Воодушевленный с утра очередной встречей с Чихуахуа, да и после провального доброго дела во имя усмирения совести, да и добавим еще череду бесполезных звонков, этот кадр просто стал мишенью для выхода моих негативных эмоций:
- Вы знаете дресс код?
- Да, - гордо отозвалась девушка.
- Тогда почему на вас КРАСНАЯ блузка, через которую я вижу ваш черный лифчик?
Девушка весьма оскорбилась от подобного замечания.
- Да я вас засужу за домогательство! – воскликнула она.
Я указал на камеру, висевшую в углу моего кабинета, дабы остудить ее разбушевавшееся воображение:
- Боюсь, что это больше тянет на попытку совращения.
Мадам в ответ на это одарила меня злобным оскалом, но после недолго раздумья все же молча покинула мой кабинет, конечно, как и подобает, смачно хлопнув на прощание дверью.
Затем последовал еще один кадр, мужчина, пятидесяти лет, который пожаловал к нам прямо с мясного цеха… Тут я думаю сами все прекрасно понимаете. Главный аргумент, почему именно его я должен был взять на работу, так это то, что он сам написал речь для их рекламы на радио, и она дала свой колоссальный по его меркам результат. Конечно, я не смог разгромить старика, поэтому закончил нашу встречу обычной фразой: «Мы сообщим вам о результатах собеседования по электронной почте». Судя по его сникшему выражению лица, мужчина все понял без слов. Надо отдать ему должное, он все равно поблагодарил меня за время, что ему уделили, в отличие от третьего соискателя.
Знакомьтесь, блогер – Сёма. Ему двадцать шесть лет. Его рост составляет метр восемьдесят пять, а вес – сто двадцать килограммов. И нет, Сёма не страдает лишним весом, Сёма просто груда мышц и самодовольства. На собеседование блогер-качек пришел в майке-алкашке, наверное, лишний раз пытаясь продемонстрировать свое главное жизненное достижение. Нет, не подумайте, что это я от зависти. Я и сам в хорошей форме, без пивного пузика, с достаточно рельефным прессом, да маленьким и хлюпеньким меня тоже не назовешь. Я лишь на пару сантиметров уступал своему соискателю в росте, но, конечно, в весе разница все равно была слишком разительной. Да и куда мне, до человека-скалы. Да в принципе и не надо…
- Так, хорошо, вы – блогер. Но что вы знаете о рекламных роликах?
- Все! – самоуверенно ответил Сёма.
- Все? – скептически отозвался я на такое заявление.
- Все, кто обращался за рекламой на мой канал, всегда возвращались. А еще у меня тысячи благодарностей от довольных клиентов. Я говорил, что у меня триста тысяч подписчиков?
- Да, теперь уже дважды. Так, ладно. Какие продукты вы рекламировали?
- Мужские гели для душа, часы, тренажеры, одежду…
- Только мужские товары? – я решил зацепиться за первую же нить, дабы избавить мою дверь от еще одного насильственного покушения. Учитывая, что Сёма – это самый настоящий самовлюбленный качек-истеричка. Он прославился после того, как выложил в интернет скандальное видео, где колесил по торговому центру в женском нижнем белье, распевая песню, ставшую символом ЛГБТ-движения. Кстати, «великий блогер» не постеснялся указать это и в своем резюме.
- Нет, почему? – слегка обиделся мистер-про. – Я и женскую одежду рекламировал.
- В торговом центре? – не выдержал я.
- Не, это было для раскрутки. Я сам, кстати, эту фишку придумал, чтобы хайпануть по полной без вложений. Потом долго всех убеждал, что я – традик. До сих пор эти споры, кстати, подогревают ко мне интерес!
- Черный пиар?
- Да, я в нем про!
- Тогда, к сожалению, - к великому, просто-таки умопомрачительному счастью, - вы нам не подходите.
- Почему это? – не понял Сёма.
- Мы не используем черный пиар в своей работе, более того, мы его всячески избегаем. Поэтому мы не можем поставить на руководящую должность человека, который, пусть и раньше, использовал черный пиар.
Сёма напряг свои извилины, а вместе с ними и все пафосно выпирающие мышцы. Сначала я решил, что он так заставляет свой мозг хоть как-то активироваться, через минуту я уже было напрягся, что это его боевой танец перед нападением. Через еще одну минуту, я уже плавно придвигал руку к кнопке вызовы охраны. А Сёма все сидел и играл трицепсами, устремляя взгляд куда-то вдаль мне неведомую.
- Я не понял, - выдал он, наконец.
- Мы сообщим вам результаты собеседования по электронной почте, - наобум бросил я, надеясь что сейчас программа у парня аннулируется и перезапуститься, что в принципе и произошло.
- А! Ну да, вам же надо всех посмотреть и т.д. Только вы это… Не тяните. Я же нарасхват! - на этой фразе Сёма весьма заговорчески мне подмигнул.