ФИЛОЛОГ: У меня было чуть-чуть дистанционного, чуть-чуть очного. Я вышел на очку, меня расхерачили по итальянскому языку, и я такой — спасибо. Так вот. И кто-то на паре компаративистики сказал «имеет место быть». И все. Она… (Снова начал визжать мерзким голосом) Вы что? Вы с ума сошли? Вы думаете только о том, что вы говорите, но не думаете о том, как вы говорите! (Закатывает глаза и подпирает голову рукой) И короче, она полпары выносила мозги за это выражение «имеет место быть». Я думаю, старая ты бабка, подходит к концу семестр, ноябрь на дворе, мы занимаемся компаративистикой. Это ключевой предмет на этом профиле. Потому что я пришел на компаративное исследование в этом государственном университете. И ты, блять, вместо того, чтобы дать хоть какой-то комментарий относительно дисциплины, доебалась до какой-то фразы, а больше не сказала по фактам нихрена. У меня так с этого очко сгорело.
ЮРИСТ (оценивающе кивнул и откинулся на спинку стула): Зато это методика преподавания была. Берешь и доебываешься до какой-то фразы студента и всю пару об этом говоришь, будучи не подготовленным по теме.
ФИЛОЛОГ: Да это неправда. Даже если ты не готовился, ты без проблем можешь использовать свои фоновые знания. Не, это отвратительный подход.
ЮРИСТ: Конечно, отвратительный, никто не спорит. (Намеревается закурить на кухне) Но действенный, судя по рассказу.
ФИЛОЛОГ: Притом мой научный руководитель — один из лучших в России! Ну правда. Объективно, один из главных исследователей в России серебряного века. (Смотрит на пустой стул) Не даст соврать. И этот исследователь не может двух слов связать. Ну! В общем! Так сказать! Короче! Так далее! И все слова-паразиты, которые ты знаешь или не знаешь. А потом в конце какая-то информация. Ну! В общем! У нас с вами очень мало времени, поэтому это (Пытается заикаться) большой-большой-большой-большой-большой вопрос. Примерно так и выстраивается речь. А это реальный доктор филологических наук. Ненаписанный доктор филологических наук! Не вот эти вот дебилы, которые написали какую-то херню, потом десять лет переставляли в своей работе абзацы местами и выдавали это за нечто новое, после чего им дали доктора филологических наук. Это реальный, один из сильнейших исследователей серебряного века. Объективно. В России. И он не может связать пары слов. Поэтому эта ваша культура речи — это конченная херня. Бесполезная. Вся эта культура речи была создана только для преподши, которая любила рассказывать полтора часа пары про своего мужа, про проезд в маршрутки до работы. Меня это убивало. Все эти шутки, мы встретились в маршрутке. Отвратительно. Еще понимаешь, на ее материале меня мысль посетила. Не то, чтобы это какая-то авангардная мысль, ни в коем разе. Прошу прощения. Все-таки культура человека — это его внутреннее состояние. Этому невозможно научить. Это невозможно воспитать. Это невозможно приобрести. Можно прочитать дохера умных книжек, можно прослушать дохера эстетической музыки, Шубертов всех этих, вообще без проблем. (Цокнул) Но либо это есть, либо этого нет.
ЮРИСТ: Ну это интересный вопрос: что такое интеллигентность? Внутренняя интеллигентность.
ФИЛОЛОГ: Причем она никак не дифференцируется географически. Человек может родиться где угодно, и он все равно будет внутреннее интеллигентен. И не потому что его этому научили.
ЮРИСТ: Ну вот здесь я согласен.
ФИЛОЛОГ: А когда он просто выучивает правила этикета и начинает этому следовать, я это сразу вижу и прослеживаю этот наигрыш. Наигрыш какой-то. В этом смысле я себя Станиславским ощущаю.
ЮРИСТ: Меня больше раздражает… (Смотрит на пустой стул) Я может не так тонко чувствую… Но меня больше раздражают штампы в речи…
Раздается звук мобильного телефона.
ФИЛОЛОГ: Кто обо мне вспомнил?! Какой сумасшедший. Сейчас, погоди.
ФИЛОЛОГ встает из-за стола и выходит из кухни в другую комнату.
Открывается дверь балкона, и входит ОНА. Обходит со спины ЮРИСТА и останавливается около своего стула. Несколько секунд смотрит внимательно на ЮРИСТА сверху вниз, потом берет его стопку и выпивает залпом, нисколько не сощурившись. Садится на стул по правую руку от ЮРИСТА, закидывает ногу на ногу.
ОНА (указывает подбородком в сторону, где недавно скрылся Филолог): Он переживает за нас.
ЮРИСТ: С чего ты взяла?
ОНА: Он переживает, что мы много пьем.