Единственная
"- Вы верите в бога?
- Нет, не верю. Я знаю, что он есть."
25 октября 2021 года.
Ночь. Ветер рвёт крыши, где то стучит плохо прекрученный профлист, ещё неделя и наступит ноябрь. Не спится.
Вместо праздника и отдыха в сентябре я получила море слез и неопределённость. Не стоит спорить с богами.
Не могу точно сказать когда все началось и с чего, наверно ещё до моего рождения в этом теле.
Я родилась в СССР в обычной деревенской семье в глухой провинции, о которой мало кто слышал. Этот конец географии мне всегда нравился. Люблю возвращаться домой. Мы были любимыми папиными детками. Отец мало нас ограничивал, но возлагал на нас полную ответственность за свои действия, поэтому я была ужасно самостоятельная, ответственная и не в меру упрямая. Впрочем я ни когда не считала себя упрямой. Упиралась я только тогда когда не соглашалась с мнением остальных и современные психологи назвали бы такие мероприятия отстаиванием собственных границ. Но так как мои ближайшие родственники о таких материя не слышали, попадало мне часто. В ход шло все, и шлепки, и ремень, даже веник, чего не сделаешь ради воспитания детей, а угол вообще был моим персональным. Нет, моя самооценка в этом углу не осталась. Моего оптимизма и радости хватило бы не на одну футбольную команду, выигравшую кубок мира.
Училась я хорошо, была очень любопытным, живым ребёнком и все то мне было интересно. Учёба меня не напрягала совершенно, имея феноменальную фотографическую память, я могла воспроизвести дословно ранее увиденное. История, география и литература это все моё, любимое.
Как любая девочка, выросшая в СССР я умела готовить, шить, вязать, уроки домоводства не прошли даром. Вязать на спицах меня научил дед, крючком я училась вязать в кружке в библиотеке, где фактически проводила большую часть своей жизни.
Когда я научилась читать для меня открылся огромный, увлекательный мир. Моя фантазия, взрощенная на книгах Дюма, Верна, Стругацких не знала границ. У меня всегда был свой огромный мир в голове. По литературе оценок меньше 5 у меня не было, а сочинения я писала между делом.
После школы я, без какого либо напряжения, по невероятному стечению обстоятельств, поступила в техникум, получила диплом юриста, между не очень то занимательной работой в банке и написанием сказок, закончила ещё один техникум экстерном и здесь мне выдали диплом бухгалтера. Имея на руках два диплома, небольшой опыт работы юристом и очарование молодости поступила в университет на заочное отделение и между работой, стиркой пелёнок, кипячением сосок и написанием курсовых получила ещё один диплом, теперь уже о высшем.
Семейная жизнь не задалась, вернее даже не пыталась задаваться, от пламенного увлечения осталась прекрасная дочь и не самые приятные воспоминания о расставании с её отцом. Поэтому о втором высшем пришлось забыть после первого курса.
Но рассказать мне хочется совсем не об этом. Расскажу как поссориться с богами.
Вы верите в бога? Вот и я не верила. И даже когда после достижения 19 лет этот настойчивый субъект периодически пытался влезть в мои мысли во снах, я старательно отмахивалась от этих чудо снов.
Мне всегда снились красивые, цветные сны, очень яркие, как и моя фантазия.
Однажды во сне, красивый старец в белых одеждах и с белой же бородой, чем то похожий на Гендельфа из "Властелина колец", ну или на Дамбладора старательно вещал мне о том, что я его любимое дитя, что передо мной открыты любые дороги и любой мой выбор будет удачным и вообще со мной его благословение. Я конечно обалдела, а когда мне подарили шикарные крылья вообще потерялась. Этот чистый, не замутненный восторг от полета не возможно забыть или чем то заменить. Крылья я приняла, летала часто и много и чем больше летала тем интереснее шла жизнь вокруг. И все было прекрасно, до того дня покуда я не отправила отца своего единственного и обожаемого ребёнка в собственный крестовый поход за счастьем, т.к. со мной ему этого счастья не хватило. Даже сейчас, имея определеный опыт, считаю, что это решение было верным. Конечно можно было не так категорично все разорвать, но нервов моих на тот момент не хватило. Решение принималось не спонтанно, под влиянием эмоций, а после того как я наревела ни одно озеро слез. Вытерла слезы и сопли, рассмотрела ситуацию с разных сторон, посоветовалась с отцом и попросила мужчину не беспокоить нас впредь ни коим образом. Человек ушёл из моей жизни, попытался вернуться, но тут уж я проявила все имеющееся упрямство и волю. Думаю, что он безмерно счастлив, что легко отделался.
Именно после этого мои крылья, дарования отцом небесным были изломаны, а меня саму, окровавленную и обессиленную оставили набираться ума и опыта, как простую смертную.