Тебе кто-нибудь когда-нибудь нравится так же сильно, как ты нравишься мне? Посвящал ли тебе кто-нибудь книги? Знаешь, это не любовь, это что-то вообще не объяснимое. Не просто симпатия, а выше нее, но до любви пока не дотягивает. Такое ощущение, что я просто застряла посреди поля перед огромной пропастью. Отступить назад, сдаться, пойти обратно и выбрать более легкий путь, или броситься с головой в эту пропасть, забыть обо всех и обо всем, и просто наслаждаться полетом. Но что ждет меня в конце этой пропасти? Удар. Больно, тяжело, но нужно подниматься, идти дальше. Вот бы научиться летать. Я не верю в чудеса. С самого детства общество учило меня быть реалисткой. Может я была слишком умна для этого? Никогда не верила в волшебство. И в нас тоже не верю. Люблю мечтать и придумывать истории и ситуации, которые никогда не произойдут в жизни. Это как будто жить на другой, на своей планете, где все счастливы, и все хорошо. День проходит как обычно. Учеба, интернет, чтение книг. Книги, это не фильмы. Самая главная особенность книг - это индивидуальное понимание прочитанного. Каждый воспринимает все по-своему. Читатель всегда сам придумывает главного персонажа, наделяет его особенной внешностью. В фильмах все придумали за тебя, уже не интересно. Ты спросил, чем я занимаюсь. Я сказала, что читаю книгу Э.Сафарли «Мне тебя обещали». Ты ответил, что если обещали - бери. Да я бы забрала и никому бы никогда не показывала. Я бы сделала все, что моих силах. Но, увы, все, что я могу - это писать тебе сообщения, и только обещать, обещать и обещать. Всегда сдерживаю свои обещания. Жизнь научила. Если бы мы встретились с тобой где-нибудь в парке, то, скорее всего, прошли мимо друг друга. По своим делам, так же, как мы проходим мимо сотен людей каждый день. У каждого своя история, свои проблемы и заботы. Может быть, не зря мы живем так далеко друг от друга? У меня аллопеция. Я никогда не скажу тебе об этом. Мне очень неловко говорить о таких вещах кому-либо, особенно тебе. Пью витамины, ничего не помогает. Ходила к врачу, сказали, что это может быть стресс, или гормональный сбой, а потом выяснилось, что у меня увеличенная щитовидная железа. Приехали. Мама купила мне банку морской капусты. Я ее ела раньше, но сейчас нужно есть в больших количествах. Ну, что ж делать. Лекарства стоят дорого, поэтому лучше так. Врач сказала, что если не пройдет, нужно будет стричься очень коротко, все равно выпадут. М-да, этого мне только не хватало. Летом ходить постриженной под мальчика. Все наперекосяк. Тем летом я пролежала неделю в больнице с больными почками. У меня был пиелонифрит. До того, как поехать в больницу, я неделю мучилась с дикой болью в почках. Я, честно говоря, думала, что мне недолго осталось. Температура повышалась, обезболивающие не помогали, тошнило и казалось, что я потеряю сознание. Тогда уже родители реально запереживали и на следующий же день отвезли меня в больницу. В больнице мне дали направление на сдачу анализов. С самого утра ничего не ела, мама сказала что нельзя, ведь мне нужно было кровь с вены сдать. И вот, пришла моя очередь, у меня взяли кровь. В кабинете помимо меня и медсестры сидела женщина. -А вы, наверное, медосмотр перед поступлением проходите? -Да нет, я сдаю анализы. Почки болят, вот, решила провериться. -Ой, почки, дело серьезное. Сильно болят? -Терпимо. Она оказалась учительницей математики. Не в тему будет сказано, но я обожаю математику. С самой начальной школы. Наверное, потому что мне везло с учителями, да и папа хорошо разбирался в физике и математике. Может быть, это передалось