Кот молча смотрел на старика.
- Да, я понимаю. Ничего это не изменит. Они все равно меня как-то находят. Это мое профессионально проклятье. Но ведь они сами всегда меня ищут. Вот скажи мне, почему? Почему они сами не могут решать свои проблемы. Почему им обязательно кто-то для этого нужен: полицейский, убийца, психоаналитик, колдун. Почему они сами не могут взять жизнь в свои руки? Молчишь? Ну, молчи.
В дверь снова позвонили.
- Клянусь, - проворчал старик, поднимаясь с кресла, - если это еще один просильщик, превращу его в жабу.
Но за дверью стоял мужчина в спецовке домоуправления и с чемоданчиком для инструментов.
- Вы? вызвали водопроводчика?
- Я. - ответил старик и пропустил мужчину в квартиру. - У меня там, в ванной течь.
- Разберемся, - сказал водопроводчик разуваясь. Старику это очень понравилось, потому что буквально за час до этого он пылесосил ковры.
- Ну, показывайте.
Старик провел мужчину в ванну. Водопроводчик занялся своей работой. Он ловко орудуя своими инструментами что-то откручивал, потом закручивал. Возился минут пятнадцать. После встал, собрал инструмент и констатировал:
- Все, течь больше не будет.
Старик, с интересом наблюдавший за работой водопроводчика, оценил, что под трубой больше ничего не капает.
- Сколько я вам должен? - спросил он.
- Ничего не должны, - ответил водопроводчик. - Там чепуха - прокладку поменять надо было.
- Вы все-таки пришли, время потратили, сделали все хорошо, - старик протягивал водопроводчику смятую купюру.
- Слушай дед, - отмахнулся мужчина, - ты ведь на пенсии наверно.
- Да, я на пенсии, - обрадовался старик.
- Ну вот. Что я не знаю, какая у вас стариков пенсия. Оставь, молока себе купишь с батоном.
- Спасибо, - растерянно сказал старик. Он все-таки хотел как-то отблагодарить человека, который что-то для него сделал и ничего для себя не потребовал. - Может хоть кофейку попьем? - предложил он. - У меня хороший, настоящий "Принц Лебо".
- Нет, спасибо. - ответил мужчина. - Меня еще в одной квартире ждут.
- Не отказывайтесь, уважьте старика. Десять минут и пойдете.
- А что, кофе действительно хороший?
- Самый лучший из тех, которые я пил. А я, поверьте, много разных пробовал.
- Ну, хорошо. Только можно я у вас руки помою.
- Конечно. Вот мыло и полотенце. Пойду пока приготовлю.
Старик сварил кофе для гостя, а затем для себя. Он сделал несколько бутербродов с сыром и колбасой, и поставил на стол открытую пачку земляничного печенья. Водопроводчик с удовольствием отпил кофе и откусил кусок от бутерброда.
- А кофе действительно очень хороший, - сказал он.
- А-то. Его очень сложно найти в магазине. Почему-то его всегда кладут под прилавок. Представляете, даже не выставляют. Так прям и лежит в коробках под основным товаром. Странно, да. Всякие безвкусные, сублимированные порошки выставлены по нескольку штук, а такой хороший товар валяется почти на полу.
- Это все рекламные штучки. Им выгодно толкать такой товар. Удивительно, что этот кофе вообще можно найти в обычных магазинах, пусть даже и на полу.
- Наверно еще остались люди с совестью, - с улыбкой заметил старик.
- Не, людей с совестью больше нет, - серьезно ответил гость. - Сейчас совесть ненужный атавизм, который ампутируют, и всячески стесняются.
- Интересное замечание, - сказал старик и повнимательней присмотрелся к водопроводчику.
Что-то старику не понравилось в сущности гостя. Что-то черное было рядом с ним. Что - то тоскливое. Страх, потеря, слезы родственников. И очень скоро.
- Не сочтите за назойливость, - сказал старик, - но могу я узнать ваше имя.
- Да, конечно. Я...
- Игорь, - закончил за гостя старик.
- Да, правильно. Вы меня знаете? Я уже приходил к вам?
- Нет-нет, Игорь. Я недавно переехал, и вы у меня еще не были. Меня все зовут Акимом. Или дедом Акимом.
- Аким? Старое имя.
- Да, наверно. Скажите, Игорь, вы верите в провидцев или колдунов?
- Колдунов? -удивился гость. - Честно говоря, не очень.
- А в экстрасенсов?
- Это как в телевизоре - экстрасенсы. Снимают порчу, ищут клады? Я как -то даже не хочу этого касаться. От лукавого все это.