– Что за чёрт? – шепчу, опускаясь в кресло.
«Кент.
Я не умею прощаться с людьми. Обычно меня даже не волновали слова прощания, ведь последний раз из моей жизни был вычеркнут Хэйли, и я пережила это словно во сне. Перед ним была бабушка, но это другое. Хотя… знаешь, я именно так сейчас себя и чувствую. И тогда твой уход ощущался так, словно ты умер. Не дай бог, чтобы это произошло, иначе я никогда не найду спокойствия. Я не могу сейчас выразить свои мысли чётко, потому что они пугающие и постоянно меняющиеся. Я проснулась от страха, как это было и во все последние ночи без тебя. Кошмары, точнее, воспоминания и боль в снах, в которых ты предаёшь меня и топчешь моё сердце. Они слишком чудовищны, чтобы я могла их вынести. Прости меня, но я не могу так больше. Нам не следовало заниматься сексом, хотя… ты был прекрасен, а я лишь хотела добиться большего от тебя. Это так глупо, в двадцать девять лет полюбить недоступного для себя мужчину, у которого всё только начинается. Я знаю, что ни о каких серьёзных отношениях со мной даже речи быть не может. Кто ты, а кто я. К сожалению, я бы не смогла тебе сказать об этом в лицо, ведь уходить самой это так больно. Смотреть на тебя, спящего и любимого, невыносимое насилие. Я люблю тебя, Кент. Вот так просто. Я знаю, что это любовь, которая до этого мне была неизвестна. Но она моя, и ты не обязан любить меня в ответ, но этого так хочется. Ты замечательный мужчина, и я бы всё отдала за возможность купаться в твоём тепле, наслаждаясь каждым поцелуем открыто, но… Мне очень жаль, что моей любви слишком мало для того, чтобы ты был моим навсегда. И я знаю, что ты сказал мне правду вчера. Тот факт, что ты уехал и оставил меня с семьёй, говорит о том, что когда-нибудь ты станешь прекрасным мужем и отцом, который убьёт за любимых. Но я этого не заслужила. Я ничего не могу дать тебе, кроме самой себя и своей любви, но разве это не наскучит тебе через месяц-два? Поэтому я ухожу, благодаря тебя за то время, когда была по-настоящему счастлива и ощущала себя желанной. Я буду вспоминать о тебе с улыбкой и сладкой печалью, надеясь, что однажды и ты полюбишь достойную тебя женщину, а она будет боготворить тебя и подарит тебе семью, в которой ты так нуждаешься. Не бойся, ведь это так прекрасно любить кого-то больше, чем себя. И ради этого человека ты сделаешь всё, чтобы он был счастлив. Я хочу, чтобы ты был счастлив, Кент. Ты достоин этого. Ты заслуживаешь всю ласку и всю любовь, которые, вообще, существуют. Я знаю, что вчера ты был искренним и признался во всём, чтобы облегчить моё горе, помочь мне справиться с ним и принять его. Я обещаю, что выстою, но это лишь доказывает, что ты человек слова. Ты ответственный, а этого так мало для слова «навсегда». Именно так, Кент. Я уверена в том, что никогда другой мужчина не будет для меня настолько же любимым, как ты. Но я отпускаю тебя, чтобы ты продолжил изучение себя и поиск женской ласки. Сейчас ты с ней только познакомился, и тебе будет мало. Это наркотик, понимаешь? Для меня ты, как магнит, и я не могу от тебя отойти, двинуться, забыть тебя. Ты всегда в моём сердце, но я не имею права настаивать на чём-то большем. Мне нужна конкретика. Я хочу семью, Кент. С тобой. Но это мои желания, а не твои. Я не смогу простить твою измену и пойти спать, когда ты признаешься в этом, как Хэйли. Ты не моё кресло. Ты моя земля. И я с тобой была, как никогда, дома. Прости меня за трусость, ведь я это пишу, а не говорю тебе. Так будет лучше. Для тебя, Кент. И прошу тебя, умоляю, прими себя, и ты увидишь невероятного мужчину, которого видела я. Я желаю тебе счастья и найти женщину, которая подарит тебе желание остаться с ней навсегда. Прощай, Кент, благодарю тебя за то, что ты был в моей жизни, но тебе пора двигаться дальше.
С любовью, Дженна».
У меня сдавливает горло. Дыхание нарушено. Горечь собралась во рту, и в голове немного шумит. Что она наделала? Почему? Я же… не хочу, чтобы меня отпускали. Я же сказал ей, что я…я…на языке вертятся слова, но сформулировать их не могу. Записка Дженны пропитана болью, но сквозь неё я вижу улыбку. Она так делала, когда не хотела, чтобы я увидел огромную дыру в её сердце. Она всегда так поступала. Улыбалась мне, сглаживая ситуацию. В тот день, когда я принял решение уехать, чтобы не забирать её у семьи, потому что именно так бы и случилось, она тоже улыбалась. Странная такая женщина. Улыбается, когда больно, да ещё и смеётся. Кричит, дерётся и укладывает меня на лопатки. Я знал! Знал, что это было без души! Знал, что секс всё испортил, но я не посмел её остановить! Боялся сделать что-то лишнее, только дарил ей удовольствие! Она должна была со мной поговорить прежде, чем решать всё за меня. И вот эти слова… эти чёртовы слова я хотел бы слышать именно в лицо, а не читать их. Я хочу слышать их! Хотя бы раз в своей чёртовой жизни услышать их от женщины, которая разрывает моё сердце. И она ушла. Мало того, что использовала меня для секса, она даже не поговорила со мной, не услышала меня, а вычеркнула меня из своей жизни, считая, что я буду за ней бегать. Да, вероятно, я не прав, но мне чертовски обидно и неприятно внутри. Я всегда был брошенным. Всегда. И Дженна воплотила мой главный страх в жизни. С этим ощущением даже думать больно. У меня от потрясения что-то начинает вибрировать. Причём довольно громко.