Я смотрела свои воплащения сама, от любопытства, впечатлилась на долгие годы. Расскажу когда нибудь.
Возможно, если бы папа не был столь категоричен в вопросе брака, я бы согласилась, но он упёрся, ребёнок должен родиться в полноценной семье и выдал мне список требований к кандидату, от которого я просто обалдела. Таких мужчин не бывает. Не правда, сказал мне бог и показал конкретного человека, соответствующего всем требованиям списка. Тут мой мозг отказался сотрудничать с кем бы то ни было.
Конечно, человека на который указал перст господень я знаю прекрасно, замечательный человек, но по нему сохнут такие девчули, что я с ними и рядом не стояла. Он не проявляет ко мне ни какого интереса, ну разве что профессиональный, я же умная и образованная, на своём месте не заменимый специалист. На этом все. В шутку мне конечно предлагалась и рука, и сердце, за нездоровый энтузиазм, но это же не серьёзно. И что я должна с этим делать? Я не умею даже флиртовать, прямая как рельса. Капец.
И сколько бы я не просила изменить список, сколько бы слез не лила, папа был твёрд как скала. Об эту скалу я и разбилась.
Чуть больше года назад я озвучила папе свое решение. Не будет ни какого ребёнка, я не буду бегать за мужчиной, который меня не видит, такие женятся на дивах, я такой ни когда не стану и не собираюсь становиться. Воспитывать нужно было правильно, а не пускать все на самотёк.
На что получила ответ, что если я не сделаю это сейчас, то предназначение перейдёт в мою следующую жизнь. И не смотря на то, что я папино любимое сокровище он ни чего менять не будет. Менять могу только я. Сама. Своими действиями, своим решением. И в следующем воплощении он действительно за мной присмотрит. Это прозвучало как угроза. Язык распускать нельзя.
Возможно все не было бы так печально, если бы не то обстоятельство, что этот ребёнок нужен миру сейчас и его воспитание папа ни кому не хочет доверять. На моё предложение усыновить уже рожденного ребёнка, я так же получила отказ. Я всё должна сделать сама, хотя мне не понятна такая маниакальность.
Прошел год, мы продолжаем общаться, я узнаю много интересных вещей о мире, о предстоящих событиях. Ещё в прошлом году папа говорил, что зима 21/22 годов будет страшной. Души устали, они не успевают отдыхать и очищаться и тащат в следующее воплощение не нужный багаж. Нас слишком много, а чистых душ, которые могут воспроизводить новые, почти не осталось. Поэтому он не будет вмешиваться в развитие ковида.
Я могу производить новых светлячков, которые папа называет душами, к этому меня вели долгие 4 года, моего сияния пока достаточно для этого. Но это же не массовый поток, а единицы, может десятки. И этим малышкам ещё нужно вырасти и окрепнуть. До этого хранители их не отдадут, даже если папа небо и землю перевернёт.
Сейчас конец октября 2021 года, в сентябре врачи объявили, что у меня рак шейки матки. Причем по одному анализу. Это жестоко, но ожидаемо. После целого ряда обследований подтвердилось предраковое состояние. Более чёткая картина будет после получения результатов операции. Я не задаю вопросов за что и почему, все знаю сама. Мне выделили целых три года на то что бы привести дела в порядок.
Неделю назад мне провели конизацию, отрезали больной участок "в диагностических и лечебных целях". Сразу после операции папа сказал, что будет повторная, не все убрали. На следующий день, доктор, которая делала операцию, тонко намекнула, что все не очень хорошо, есть большая доля вероятности, что матку придётся удалить. Довыпендривалась.
Нет, я не боюсь, это был мой осознанный выбор. И папа честно предупредил о последствиях моего отказа. У него, а вернее у нас, осталось не так уж много времени.
Все тренинги пройденные мною за последние три года так и не научили меня быть тем, кем я не являюсь. Моё сознание может меняться, и меняется, каждый день, но это не относится к моему восприятию себя. Себе я не вру. Я женщина, которая не хочет замуж по чьей то указке, за мужчину, который мною не интересуется, даже если меня пугают катастрофой. Я не представляю как можно отдать людям своего сына, одного отданного уже распяли на кресте. И как это изменить, не представляю.
Мне комфортно в своей прекрасной жизни. Я занимаюсь танцами, йогой, растяжками. Веду относительно здоровый и энергичный образ жизни, даже вредных привычек не имею. Пишу фэнтази, но не публикую, иногда даю читать близким людям, и то не все. И меня все устраивает. И страха смерти нет. Со всеми теми знаниями, которые я получила за последние годы, это всего лишь новое путешествие, туда где я ещё не была.
Самым интересным для меня сейчас является момент моего повторного воплощения в женском теле. У меня сотни воплощений, но только 8 женских, из них три раза я была матерью. Какая то печальная статистика. Во мне душа воина, который не хочет быть девочкой, ни при каких обстоятельствах, как папа это обойдёт, не представляю. Очень любопытно будет на это посмотреть. И посмотреть на ту девчулю, что меня заменит тоже интересно, папа в пылу ссоры грозился меня воплотить в семью без отца, дабы пресечь тлетворное влияние незрелого родителя на моё становление. Не представляю как он это сделает, Вселенная мне нашептала и Полина подтвердила, что душа сама выбирает пол и родителей. Как же все интересно. Интересно, а может остаться память предыдущего воплощения? Полина говорит нет, а вот у папы я не спрашивала, ещё можно поговорить со Вселенной, она охотно отвечает и иногда делится знаниями.
Сейчас когда я прихожу к отцу и забираюсь к нему на колени, что бы поговорить и пообниматься, он часто просит меня передумать, говорит, что все можно исправить и отыграть назад, но условия не меняются, так что и передумать не из-за чего. Мне не нравится это противостояние. Я больше не спорю с богами. Знаю, что они есть и вмешиваются в нашу жизнь.
Мне не нравится открывать душу посторонним, я не делюсь своими переживаниями даже с близкими мне людьми, берегу их покой. Мои родные не знают о моей болезни, не зачем. Написать эти заметки меня попросил папа, это то малое, что я действительно могу сделать. Я даже размещу их в интернете, где они могут быть прочтены. Конечно он попросил меня немного о другом, но только мне решать, что я скажу этому миру. Все эти строки написаны не для того, что бы что-то донести до читателя, а для того, что бы сказать: "Папа, я твоё сокровище, твоя девочка, которая очень устала, я не хочу быть сильной, и мужественной тоже быть не хочу, проведи меня нужными дорогами, своими путями, тебе доверяю".
Обнимаю. Люблю.