Разоряя шкаф с книгами, замечаю, что мной уже много чего прочиталось. Я умею читать с шестилетнего возраста.
Переоценив ситуацию с этой позиции мне уже совсем не кажется, что я читаю много. В мои руки попали сонеты. Стихи мне чаще всего попадались глупые и однотипные. Всё про любовь к дамам, про сражения или любовь к родине. Кажется, это какой-то эталон. Может, чтобы твои стихи напечатали, нужно писать об этом? Беру телефон и захожу в интернет. После короткого разговора с искусственным Чат-интеллектом я попадаю в перечень сайтов с чем-то подобным, но не совсем тем. Внезапно понимаю, насколько такой формат похож на свитки древней Греции. Там в одной штуке помещалось около 40 страниц текста, а здесь хоть и влезает много, всё равно информации может пол страницы, в лучше случае. Нахожу наиболее подходящую по названию статью, начинаю читать. Пару строк и я понимаю, что это снова какой-то бред, но продолжаю читать. Внезапно по экрану моего телефона маленькие муравьи-слова стаями по предложению или обьемной фразе расползаются по углам. Я вспоминаю, как на бумаге чертятя-которых ели видно, если текст напечатан плохо, бегают туда сюда, меняя расположения хаотично, без какого либо порядка. Да-да, я о той тени от букв, которая, кажется не имеет ничего общего с черными детишками сатаны, но присмотритесь к ним внимательнее. Они хотят именно слиться с окружающей средой, вот и прячутся. На самом деле они же совсем не похожи на буквы. Лишние или недостающие изгибы выдают их, но чертята всё равно ждут, пока вы отвлечётесь, чтобы сбежать к другому слову или наступить товарищу на лапку или хвост. Кажется это всё ещё не то, что я хочу получить от спасительного забивания бошки чужой информацией. А что если не получиться?
Открывается дверь и папа просит меня купить ему что-то в магазине. Я позвоню с назначенного мне места снова, сейчас мой мозг не готов ничего слушать. Я глажу собачку и выхожу на улицу. Не знаю, когда до меня дошло, что там дождь. Наверное, когда при входе мои грязные, мокрые следы замечает уборщица и еле слышным вздохом корит меня за них. Будто я погодой заведую.
В моей памяти всплывает много всего подъетого мышами. Там и сыр, батон, макароны, пачка гречки, масло, так ещё и один большой и жирный крыс, объевшись упал и уснул прямо тут, на моей картинке. Возмущено я складываю всё это в корзину,ну кроме крыса конечно же. Мама вряд-ли захочет иметь такое дома, тем более Букашке новый сожитель может случайно послужить обедом. Мне кажется, что в мире достаточно любителей крыс, чтобы такие как я не были вынуждены их отдавать на растерзание, чтобы просто не заполонили всю планету. Люди всё стремятся их уничтожить, а потом окажется, что они для чего-то всё же были нужны. Интересно, а для бездомных мышей, в таком случае, приюты появились бы?
Выхожу на улицу с пакетом продовольствия и вдыхаю мокрый воздух, наполненный запахами асфальта, червяков и дождя. На улице всегда шумно, даже если кажется, что никого нет. Во время дождя всё уж точно не затихает. Наоборот, можно услышать новые и не привычные звуки. Например грохот обстрела дорог дождём или капли, которые изредко, всё таки падают даже на самые скрытые места. Такие маленькие сгустки молекул воды чаще всего громче всех. Они падают редко и беспорядочно, не возможно к ним привыкнуть. Тем не менее во время дождя земля дышит, она становиться
Мягче, чтобы собирать воздух с поверхности, смешать себя с тем, что застряло в воздухе, чтобы окончательно не потерять связь с миром. Вода стучит по моему лицу, дорожками сползает вниз. Я чувствую всё вокруг, как оно дышит, как оно живёт. Я не хочу никуда исчезать. А что мне останется? С каждым днем я чуть более психопат, чуть более шизофреник. А это точно плохо? Может, это всем вокруг нужна справка, а не мне?
На самом деле всё это просто пылинка в огромной библиотеке с триллионы книг. Не всё что я знаю ничего значит для этой планеты, как и зауч, директриса, мама, папа, наш район, законы, мысли, слова наш город, наша вера и мечты. Всё это такое маленькое. Но я же ещё меньше. Значит для меня все это огромное, хотя для кого-то маленькое. Значит для меня всё это что-то значит, что-то весомое и важное. Значит на меня всё это влияет. Может каждый пишет свою историю, где он централен, самый важный и необходимый. Но я же не супер герой. Не все истории заканчиваются хорошо, все это знают. Я когда-нибудь умру и скорее всего это не будет очень красиво. Интересно, мне хоть тогда будет наплевать?
А Букашка что? Букашку же в приют заберут опять...
Дождь топит меня под собой, смывает смысл. Я чувствую, как таю под всей этой водой. Хорошо, что дом рядом, а то слишком рано делать выводы...