ФИЛОЛОГ: Да проходи ты уже, проходи, старик.
ЮРИСТ: Ну что? Я опоздал? Сильно?
ФИЛОЛОГ (смотрит на часы): Да неважно. Каких-то два часа всего лишь. Пустяки.
ЮРИСТ (ехидно улыбается): Значит мне полагается штрафная? (Смотрит на НЕЕ) Но, видимо, скучать тебе все равно не давали.
ОНА разводит руками и закатывает глаза, цокает.
ФИЛОЛОГ: О, да. Я разбил бокал. На счастье.
ЮРИСТ: Полагаю, на наше.
ФИЛОЛОГ: Ну а на чье же еще?!
ЮРИСТ: На балконе можно курить?
ОНА: Нужно курить.
ФИЛОЛОГ: Да, старик, без проблем. Иди, окно там открыто уже. (Выставляет бутылки алкоголя на кухонный гарнитур) Как на работе дела?
ЮРИСТ (достает из пачки сигарету и кладет за ухо): Да заманался уже. Давай реально накатим. На сухую ну вот уже никак не вывожу. Завтра еще эта пятница отвратительная.
ФИЛОЛОГ: Да говно вопрос. Что будешь? Вино есть, великолепное, итальянское. Виски тебе взял. Я в нем не разбираюсь. Взял «Маккаллистер». Знаю такого футболиста. Вроде, ничего. Ну а виски не стали бы называть именем хренового футболиста, я считаю.
ЮРИСТ (берет бутылку в руки): Этот еще есть. Из «Один дома». Тоже Маккаллистер.
ОНА: Отличное пойло.
ЮРИСТ (ЕЙ): Да не ругайся, тебе понравится.
ФИЛОЛОГ: Не, я не буду. Себе я водку взял. Муж мамани посоветовал. Не поверишь, но с нее утром не болеешь, свежее, чем после рождения выходишь. И никакие «Ессентуки–17» внутривенно не нужны.
ЮРИСТ (смеется): «Ессентуки–17». Похоже на Буковски. Там этот активно пил «Водку–7» в романе «Макулатура».
ФИЛОЛОГ: Не, если что, то мне только скидочная карта в похоронное агентство поможет. Но до этого я постараюсь не доводить. Да и что смеяться. Если серьезно, то в целом апокалипсиса наутро быть не должно. Алкашка очень качественная.
ОНА: Я думала, он скажет, мол, если серьезно, то в целом можно и не пить.
ЮРИСТ (укоризненно улыбается): Не пить не можно. Сегодня на собрании слушал в основном такой бред, причем, к сожалению, один и тот же, что был бы и не против грамм сто пятьдесят махануть. Может хоть чуть-чуть бы стало интереснее.
ФИЛОЛОГ: Сколько ты там просидел?
ЮРИСТ: Ну сколько… Полтора часа по три раза… Не знаю, столько будет.
ОНА: Дохрена.
ЮРИСТ (ЕЙ): Именно. (Смеется) Гуманитарии.
ФИЛОЛОГ: Четыре с половиной.
ЮРИСТ: Ну так тоже может быть. Давай, наливай, я пойду покурю. (ЕЙ) Ты пойдешь со мной?
ФИЛОЛОГ и ОНА (хором): Не, не хочу.
ЮРИСТ уходит на балкон.
ЮРИСТ (кричит с балкона): А что она тебе подарила?
ОНА: Неуважительно так-то говорить о человеке в третьем лице.
ФИЛОЛОГ (смотрит на коробку в подарочной бумаге): Да там всякие мелочи. Видимо, чтобы я постоянно о ней думал.
ОНА (машет руками перед лицом ФИЛОЛОГА): Но твоя теория на деле не возымела никакого эффекта. Тебе это не кажется странным? А!
ЮРИСТ (кричит с балкона): Да ладно, ты не ругайся.
ФИЛОЛОГ и ОНА (хором): Я не ругаюсь.
ОНА: Мне вообще индифферентно.
ОНА встает и уходит на балкон, выгоняет оттуда ЮРИСТА, хлопает дверью. ФИЛОЛОГ жестом приглашает товарища сесть на стул. Сам двигает из одного угла стола в другой коробочку с кусочком торта и зажженными свечками.
ФИЛОЛОГ: Стоите друг друга. (Задувает свечи и отставляет торт позади себя на кухонный гарнитур) Один опоздал, другая решила вообще не радовать присутствуем. (Указывает на пустой стул перед собой)
За столом на одном стуле около окна с выходом на балкон сидит ЮРИСТ, по левую руку от него сидит на табурете ФИЛОЛОГ. Стул напротив ФИЛОЛОГА пуст. На кухонном гарнитуре стоят бутылки виски и водки, бутылка Колы открытая. На фоне играет песня Звездочета из кинофильма «Про Красную шапочку».
Как хорошо от души,