День 4
Что со мной происходит? 3 утра, а у меня ни в одном глазу. О чем я думала? Я думала о тебе. Я мечтала о том, как мы с тобой увидимся, где это произойдет, как это произойдет и чем закончится. Я мечтала обо всем. Проще говоря, у меня бессонница. Да, такое бывает, потому что за день не получаешь никаких впечатлений. Сидишь дома, никуда не ходишь, никого не видишь, мало бываешь на свежем воздухе, и от того начинаются проблемы со сном. Конечно, мысли о тебе тоже мешали уснуть, но как-то раньше я засыпала. Ты бываешь в сети и не пишешь. У тебя дела. По крайней мере, мне так хочется думать. Я не знаю, чем ты занимаешься в свободное время. Я знаю, что у тебя есть машина, ты часто выставляешь истории в интернете как ты куда-то едешь. Жаль, что мы живем в разных странах, очень жаль. Я пыталась найти твои фото у твоих друзей, но половина аккаунтов закрыта, а подписываться на них я не хочу. У меня нет твоего номера, да и хрен бы с ним. Зачем он мне нужен, когда я все равно тебе не позвоню никогда. Стесняюсь. Не хочу надоедать. Может быть, ты тоже стесняешься, не хочешь навязываться, от того когда заходишь не пишешь? А может, ты просто закрываешь мои сообщения, а потом забываешь их смотреть? Всякое может быть, так что думать и писать об этом можно бесконечно. Ненавижу писать на ноутбуке, мне проще от руки, карандашом. Как-то больше душу вкладываешь в это или что. Наверное, потому что я больше люблю старье. Мне нравится писать, мне не нравится то, что я зависима от телефона, и от тебя. Да, мне это не нравится, но что я могу с собой поделать? У тебя есть фотография с какой-то девушкой. Она симпатичная, и смотритесь вы вместе очень даже хорошо. Нет, не ревную, просто говорю как есть. Почему-то ревности вообще к тебе не испытываю. Не знаю, хотя по своей натуре очень ревнивая. Мне как-то это не нужно. Девушка милая, и пост у тебя большой про какой-то твой отдых, не знаю, я тебя об этом не спрашивала. Может, спрошу, но не знаю, стоит ли? Ты довольно подробно описал все то, что происходило, так что мне, кажется, расспрашивать личные мелочи не имеет никакого смысла. Может быть, я очень часто сужу людей по себе? То есть, я прикидываю себя на месте того человека, с которым общаюсь. И иногда у меня возникает вопрос, а зачем? Почему я так делаю, мы ведь все очень разные люди, и зачем я ставлю себя, со своим характером, со своими принципами на их место? Это, скорее всего, неправильно, так не нужно делать. Но с другой стороны, нужно прежде думать, чем говорить. Нужно прикидывать, как, понравится человеку то, что ты сказал или нет? Вот о чем нужно думать в первую очередь. Знаешь, иногда ты ассоциируешься у меня с песнями, но это бывает очень редко. Но с каждым разом все чаще и чаще. Может, я уже совсем крышей поехала? Может, мне хватит уже постоянно думать о тебе? Сколько можно? Тебе там не икается? Я не знаю как уснуть. Начала смотреть сериал, не помогло. Посчитала барашков, тоже ничего. Нашла в интернете кучу способов уснуть. Ничего из этого не помогло. Уже стараюсь не думать о тебе, но почему-то сон все равно не идет. Утром решила, что пойду обязательно прогуляюсь, иначе следующую ночь я точно не переживу. Очень хочется спать, но никак не могу заставить себя уснуть днем. Вообще, не привыкшая спать в обед. Когда ложусь, потом просыпаюсь и не понимаю, где я оказалась, вообще не понимаю, как будто не у себя дома, а где-то далеко, и вообще не в реальности, как в тумане все. Ты намекнул, что у тебя скоро день рождения, и спросил когда у меня. Я ответила. Ты сказал, что обязательно запомнишь, а мне очень хочется на это надеяться. Бывает такое, что я ловлю себя на мысли, когда хочется тебе пожаловаться, но я не могу позволить себе рассказать все, потому что знаю, что ты воспримешь меня за сумасшедшую, которой хоть кому-нибудь нужно высказаться. Ну, это вовсе не так. День проходит скучно, очень даже. Ничем не занимаюсь, думаю почитать, но у меня не получается. Внутри все разрывает на части от эмоций, не знаю, куда их девать. Нужно что-то делать, иначе меня просто разорвет на части, как бомбу. Но я же решила для себя никому о тебе не рассказывать. Эх, не сдержалась, позвонила Ки, попросила встретиться на речке. Собралась быстро, быстро оделась. Наушники в уши и музыка глушит, и на части рвет от радости. Спросишь, какая радость? Не знаю, просто, почему то стало весело. Никогда не чувствовала себя такой живой и счастливой. Надолго ли все это? Я все ей рассказала. Да, все до мельчайших подробностей, и на душе стало как-то легче. Я не могула удержаться, когда начала рассказывать о тебе. Я курила и говорила, и снова курила. Я искала понимание и я его нашла. - Я тебя понимаю, сама была в такой ситуации. Ты главное не спеши. Главное все обдумать, главное не торопиться. Знаешь, иногда хочет послать все к черту, и поторопиться. Сделать тот шаг в пропасть, чтобы падать и ни о чем не думать, потому что уже все нервы на исходе. Голова забита разными мыслями. Чтобы не думать порой хочется пустить себе пулю в висок, но только где эта пуля? Она была в руках Ки, но она мне ее не давала. Ждала подходящего момента. Мне хочется на весь мир кричать, как сильно я нуждаюсь в тебе. Я знаю, что ты сейчас спишь. Возможно, тебе снится сон, про твою идеальную семью, а может быть про карьеру. Возможно, во сне ты видишь того человека, о котором думаешь. Как же я хочу, чтобы хоть раз на месте этого человека была я. Знаю, это невозможно, и все мои мечты, это просто мои мечты. Но, знаешь, мне кажется, что мечты должны реализоваться. Рано или поздно, что-нибудь да сбудется. Мечты имеют свойство материализоваться. Знаешь, очень часто люди получив то, о чем они мечтали, начинают задумываться, а надо ли оно мне? Очень странно, когда человек так размышляет. Ты мечтал, ты шел к мечте, и вот она в твоих руках, а тебе уже не надо, уже нет интереса. Может, интерес был не в самой мечте, а именно в том пути, который пришлось преодолеть, идя к ней на встречу? Мы должны быть осторожны в своих желаниях. Зачастую мы желаемое выдаем за действительное. Может, все наше общение, это всего лишь плод моего воображения? У меня слишком много вопросов в голове, которые до сих пор остаются без ответа. А что если бы не было вот этого карантина? Что если бы я не поехала домой? Почему все так случилось? Загадочное стечение обстоятельств или реально судьба? Ки меня поддерживает. Дает возможность помечтать вслух. Дает слишком правильные советы, что иногда задумываешься, а не слишком ли правильно я себя веду? Нужна легкость, Ки ее обеспечивает. Она помогала мне все время, которое мы с ней общались. Она за любой кипиш, так же как и я. Когда мы не общались, очень многое напоминала мне о Ки. Можно сказать, что ты сблизил нас, возобновил наше прежнее общение. За это отдельное спасибо. Какой бы жизнь моя была без тебя? Уже даже и не знаю.