Глава 9
- Я всегда обожала Новый год. Это был любимейший из праздников. Пора чудес. Волшебства. В этой поре нет никаких ограничений. Ты волен выбирать, хочешь ли вон тот полосатый леденец в виде крючка, кейкпопс на палочке или новенький Мерседес. А может айфон, или это слишком банально для Рождества? Помню, как в канун одного такого чуда, мне взбрело в голову поучаствовать в конкурсе, видите ли мне сказали, что я само воплощение удачи. И, к слову, я до этого опробовала свой навык на паре-тройке конкурсов, и не проиграла. И вот очередной. Я клянусь вам, я знала когда выпадет эта машина. Я просчитала умом день и час. Я получила знак. Вы верите в знаки? Ах, ну да, вы же реалист. Не важно. Я купила два средства и готовилась крутить колесо фортуны очередной раз, уже зная наверняка, что скоро уеду на своей новенькой машинке. Я слышала музыку в ней, и знала на ощупь фактуру кожи в салоне. Но что-то пошло не так и я не крутанула его. Решила подождать ещё пару часов. И увидела, как выиграла другая, причём из моего же города. Я рыдала весь день. Обида душила меня. Слёзы сами собой текли рекой. Такое чувство, что я потеряла часть себя. Забавно это, но не тогда, а уже спустя время, это кажется забавным. Довести себя до такого состояния из-за конкурса. Из-за своей уверенности в победе. Из-за гонки за тем, что есть у других. Из-за того, что по сути-то не хотел и твоим-то не было. Потом я скажу себе: Зачем? Сандра зачем ты поперлась туда? Зачем покупала эти кремы? Хотя крема ладно пригодились и были хорошими кстати. Зачем ты втемяшила себе в голову не своё желание? Зачем потратила так много сил и энергии на то, что не хотела истинно? Зачем подменила свои мысли на чужую жизнь? И зачем ты просто не выпила кофе, не выкурила сигаретку и не отнеслась к этому легко и просто? Много зачем я тогда спросила у себя. И получила лишь один ответ на всё - гораздо легче доказать что ты чего-то стоишь, просто обладая чем-то, чего нет у других. И я за этим погналась. Иллюзия правила бал в моей голове. Она затеяла перестановку и превратила мой уютный домик в чёрт знает что. Я усвоила урок. И больше не пускала дизайнеров покушаться на мои идеальные белые стены. Я оберегала свою чистоту тогда пообещав себе не приобретать лишнего. В моей квартире каждая вещь с того момента была не случайной. Всё для чего-то. И да, у меня больше не было ожиданий лёгкой наживы. За всё нужно заплатить свою цену. Торг может быть и уместен, но плату с вас возьмут. Не забудьте её отдать, чтобы перекрыть канал. Иначе так и будет сквозить всё время.
***
- А на следующее утро умерла бабушка. И я поняла, что является главным и самым дорогим. Наша жизнь. Наше время. Время здесь, на земле. Наша роль. Наш путь. Важно с чем ты отсюда уходишь. И я сейчас про поступки, про твою душу, про твой след. Бабушка жила почти век. Представить только - век. Так много и одновременно вот не хватило нам её, ещё бы побольше и ещё чуть-чуть. И вот она ушла и всё враз потеряло ценность. Стал обычной стекляшкой, найденный «изумруд» на берегу моря. Воздух уже не пропитан безмятежностью. Появилась тревожность и тоска. Местами страх, но редко. И ты стоишь на этой сцене. Немой. И слишком не жизненной, не естественной чтоли, и такое чувство одолевает, вот как ни крути - а проводить человека ты не сможешь подобающе его жизни, не выходит всё. Всё не так. Век, сложный, тяжелый был, а ты стоишь и двух слов не свяжешь. Не получается. Громко не хочется, пафосно тоже, просто получится, по-простому, обязательно с добром и понятно каждому. Но без веры. В то, что тебя с нами вмиг не стало, бабушка. Любимая наша. Как же так?...Куда же ты?...Как мы без тебя?...Спасибо, за жизнь, любимая! Как бы я хотела, что бы мои дети тебя помнили.
***
Она всегда всё усложняла. Даже простые вещи казались ребусом, стоило ей только кинуть свой взгляд зеленеющих глаз. Талантливо, но всегда слишком тяжело, неподъёмно. И в то время, когда суета праздника обходила её хоть один год стороной, она сворачивала на дорожку лёгкости и простоты, доброты, такой женской, смешливости, весёлости, и игривости. Дорога дала резкий крюк, не думали же вы, что всё будет гладко в этот раз? Крюк наотмашь дал ей по носу, чтобы не думала о достигшем дзене и всеобщей любви ко всему живому и нет. Получи, родная, да не зазнавайся. Знаете мне тогда было очень сложно сохранять мысль, что я именно там где должна быть, в том нужном месте, в единственно правильное время. Очень сложно поверить что лучше здесь; вместо новогодних хлопот, сказочных фильмов, чудесной живой ели с блестящими гирляндами и полным отсутствием игрушек, вместо упаковки подарков всем своим близким, беспричинной улыбки, твоей беготни, моей суеты и ожидания чудес наперевес с волшебством; пребывать в тоске, депрессии, печали, либо грусти, на фоне белоснежной зимы, на фоне ваших весёлых лиц, как дождь в минус 3, он не снег, он вода, замерзающая на снегу коркой льда. Никаких перспектив на чудо. Пожалуй следующую встречу нового года я пропущу где-то в аэропорту, другом городе, на берегу моря, как пару бокальчиков prosecco, возьму, да пропущу!