ЮРИСТ: С маком?
ФИЛОЛОГ: Да.
ЮРИСТ: Будем опиум курить, по-китайски говорить.
ФИЛОЛОГ убирает все со стола, освобождает место и достает торт.
ЮРИСТ: Нужна женщина.
ФИЛОЛОГ: Зачем?
ЮРИСТ: Чтобы она себя настолько ненавидела, чтобы согласилась со мной переспать.
ОНА: Что опять началось?
ФИЛОЛОГ: Бар тебе в помощь.
ЮРИСТ: Да. Было бы неплохо.
ФИЛОЛОГ: Ой, сейчас все такие рафинированные пошли, что нельзя уже токсично пошутить. Потоксичить немного нельзя. Так, давай чай попьем. (Убирает бутылки позади себя) О, нихуя мы водки выпили.
ЮРИСТ: Так мы же еще вина не выпили.
ФИЛОЛОГ: Ты что, рофлишь? Если я еще выпью вина...
ОНА (ФИЛОЛОГУ): Тебе и не предлагают.
ФИЛОЛОГ: Не, я могу тебе налить. Говно вопрос.
ЮРИСТ: Мне сказали, что не предлагают.
ФИЛОЛОГ: Не, это скорее мне на надо предлагать. Потому что если я соглашусь, то ты (ЮРИСТУ говорит) будешь той самой подругой, которая будет держать мне волосы.
ФИЛОЛОГ уходит из кухни.
ЮРИСТ (ЕЙ): Мне так пить не позволишь?
ОНА: В частности.
ЮРИСТ: Так я же буду уже дома устраивать блевонтину, это мои проблемы значит.
ОНА: Но до этого у тебя на пути лифт, такси, подъезд. Сколько препятствий.
ФИЛОЛОГ возвращается с бутылкой вина.
ФИЛОЛОГ: Я не очень ровно хожу. Будешь?
ЮРИСТ: Да ты что, я же не бессмертный.
ФИЛОЛОГ: Тогда поставлю это в мини бар. Есть шутка. Что футболисты выиграли мини футбол и пошли праздновать мини победу в мини бар.
ФИЛОЛОГ заваривает чай, разрезает торт, выкладывает каждый кусок торта на отдельное блюдо и ставит перед собой и ЮРИСТОМ. Наливает крепкий чай.
ФИЛОЛОГ: Торт восхитительный, мое мнение, что игра стоила свеч. Так еще и мак — своего рода героин.
ЮРИСТ: Тем более с алкоголем лучше было бы не мешать, а то неприятно получится.
ОНА: Неприятно получится, если ты все-таки мешал алкоголь.
ЮРИСТ подмигивает.
ЮРИСТ (протягивает ЕЙ вилку с тортом): Будешь?
ОНА пододвигается ближе и ест с ним торт из одной тарелке.
ОНА: Я хочу в театр.
ЮРИСТ: Блин, я сто лет не был в театре.
ФИЛОЛОГ: Да, я, кстати, тоже. Но проблема в том, что я достаточно привередливый зритель. Меня надо чем-то удивить.
ЮРИСТ: Я классику люблю.
ФИЛОЛОГ: Ой, нет. Мне не нравится. От таких театров сразу пахнет пыльными портьерами. Надо ходить на что-то современное.
ОНА: Смешно. Ему ведь понравилась «Мамаша Кураж и ее дети».
ЮРИСТ: Да потому что там актриса великая.
ФИЛОЛОГ: Где?
ЮРИСТ: Ну мы тогда втроем ходили. Кто играл Мамашу Кураж, помнишь?
ФИЛОЛОГ (восхищенно): О, да. Умопомрачительная актриса.
ЮРИСТ: И не говори. Была бы она лет на сорок помладше, я бы за ней приударил.
ОНА: Да дело не в возрасте.
ЮРИСТ: Да, конечно, не в возрасте.
ФИЛОЛОГ: Я люблю камерные театры. В них есть душа.
ЮРИСТ: А то от них не пахнет старым и пыльным заброшенным гаражом.
ФИЛОЛОГ: Так в том-то и кайф. Это маленькое пространство, где происходит культурное и духовное чудо. Без пафоса, нафталина и бабской плесени.
ОНА (ЮРИСТУ шепотом): Я ему как раз билеты подарила на день рождения.
В этот момент повествование разветвляется на два возможных варианта.
В первом варианте: ФИЛОЛОГ замечает ЕЕ, улыбается, наливает ЕЙ кружку чая и передает.
ФИЛОЛОГ (ЕЙ): Спасибо, что все-таки пришла. Я очень рад. Правда, без тебя бы я и не стал ничего праздновать.
ОНА улыбается. Они едят втроем торт, ОНА фотографирует всех на камеру смартфона, делает селфи, кривляются. ЮРИСТ берет гитару и начинает играть знакомые мелодии. Втроем продолжают беседовать непринужденно. И постепенно голоса их стихают, и наступает тишина.
или
Во втором варианте: ОНА встает, берет подарок в упаковочной бумаге и выбрасывает вниз с балкона. Закрывает дверь, оставляет двоих на кухне.