День 6
Я сидела в общаге. Читала какую-то книгу, уже и не помню. Сообщение от тебя. «Сегодня встретимся на набережной». Ты приехал, я тебя увижу. Это был самый лучший день в моей жизни. Я долго думала, как же мне к тебе подойти и с чего начать разговор. В голову приходило сотни разных вариантов, но я ведь знала, что все будет иначе. На набережной прохладно. Река большая, граничит с другой страной. Иногда забавно наблюдать, как наши заграничные соседи сидят на лавочках и скучают по своей стране. Так мило и так забавно становится. Они что-то обсуждают постоянно. Я спускаюсь ближе к воде. Мне нравится в жару гулять по набережной. Воздух чистый. Да и вообще, город слишком шумный для меня. Люблю покой и тишину, но если нужно, могу и потерпеть. Ты подходишь неожиданно. Такой родной, как мне тогда показалось. Совсем другой, какой-то иной. Ты начинаешь что-то мне рассказывать, а мне плевать. Мне было достаточно смотреть на тебя, на то, с какими эмоциями ты мне рассказываешь очередную историю. Тебе кто-то пишет, достаточно усердно написывает, даже так. Не знаю кто, да и знать не хочу. Ты смотришь сообщения, улыбаешься, иногда отвечаешь. Странно. Кто это может быть? Интересно, а радовался ли ты моим сообщениям так же, как радуешься сейчас чьим-то? Мы мило провели время, как мне тогда показалось. Для меня день был просто шикарный. Мы много говорили, ходили, я показывала тебе город, все было настолько легко, что я боялась отпустить всю эту ситуацию, как воздушный шарик. -Ты понимаешь, что тебе ничего не светит? -Понимаю. Ки меня пугает. Всегда такая родная и такая осторожная, а так вдруг какая-то строгость ко мне. Что происходит? -Он мне тоже пишет, что я красивая, и что теперь? Ты думаешь, что ты особенная? Юмористка. Да ему вообще с тобой скучно. И тут словно сердце покинуло мое тело. Оно сначала остановилось, а потом упало куда-то в пятки. Стало настолько больно, что захотелось плакать. Нельзя. Останавливаю себя. Кричать от душевной боли - вот чего я хотела больше всего. Тоже нельзя. Почему нельзя то? Проснулась от того, что сильно хотела кушать. Что это было? Сон или это все происходило со мной наяву? Бывает же такое. Часто снятся сны, после которых не можешь понять, правда ли это было или просто воображение разыгралось. Понимаю, что это был сон. Становится легче. Я для себя решила, что когда наше общение сойдет на нет, то именно тогда я и начну писать о тебе книгу. Почему? Не знаю. Просто мне кажется это правильно. Пока чувства не остыли, но история уже подошла к концу, тогда и нужно писать. Ты не подумай, я не о каждом пишу. Точнее, ты первый человек, который толкнул меня к написанию тебе вот такого длинного признания. Действительно. Моя книга, больше похожа на признание. Я не хочу, чтобы ты так думал. Нет. Это просто все мои эмоции, которые ты мне дал. Ты просто дал мне чувство веры в себя, дал надежду на жизнь. А еще, мне, кажется, что ты будешь единственным человеком в моей жизни, кто вдохновил меня на написание книги о не выдуманных чувствах. Раньше, о большом и светлом я читала только в книгах, а в жизни было все посредственно. Сейчас я понимаю, что в жизни тоже есть свои сюрпризы. Чаще всего, неожиданные. Такие как ты, например. Тишина иногда напрягает. Начинаешь думать совсем по-другому. Сначала она давит на тебя морально, а потом и физически. Нельзя долго оставаться в тишине одному, сойдешь с ума. Человеку нужен человек. Я рассказала свой сон Ки. Она посмеялась, и сказала, что хочет слышать продолжения. Ахах, я бы тоже хотела. Интересно, она способна на такое? Мне кажется, что нет. Пусть в действительности она останется такой, кокой я хочу ее видеть. Да и ты тоже. Оставайся таким, каким я тебя увидела. Не смей меняться ради кого-то. Ты хороший, и не смей даже спорить со мной. Мимо все время ходят, но я один. Действительно. Столько знакомых у меня есть, но все равно я чувствую одиночество внутри. Единицам можно написать, когда это действительно необходимо. Хорошо, что есть такие люди, с которыми не обязательно общаться каждый день, чтобы быть друзьями. Побольше бы таких. Интересно, а ты такой же? Когда мы перестанем общаться, будешь ли ты считать меня своим другом? Столько вопросов остается без ответа. Оно и к лучшему. Может быть, когда-нибудь я все-таки получу на них ответ, но, нужно ли он мне будет тогда уже? Наверное, да. Ты мне не пишешь. Почему? Я знаю, что у тебя учеба. Ты молодец. Ты говорил мне как-то, что хочешь семью, но пока не хочешь детей. У тебя здравое мышление. «Сначала нужно отучиться, а потом уже думать о детях». Не торопишь события, не торопишься жить, правильно. У меня все иначе. Мне кажется, что я чего-то не доделываю, вечно куда-то не успеваю. Кажется, что вот-вот, и я совсем потеряюсь во времени. Тороплюсь жить. Пытаюсь попробовать все. Начала курить еще в 9 классе. Думала, не втянусь, не получилось. До сих пор курю и никак не могу бросить. Я не считаю это зависимостью, скорее, необходимость. Необходимость расслабиться и просто отдохнуть от всех мыслей. Раньше пила. Пила много, сейчас не пью. Даже не выпиваю. Почему-то отбило. Слишком много глупостей творю под алкоголем. Точкой пика стала ситуация год назад. Просто повела себя как свинья. Будет интересно -спроси. Хотя, я уже стала сомневаться, что тебе вообще что-либо из моего прошлого будет интересно. Мне теперь кажется, что даже будущее и настоящее со мной тебе безразлично.