Глава 36: Колодец, кукла и императорские розы
(Перед чтением проверьте, нет ли у вас за спиной вязаной куклы. Если есть — бегите. Ну или предложите ей чай с зефирками. Чай, кстати, лучше краденый. Так веселее.)
* * *
Ты всё ещё здесь? Отлично. Значит, тебя не смутило, что я сейчас разговариваю с тобой, пока моя шкура покрыта адской сажей, а Йирик каждые два шага бормочет Алире: «Извините, я так больше не буду». Если ты думаешь, что выход из ада через колодец — это романтично, то ты явно не знаешь, чем пахнет столетнее забвение.
* * *
Мы вылезли из чёрного камня, который когда-то был колодцем, прямо посреди императорского сада. Воздух пах розами и ложью. Алира тут же уткнулась лицом в землю:
— Трава… Настоящая трава!
— Не ешь, — я оттащил её от муравейника. — Здесь всё отравлено политикой. Даже муравьи — шпионы.
Йирик, вылезая последним, уронил в колодец полкармана зефирок.
— Эй, это же мой НЗ!
— Теперь это НЗ для демонов, — вздохнул я, разглядывая дворец вдалеке. Мраморный, с золотыми флагами и решётками на окнах. Типичное гнездо «цивилизации». Надеюсь, Император не пришлёт за отчётом… Или пришлёт. Мне есть что ему напомнить.
И тут из-за куста роз вышла Она. Вязаная кукла с моим лицом, пуговичными глазами и вышитой ухмылкой.
— Племянник! — завизжала она, швырнув в меня спицей. — *Ты опаздываешь уже на месяц! Твоя пунктуальность…
— Да, да, я нарушил своё правило «Не опаздывать», — я поймал спицу и сунул её в плащ. — Но зато я привёл Алиру. Королева может быть спокойна — её дочь цела. Если не считать дыр в платье от твоих «подарков».
Кукла зашипела, и из её рта выпал свиток:
— Королевство тёмных эльфов… Инквизиция… Всех сожгут…
— Спасибо, капитан Очевидность, — Алира подняла свиток. — Тут ещё написано: «Спасение в Слезах Луны». Опять?
* * *
Мы устроили совет под раскидистым дубом, который, кажется, видел ещё прадеда первого императора. Или просто страдал манией величия.
— Итак, — я развернул карту, украденную у Люцифера. — Инквизиция взяла столицу. Наши союзники — подземные тролли, банда контрабандистов-крыс и…
— Феи! — Йирик выплюнул жука. — Они же любят зефирки!
— Феи ненавидят нас, — напомнила Алира. — После того как ты превратил их королеву в леденец.
— Это был комплимент! — гоблин надул щёки. — Она теперь сладкая!
Я ткнул пальцем в точку на карте:
— Здесь, в Ущелье Вечных Шёпотов, спрятан храм Плачущей Луны. Инквизиция ещё не добралась туда.
— Потому что там живут духи погибших поэтов, — добавила кукла, залезая на ветку. — Они ненавидят рифмы. И жизнь. И особенно гоблинов.
Йирик поднял руку, как школьник на уроке магии:
— А можно… э-э… взорвать инквизицию?
— Можно, — я ухмыльнулся. — Если найдёшь 1000 тонн пороха, печенье для отвлечения и священника, который согласится это благословить. Ну и десяток гоблинов для доставки.
— У меня есть печенье! — гоблин вытащил из кармана смятый пакет.
— Это же твои носки!
— Ага! Но они вкусные! Вчера ел!
* * *
Тут из-за деревьев вышел Император в мантии из шёлка и золотой нити, с короной, съехавшей набок. Его борода, заплетённая в косички с колокольчиками (да, он всё ещё носит эту глупость), звенела при каждом шаге.
— Лис, где тебя черти носили? — спросил он, будто мы встретились утром за чаем.
— В аду, ваше величество, — поклонился я. — Ходил на концерт Люцифера. Гитара из змей, светомузыка из лавы… Скучно.
— И как? — брови Императора взметнулись.
— Слишком сладко. Думаю, подожду следующий альбом.
Он фыркнул, поправляя корону, которая тут же съехала обратно:
— А теперь серьёзно. Я вижу, с тобой дочь королевы тёмных эльфов. Значит, вы в курсе, что там происходит?
— Да, мой повелитель. Обсуждаем, как спасти их королевство от инквизиции. Ваш приказ — закон.
Император махнул рукой, будто отгонял назойливую муху:
— Делай что считаешь нужным. Но генералов уговаривать будешь сам. И… — он бросил мне мешочек зефирок. — Не помирай. Ты всё ещё должен мне фабрику.
— А вы мне — статую из зефира в полный рост, — парировал я. — Договорились?
Пока мы уходили через потайной ход, кукла, привязанная к дереву вместо пугала, орала вдогонку:
— Племянник! Твоя мать… была права!
— Все матери правы! — огрызнулся я. — Но я всё равно умнее!
* * *
Теперь мы стоим в зале совещаний. Крысиный Король (с хвостом связанным в бантик), посол гномов (с чёрным глазом от «неудачных переговоров» и бочкой вместо кружки) и генерал Второго легиона (с лицом, как у человека, который 20 лет ест только сухари) изучают карту.