. В любом случае. И всегда. Это также для тебя должно быть очевидно, как то, что вода мокрая. Ты всем не угодишь. У тебя нет выбора, иного. Чем просто жить свою жизнь. Вот теперь всё.
***
- У меня тогда неделю была задержка. Потом началось. Я за это время сделала четыре теста и мысленно прокрутила всё в голове. Потом, конечно, расстроилась, когда поняла, что не беременна. А дальше вышло так, что как бы не стандартные месячные-то пошли. Ну и я начала гонять, значит ещё всё под вопросом. И вот в тот момент, я почувствовала всем своим телом, как я не хочу ребёнка. Я просто не выдержу его. Морально не справлюсь. Думаете, дети это просто милое умиление? Ну-ну, они когда вас первый раз пошлют или наорут, прямо в лицо, со всей звериной яростью, вы обтечете этим дерьмом и подумаете за что?! Ну вот за что на вас так, вы им всё своё время, силы, а они....неблагодарные. Но мне нравилась мысль о четвёртом ребёнке. Очень. Но не когда я была в хлам уставшая и от этого не соображала даже где нахожусь, на автомате мыла тарелки, шум вокруг, муж пришёл, а я ничего не слышу, голова начинает болеть, нарастающе ноет. И я впадаю в беспамятство. Так сходят с ума. Так выходят в окна. Как птицы, только падая вниз. Мне было нестерпимо плохо. Когда тебя выводит из себя любой писк. Да и писк превращается во что-то аномально удушающее. Ты себя только одеваешь наспех, кормишь, запихивая недоеденную детьми еду, в себя же. Стискиваешь от злобы зубы, так что челюсть болит, и они становятся неровными. Ты считаешь себя монстром, чудовищем. Каждый день. Понимая, что это не жизнь. Ты ловишь момент, минут на пять, когда муж заваривает с мятой чай для твоего измученного мозга. И наконец за эти секунды спокойствия и надежды на другого человека ответственность покидает тебя, уходя на чай. И вот уже чувства возвращаются. Пальцы, щёки, ты ощущаешь их. Глаза видят. Уши слышат. У тебя появляются ноги. Ты живой. Ты есть сейчас. Это ты. Ты жив, - слёзы потекли по щекам, так красиво, без гримас боли на лице,- вы думаете, что я сумасшедшая? Раз испытывала такие чувства со своими детьми? На самом деле нет. Это удивительно, но я не знала ни одну женщину способную проводить сутки напролёт со своими чадами. Постоянно. Всегда. Ни одну и никогда. Таких просто не существует. И почему об этом не пишут в книжках, скажите мне?...
***
Насыпав горсть таблеток, она всё же пересчитать успела, прежде чем закинула себе в рот круглые пилюли цвета малахита. Дети бойкотировали сон. Она уже не держалась. Не могла. Зубы болели. Ничего не действовало. Они много гуляли, хорошо покушали, ну что не так снова?...одев наушники, и, закрывшись одеялом, она успокаивалась под мелодично-спокойный голос Sade, только успевая стучать по клавишам своего телефона, выплёскивая свои чувства и мысли. Так становилось легче. То ли от пилюль, то ли от того, что яркий экран всё терпел и был беспристрастен. Количество букв только каждую долю секунды увеличивалось. Счёт был на тысячи. Глаза уже закрывались, а в районе лба ощущалась тяжесть. «Я всё же переборщила с таблетками. Главное, оставаться в сознании. Да усни же ты уже, господи, ребёнок полтора часа ты меня мучаешь и изводишь. Неужели так у всех мам???»
***
Вся женская природа зависит от циклов. Настроение, состояние, наши эмоции. Всё наше нутро стремится гармонизировать эти состояния. Природно. Запрограммированно. Женщина служил балансом любых сил и энергий. Мама является буфером для любых эмоций. И я им была. Ровно до того момента пока буфер не понадобился мне самой. И каждый раз это было похоже на выныривание из под воды. Из глубины, кромешной бирюзовой мглы. Я слепо двигалась вверх не разбирая потоков, её тёплых течений. Я проживала одну из своих ролей. И как только выходила за берега, меня поглощал песок, горячий, жаждущий влаги. Я старалась добиться успеха. В других областях. Меня волновала моя профессия, меня волновали другие кто добился большего в своих профессиях. Зачем? Как спросил бы мой сын...не знаю, что бы на этот раз я смогла ему ответить. Это вопрос отправляет в задумчивость, и сориентироваться порой непросто, но это главный вопрос в жизни. «Зачем мне зима» или «зачем темно здесь»? Спросит он. Зачем я себя равняю на других и почему считаю, что знаю какую цену они заплатили за свой успех? Тихо спрошу я у себя, в очередной раз, поглаживая спинку засыпающему малышу, и, пребывая в мечтах о жизни, что мне кажется такой заманчивой и отчасти привлекательней чем моя.