Не случилось…
(Не Рождественская история ко дню рожденияСаши и Эрика)
Меня как-топронесло, и поделом – нечего жрать что попало, еще и летом, и я мог бы об этом без последствий забыть уже к утру, не проговорись я перед моей сердобольной хозяйкой, у которой проживал на полном пансионе, о случившемся, а когда она поставила мне на стол блюдце таких смачных гусиных шкварок, что для них не жалко было и испортить желудок тоже, я тут же пожалел о своей откровенности... А в десять вечера, адресно, к моей персоне явилась соседка - врач, которая, судя по размерам, о слабостях желудка могла бы только помечтать, расспросила все подробно и ушла с зажатой в одной руке жалкой банкнотой и спичечной коробочкой в другой, но именно в ней тикала бомба моих грядущих неприятностей...
Утром, на работе, после абсолютно благополучной ночи я уже принимал летние переэкзаменовки у учащихся с железными желудками, но внезапно зашел директор в компании с ... начальником санитарной службы города, которого я знал как родителя. Я в привычной смехуёчной манере протянул руки для санитарного осмотра доктору.
- Не пройдет. Хотя то, зачем я пришел, и называется болезнью грязных рук, - улыбался доктор, - но нас интересует Ваше нечто другое. Девочки в лаборатории, кажется, высеяли у вас бактерии Зоннэ, ответственные за дизентерию. Я посмотрел Вашу историю болезни, Вы уже болели в лагере этой гадостью, но невозможно узнать – или Вы имунны ко всем штаммам.
- Лучше б ваши девочки пахали, а не сеяли. Я абсолютно здоров, можете на мне завязать несъёмно штаны на амбарный замок, а ключи держать в санстанции…
- Остроумно, но поехать с нами Вам придется, Вы же не знаете наверно, какой у вас был тогда штамм!
- Я не знаю никакого штамма. Знаю академика Тамма И. Е, он истинное светило, но и он, удержавший плазму в Токамаке вместе с Сахаровым, вряд ли, извините, удержал бы даже с самим Ломоносовым смесь пятипроцентного молока и молок ивасей – бедных ржавых родственников жирной атлантической сельди, которые накануне съел! Теперь, когда Вы знаете все – везите, я потушу позорный костер, что развели вокруг моего значительства...
- Перестаньте, Вы знаете, что одно из последствий вашей смешной болезни – импотенция?! Вы готовы к этому?
Это был точный удар ниже пояса. Я как раз собирался жениться, ждал приезда невесты – без пяти минут врача, и, хотя новоиспеченному врачу редчайшей наивности без особых трудов можно было внушить, что аисты не просто без дела стоят на одной ноге, но и сопричастны к демографии семьи, а импотенция ответственна разве что за качество поцелуев... Но у моей невесты была еще и мама, которая знала гораздо больше, чем то, что она внушила своим девочкам, застёгнутым на все молнии, пуговицы и штрипки, и научила их краснеть до колен... И мне было о чем беспокоиться...
После короткого врачебного осмотра я из-за неокончательного диагноза был поселен в изоляторе инфекционного корпуса-каземата с удобствами на улице и с четырьмя «очками», востребованными двадцать четыре часа в сутки. В этом же парке находились и "тубики" с румянцем на бледных лицах – то ли от стыда, то ли от похоти; гулял баран для реакции Вассермана на предмет обнаружения сифилиса или туберкулёза, а злые языки упорно утверждали, что кусты парка по ночам тревожат с треском не лоси...
О, сколько же ошибок грубых дарил намбезайпэдныйвек! Это сейчас в считанные секунды узнаю в Википедии, что импотенция – это заболевание не желудка, а несколько ниже (на шестьдесят сантиметров). А тогда даже во сне я уже обреченно постригся в монахи у реального парикмахера – Фимы Грача. Но в том же сне я проник почему-то в келью какой-то монашки, как две капли воды похожей на мою невесту. И уже совсем не удивился,
когда она сказала, что могу там остаться, если позволит мама. К маме я даже во сне не собирался, поэтому радостно проснулся с непоколебимым желанием... оскопить провокатора-доктора.
Эпилог
…Никого я не оскопил, и сам смог благополучно жениться на той монашке, приобрел с ней (без разрешения мамы) детей и внуков, но, когда они мне очень сильно досаждают, я с тоской вспоминаю не случившуюся импотенцию...