Глава 11
-
- - Что меня вдохновило? Я вам покажу,- Сандра берет в руки свой телефон, на экране всплывает окно с ссылкой на «ваши парижские квартиры»,- однажды я услышала сигнал телефона, уведомление какое-то, обычно не реагирую, а тут, бросила метлу на плиточный пол, оставила совок, подошла. Сообщения вотсап, почта, Инстаграмм - всё не то. Ах, вот, что пришло - подборка «ваши парижские квартиры». Один клик и я вижу маленькие балконы Франции, потрясающую лепнину на высоких потолках, на секунду слёзы подступили к моим длинным ресницам, и чуть не выкатились, я лишь успела проглотить этот ком красоты и восторга...своего восторга. Люстра с десятками застывших капель, золотая...зеркало, размером с мою ванную, камин, кремовое кресло, с изогнутыми ножками, как загустевший заварной крем, царило в левом углу этой потрясающей композиции красивой жизни. Распахнутые двери, тончайшая ковка, затвердевшая в моменте, и теперь украшающая балкон, много цветов, много стекла. Тихая роскошь простоты. Окно в Париж ли это? Может быть, только вот вид из этого окна был не менее прекрасен его содержания. Я почувствовала запах весенней Франции, тепло, гул города, сквозь пронизывающие меня мечты. Подняв взгляд, я посмотрела в окна. Уже свои. Реальные. Серость и, как бы так выразиться мягче,- Сандра надолго задумалась,- кричащая обыденность. Я увидела именно её. Бедность красок, вкуса, и эстетства. Я увидела панели старше меня, бежево-зелёные панели без истории, без особо выдающегося будущего. И тогда возник вопрос, он шокировал меня, я думаю на контрасте. Это и было моим вдохновением - страх, что я проживу здесь всю свою жизнь. А теперь оглянитесь, выгляните в окно - вы и правда хотите прожить всю жизнь именно так, именно здесь?
***
- Я тогда увидела насколько разными дорогами мы идём. Безусловно, отношения переменчивы, как моря и океаны то бушуют, то спокойно отражают облачное небо. Но в тот момент стало ясно: я пожалею о том, что осталась. Пожалею в конце жизни, что жила и терпела. Что подстраивалась и угождала. Что молчала. Что верила обещаниям. Не нужно было. И пусть было бы всё иначе, но фактически может быть даже проще. Почему я тогда боялась, а именно что я старалась прикрыть чувством долга. Чем я это прикрывала. Детьми? Браком? Любовью? Даже слышится абсурдно, не то что принять это всерьёз. Я вновь и вновь пересматривала фильмы, вновь мечтала, вы скажете утопала в грёзах? А я отвечу - просто верила. Верила в то, что никому кроме себя не должна ничего. Да и себе-то должна одно - прожить эту единственную жизнь без лжи. В честности с самой собой. Получалось плохо, но именно тогда я твёрдо решила это изменить. Было очень страшно. Безумно. Чувство вины сгрызало всё прежде чем я находила хоть малейший довод своим поступкам. Я долго зрела. Анализировала. Вспоминала. Это заводило меня глубже и глубже. Мысль, что все эти годы были впустую, не давала спать, есть, чувствовать дни. А их так хотелось вкусно жить. Не попсово. А именно со вкусом. Мне так хотелось радоваться утру, а не встречать его заведомо уставшей. Как пожившая лет сто старуха, обременённая плохим здоровьем. Я хотела лёгкости. Парения. Воздушности. Хоть вы и скажете, что это всё одно, но нет же. Я хотела жизни. Мне многое советовали. Действуй! Сделай же шаг! Поговори! Пойди, да посмотри! Учись, борись, держись! Но всё не то. Всё не моё. Сначала покажите, кто стремится больше чем я, кто больше делает, кто терпит больше?..и никого не было. Тогда я решила отступить. Я решила обмануть себя и отложить на потом волнующий вопрос результата своих действий, денег, и материальных благ. Мне было очень сложно отпускать этот вопрос в небо, как шарик который не увидишь никогда. Лишь бы только не зацепился за провода и не маячил до конца жизни у меня в окне...но он улетел. Я намерено вычистила всю себя. Кстати физически тоже. Всё вокруг себя сделала девственно чистым. Дала время мужу на все его дела. Отстранилась. Расставив по периметру границы. И ушла в себя, используя любую минуту. Погружалась глубже и глубже, пока не поняла, что меня зовут. Типа выныривай уж наконец - а когда поднялась обнаружила столпотворение из незнакомых лиц, я всем стала нужна, все мне предлагали то, зачем я так долго бегала. Успех пришёл ко мне. Как только я его отпустила.
***