- Да если бы я слушала свою мать, то сейчас была бы счастливым человеком с высшим образованием и перспективной работой!
А не поставляла еду богатым снобам.
Последнее конечно перегиб, потому что работу свою нынешнюю я люблю.
Но из бонусов от брака с Кравцовым у меня только Рита.
Как по закону подлости, он сейчас к тому же и выглядит по сравнению со мной так, что я чувствую себя лишь ещё более униженной.
Сжимаю кулаки, в то время как Андрей смотрит на меня сверху вниз уже серьёзно.
- В этом тоже я виноват? Что ты так и не смогла стать счастливой?
Я чуть не крикнула ему «Да!»
И вовсе не потому что считала его сволочью и неудачником, как Озерова или моя мать. А потому что, несмотря на все их попытки вправить мне мозги и все его очевидные недостатки, всё ещё его любила и не могла простить ему того, что мы не вместе.
4
Но вслух я такого естественно произнести не смогла. Конечно язвительно бросила в лицо бывшему мужу совсем другое вместо своих печальных признаний:
- Ошибаешься, Кравцов! Без тебя у меня всё прекрасно! Жизнь наконец налаживаться начала! Это с тобой у меня не то что счастья, даже видимости и то не было!
Да просто пошёл он к чёрту чтобы я ещё тешила его эго, пока он развлекается на стороне. Позабыв не то что обо мне, но и о нашей дочке!
По его лицу видела, как уела его, особенно последним замечанием.
И собрав остатки гордости ушла от него.
Хорошо он не видел, как я от своего жизненного необъятного счастья потом плакала за колонной.
Всё-таки не смогла сдержать эмоции после стычки с ним.
…
Из зала я вышла в числе последних. Уже после того, как мы убрали всю посуду и навели порядок. Прохладный воздух немного привел в чувство.
Андрея после этого разговора я позорно весь вечер старалась избегать.
Сейчас же стояла возле дверей офиса в потёртых джинсах. Вспоминала бывшего мужа в этом его дурацком (нет, надо быть честной сидел он на нём хорошо именно потому и дурацком) костюме и чувствовала себя как никогда паршиво.
Когда-то ещё в юности я прочитала книгу вся суть которой сводилась к тому, что мужчину делает женщина, которая рядом с ним. Понятно, что осознавать, что это со мной Андрей был человеком, у которого мало что в жизни получалось, а без меня он вот так «расцвёл» было не слишком приятно. Но ещё обиднее осознавать, что я любила бы его даже без всех этих изменений, которые произошли в нём и с ним за эти полтора года, если бы он только появился в моей жизни. Если бы он пришёл тогда после дня рождения Артёма и объяснил эти дурацкие снимки с ним (Андреем) и Юлькой которые наш приятель выложил на своей страничке. Соврал на худой конец. Тогда я поверила бы ему! А не Озеровой.
Ведь именно Юлька была тем человеком, который и указал мне на фотографии моего бывшего в объятиях другой девушки. Точнее она сама была той девушкой. И она же написала мне, пытаясь оправдать всё это, что мой козёл, будучи в нетрезвом состоянии, приставал к ней на этом празднике общего друга, на который я тогда не пошла. А она же, помня обо мне и не желая причинить мне боль, отказала ему. Моя лучшая подруга как-никак.
Учитывая, что Андрей решил не предоставлять мне возможность узнать его версию этих событий я поверила ей. Опять же повторюсь - она моя лучшая подруга. И я уверена, что она не поступила бы со мной так подло. И уж конечно не бросалась бы на моего мужа. Может я и судила по себе, я ведь с её молодыми людьми точно никогда бы так себя не повела, но в конечном итоге я ей поверила. А вот с моим мужем дела иначе обстояли. После своего ухода я его не видела. Я его всё ещё любила. Ждала от него какого-то поступка как чуда. А он же видимо решил просто перелистнуть нашу с ним страницу и двигаться дальше. Поэтому я затолкала свои чувства как можно дальше, не сумев перешагнуть через такое предательство и подала на развод. Ещё полгода собирала себя по осколкам, так и не справилась с этим пока меня не собрала мама. Просто впихнула мне в руки какой-то буклетик с кулинарными курсами. Это конечно не то, о чем она мечтала для меня, но готовить я хотя бы любила в отличие от той работы, на которую устроилась, чтобы на что-то жить с дочкой. И, по её словам, (по словам моей мамы) она должна была найти действенный способ чтобы вытащить меня из затянувшейся депрессии.
Ей это почти удалось. Тосковать по мужу я правда не перестала, но хотя бы пыталась держать это в себе.
…
Так пробую анализировать прошлое и иду по тротуару к остановке, потому что в машине Виты даже после того, как всё было съедено из-за всех этих коробок и посуды для меня не хватило места.