о постить свои видео. Раньше стеснялась своего лица, голоса, а теперь почему-то стало безразлично. Как, в общем, и на все. Я не помню, когда ты написал, но ты точно написал. Спрашивал про сестру, сказала, что у меня есть старшая и у нее скоро свадьба. «Отлично, скажи, что у тебя тоже». От таких слов непроизвольно улыбка на лице. Да что же в тебе такого, что во мне так крепко засело и не может отпустить? Сказал, что не будешь меня знакомить со своим братом, потому что он красивый. Боишься, что про тебя забуду. Как про тебя можно забыть? Мне не нужен ни твой красивый брат, ни еще кто-либо красивый. Мне нужен ты, такой, какой есть. Вообще стало немного обидно за твои слова. Неужели ты думаешь, что я ветреная и способна вот так в раз переключится на другого человека? Нет, не смогу. Хоть что сделай со мной. Если зациклилась на одном, другого уже не надо. Спрашивал, какую кухню я люблю. Ну, как сказать. Так как девчонка я из провинции, то тут сильно выбирать не приходится. Я ем все, что мне нравится, и сама умею готовить то, что мама научила, и у меня нет каких-то особых предпочтений в еде. Люблю все, что вкусно. Ты говоришь, что любишь мексиканскую кухню и суши. А я не люблю суши. Как-то раз с сестрой мы их объелись, и мне было плохо всю ночь, после этого я стала с осторожностью их употреблять. Мне больше по вкусу пицца и быстрые перекусы. Говоришь, что нужно обязательно попробовать мою еду, раз я так ее нахваливаю. Нет, я не нахваливала, просто я другого по сути ничего и не ела. Как-то я аккуратно отношусь к еде. Не гурман, сразу понятно, особенно по моему телосложению. Я не очень люблю пробовать что-то новое, мне лучше скушать, что-то привычное, что-то уже давно изученное моим организмом. «Нужно забирать тебя, пока не увели такую умничку». Ты серьезно? Кому я нужна? Тем, кто меня знает, я нахер не сдалась, а заводить новые знакомства мне не хочется, особенно сейчас, когда у меня есть человек, который заменяет мне тысячи знакомых. Странно, но ты был таким же, как и они все, чужим, и за 3 дня стал свои. У меня было ощущение, что я знаю тебя вечность, что я ждала тебя бесконечно много, и ты пришел, такой теплый и далекий. Ты как Африка. Ты называешь меня женой. Как это понимать? Это стеб или ты серьезен в намерениях? Я предпочитаю думать, что это какая-то глупая шутка, и не воспринимаю всерьез, но так хочется. Хочется верить, что ты не просто кто-то, кто решил поиграть моими чувствами и убить время, а тот, кто пришел забрать, обнять и сказать «У нас все еще будет». Кто ты и зачем пришел так неожиданно, когда только затихло все? Знаете, говорят, что счастье приходит тогда, когда совсем не ждешь. Может ты мое счастье? Я совсем уже отчаялась во всем, и тут ты, такой весь правильный и идеальный. Тронь тебя и ты рассыплешься, поэтому я тебя пока не трогаю, держу на расстоянии вытянутой руки. Уже хочу увидеть тебя вживую. Потрогать, посмотреть в твои глаза. Сказать тебе все, что я о тебе думаю в жизни. Я не хочу, чтобы ты переслушивал или перечитывал мои признания. Я хочу, чтобы ты их услышал раз и просто, не задумываясь, что-нибудь ответил. Тут не нужно думать. Если перечитывать одно и то же сообщение несколько раз, можно найти в нем скрытый смысл, а зачем? Зачем искать скрытый смысл там, где его нет, где все чисто и прозрачно? Говоришь, что из меня слова не вытянуть. Да, вот такая я. Я боюсь показаться дурой, ну или что-то вроде того. Мне очень не хочется выглядеть глупо в твоих глазах. Думаю про себя: «Я же имею право спросить тебя обо всем. Почему же я боюсь?». Действительно. Если твое, то никуда не уйдет. А если не мое? Если уйдет? И тут же осознаю, а смысл держать тебя около себя, если общение прекратится все равно? Что-то спрашиваю у тебя, ты отвечаешь и все, на этом наше общение на сегодня прекращается, потому что ты уходишь спать. Но в голове у меня все та же пластинка Весь день на позитиве. Веселье прет через край. Слушаю музыку, записываю видео, пишу лекции, и все так легко дается. Откуда у меня на это все силы? В моей голове все мысли занял ты, и то, как же можно поскорее с тобой увидеться. Границы закрыты, денег нет, с работой напряг полный, и что делать? Ничего. Всю жизнь жду, не знаю, чего. Вся жизнь - сплошное ожидание. А уже хочется здесь и сейчас. Сколько можно сидеть в зале ожидания, пропуская свою очередь? Я уверена, что когда выдавали талончики на любовь, мне попался со знаком бесконечности. Никогда я в реальной жизни не встречу тебя, никогда не обниму, никогда не прикоснусь к тебе. От таких мыслей тоска. Прочь их из головы. Они не нужны сейчас мне. Я напишу о тебе книгу. Да, я решила, что такие люди как ты должны оставаться не только в памяти и приятных воспоминаниях. Такие люди должны оставаться в веках на бумаге. Нельзя просто взять и забыть человека, который принес в твою жизнь столько положительных эмоций. Я обязательно дам тебе эту книгу, потому что ты имеешь право знать правду, какой бы она не была. Может, ты ничего и не испытывал никогда ко мне, ты должен знать, что когда-то заставлял человека улыбаться одним лишь сообщением. У меня столько мыслей о мире, в котором не было тебя, или в котором не будет. Жизнь как будто поделилась на «до» и «после». До тебя было все серое, не красочное, совсем. Когда ты, вот так внезапно появился, стала видеть мир совсем по-другому. И не то что бы красочно, а совершенно в других цветах. Мне совсем ненадолго показалось, что все невозможное возможно. Ты умнее меня. Я знаю, хоть ты этого и не говоришь. Мне кажется, ты намного рассудительнее меня, и не в силу возраста, совсем нет, а в силу того, что ты такой. У меня никогда не получится описать тебя словами, потому что не придумали еще таких слов, да и никогда не придумают. Мне кажется, что ты чем-то отличаешься от тех людей, что меня окружают. Я никогда не напишу тебе об этом, но я напишу об этом в своей книге. Я надеюсь, что ты прочитаешь. Да даже если не прочитаешь, просто знай, что о тебе когда-то написали целую книгу. Если написали, значит, ты это заслужил.