День 5
Снова бессонная ночь. Что происходит в моем организме, что он отказывается спать? Мыслей уже почти никаких нет, но что-то мешает мне уснуть. Снова. Голова болит. Снотворного дома нет, а, может, и к лучшему. Утром опять будет плохо, но, а что я могу сделать? Думаю написать тебе, но не решаюсь. Смотрю, ты в сети. Мало ли, может у тебя есть дела по важнее меня. Ты постоянно выкладываешь свои видео и фото в истории. Ты красивый. Говорят, что девушки с низкой самооценкой чаще всего выбирают тех мужчин, которым они не нравятся. Может, у меня именно такой случай? Я начала задумываться о жизни без тебя и твоего общения. Опять все вернется на круги своя? Знаешь, мне не хочется тебя терять, но если этому суждено случится, значит, это случится. Рано или поздно. Лучше бы поздно. Я тебе обещаю, что никогда тебя не забуду. А может ли ты мне пообещать то же самое? Не хочу пустых обещаний. Настраиваю себя на то, что мы никогда не увидимся, так легче. И легче не от того, что не убиваешь себя пустыми надеждами, а просто потому, что перестаешь надеяться вообще не что-то. Начала ловить себя на том, мне каждый раз, когда я вижу сообщение от тебя, меня начинает трясти. Как будто кто-то изнутри пытается вырваться наружу. Никогда не было такого состояния, правда. Поверишь ты мне или нет, я не знаю. Тебе кто-нибудь когда-нибудь нравится так же сильно, как ты нравишься мне? Посвящал ли тебе кто-нибудь книги? Знаешь, это не любовь, это что-то вообще не объяснимое. Не просто симпатия, а выше нее, но до любви пока не дотягивает. Такое ощущение, что я просто застряла посреди поля перед огромной пропастью. Отступить назад, сдаться, пойти обратно и выбрать более легкий путь, или броситься с головой в эту пропасть, забыть обо всех и обо всем, и просто наслаждаться полетом. Но что ждет меня в конце этой пропасти? Удар. Больно, тяжело, но нужно подниматься, идти дальше. Вот бы научиться летать. Я не верю в чудеса. С самого детства общество учило меня быть реалисткой. Может я была слишком умна для этого? Никогда не верила в волшебство. И в нас тоже не верю. Люблю мечтать и придумывать истории и ситуации, которые никогда не произойдут в жизни. Это как будто жить на другой, на своей планете, где все счастливы, и все хорошо. День проходит как обычно. Учеба, интернет, чтение книг. Книги, это не фильмы. Самая главная особенность книг - это индивидуальное понимание прочитанного. Каждый воспринимает все по-своему. Читатель всегда сам придумывает главного персонажа, наделяет его особенной внешностью. В фильмах все придумали за тебя, уже не интересно. Ты спросил, чем я занимаюсь. Я сказала, что читаю книгу Э.Сафарли «Мне тебя обещали». Ты ответил, что если обещали - бери. Да я бы забрала и никому бы никогда не показывала. Я бы сделала все, что моих силах. Но, увы, все, что я могу - это писать тебе сообщения, и только обещать, обещать и обещать. Всегда сдерживаю свои обещания. Жизнь научила. Если бы мы встретились с тобой где-нибудь в парке, то, скорее всего, прошли мимо друг друга. По своим делам, так же, как мы проходим мимо сотен людей каждый день. У каждого своя история, свои проблемы и заботы. Может быть, не зря мы живем так далеко друг от друга? У меня аллопеция. Я никогда не скажу тебе об этом. Мне очень неловко говорить о таких вещах кому-либо, особенно тебе. Пью витамины, ничего не помогает. Ходила к врачу, сказали, что это может быть стресс, или гормональный сбой, а потом выяснилось, что у меня увеличенная щитовидная железа. Приехали. Мама купила мне банку морской капусты. Я ее ела раньше, но сейчас нужно есть в больших количествах. Ну, что ж делать. Лекарства стоят дорого, поэтому лучше так. Врач сказала, что если не пройдет, нужно будет стричься очень коротко, все равно выпадут. М-да, этого мне только не хватало. Летом ходить постриженной под мальчика. Все наперекосяк. Тем летом я пролежала неделю в больнице с больными почками. У меня был пиелонифрит. До того, как поехать в больницу, я неделю мучилась с дикой болью в почках. Я, честно говоря, думала, что мне недолго осталось. Температура повышалась, обезболивающие не помогали, тошнило и казалось, что я потеряю сознание. Тогда уже родители реально запереживали и на следующий же день отвезли меня в больницу. В больнице мне дали направление на сдачу анализов. С самого утра ничего не ела, мама сказала что нельзя, ведь мне нужно было кровь с вены сдать. И вот, пришла моя очередь, у меня взяли кровь. В кабинете помимо меня и медсестры сидела женщина. -А вы, наверное, медосмотр перед поступлением проходите? -Да нет, я сдаю анализы. Почки болят, вот, решила провериться. -Ой, почки, дело серьезное. Сильно болят? -Терпимо. Она оказалась учительницей математики. Не в тему будет сказано, но я обожаю математику. С самой начальной школы. Наверное, потому что мне везло с учителями, да и папа хорошо разбирался в физике и математике. Может быть, это передалось по наследству. Не знаю, но папа с самого детства привил мне любовь к физике и математике. Русский как-то сам мне давался легко, а вот история и обществознание не давались мне вообще. Так же я не могла выучить английский язык. Ну, вот не идет и все, что я сделаю? В глазах все потемнело. Голова кружилась, тошнило и звенело в ушах. Что происходит? -Вы белая как мел, может, присядете? Парень смотрел на меня испуганными глазами, а я его не видела, только слышала. Я кивнула и постаралась улыбнуться ему в ответ, не знаю, получилось ли. Он понял меня, помог мне усесться на стул. Подошла моя очередь. Паренек спросил мое имя и фамилию и пошел брать мою медкарту. -А что, она сама не может взять? -Ей плохо. Медсестра выбежала из кабинете. -Мне уже лучше. Она принесла нашатырь. Я очнулась, немного пришла в себя -Что-нибудь ела? -Нет, сказали нельзя. -Сходите в буфет, купите шоколадку, тебе нужно что-нибудь сладкое. Меня всю колотило. Самое удивительное, что этот паренек не бросил меня, проводил до буфета, а потом до кабинета врача. Сказала ему «спасибо», и он ушел. Мы с ним даже не разговаривали. Он был ошарашен не