по наследству. Не знаю, но папа с самого детства привил мне любовь к физике и математике. Русский как-то сам мне давался легко, а вот история и обществознание не давались мне вообще. Так же я не могла выучить английский язык. Ну, вот не идет и все, что я сделаю? В глазах все потемнело. Голова кружилась, тошнило и звенело в ушах. Что происходит? -Вы белая как мел, может, присядете? Парень смотрел на меня испуганными глазами, а я его не видела, только слышала. Я кивнула и постаралась улыбнуться ему в ответ, не знаю, получилось ли. Он понял меня, помог мне усесться на стул. Подошла моя очередь. Паренек спросил мое имя и фамилию и пошел брать мою медкарту. -А что, она сама не может взять? -Ей плохо. Медсестра выбежала из кабинете. -Мне уже лучше. Она принесла нашатырь. Я очнулась, немного пришла в себя -Что-нибудь ела? -Нет, сказали нельзя. -Сходите в буфет, купите шоколадку, тебе нужно что-нибудь сладкое. Меня всю колотило. Самое удивительное, что этот паренек не бросил меня, проводил до буфета, а потом до кабинета врача. Сказала ему «спасибо», и он ушел. Мы с ним даже не разговаривали. Он был ошарашен не меньше меня. Я его понимала, и говорить с ним на какую-либо тему у меня не было сил. Потом меня положили в больницу, прокапали неделю и отпустили домой. Почки все так же болели, но врач сказал соблюдать строгую диету, а еще прописал лекарства. После курса препаратов почки стали болеть меньше, но вот с диетой были проблемы. Я и так не набираю в весе, а еще и диета. М-да. Мне всегда не нравилось, что я высокая и худая. Почему-то выработался даже комплекс к этому. Я спросила у тебя, какого ты роста. Сказал что 190. Высокий. Красивый, высокий еще и в форме, где ж вас таких делают? Для кого вас делают? Мне ужасно сильно хотелось спросить, кого ты любишь больше всего на свете. Может, ты ответишь мне на этот вопрос? Хотя бы про себя. Не спросила и не спрошу никогда у тебя этого по переписки. Слишком личный для соц.сетей вопрос. Мне очень интересно, какой бы была твоя реакция, когда бы ты увидел меня в первый раз? Это была бы радость или наоборот, разочарование а-ля ожидание/реальность? Я рассказала тебе, что не сплю по ночам. «Чудо, ты это прекращай. Ты молодая, красивая, тебе нужно высыпаться». Чудо? Ты умеешь удивлять. Никто ранее не называл меня так. Очень необычно. Почему именно чудо? Просто рандомное слово? Скорее всего. Не нужно зацикливаться. Отец сказал мне, что я не серьезная. Он прав. Однозначно. Я спросила, почему ты до сих пор не женат. «Наверное не нашел еще ту самую. А жениться на ком попало тоже не хочется, согласись. Было в моей жизни два раза, когда я делал предложение, и хорошо, что они отказались. Сейчас я понимаю, что это совсем не мои люди, не те, кто мне нужен». А кто тебе нужен? Расскажи мне о том, как ты определяешь, твой ли человек. Мне очень хочется тебя слушать. Я бы просто часами сидела, смотрела на тебя и просто вслушивалась в каждое твое слово. Я сейчас не вру. Ты редко мне записываешь голосовые. Если быть точнее, это было всего один или два раза, но знаешь, этого хватило. У тебя красивый голос. Без преувеличения, поверь. Записывай голосовые почаще, мне приятно. Ну что, еще одна бессонная ночь, или все-таки посплю. Уже боюсь ложиться спать. Мне так хочется спать, что я буквально валюсь с ног, но когда ложусь, как будто второе дыхание открываться. Хочется что-то делать, но сил на это нет. Тело устало, а мозг нет. Как избавиться от этого? Вообще, мне, кажется, это все должно само собой закончится. Так и будет, я уверена, надо просто немного подождать. Опять ждать.